In na različnih počitnicah so poleg amaterskih predstav, na katerih so jasno prikazani vokalni in plesni talenti sošolcev, še posebej priljubljene smešne dramatizacije, gledališke predstave in skeči.
Ponujamo scenarij komični šolski skeč "Zaslužena ocena", napisano po istoimenski zgodbi Konstantina Melikhana (hvala avtorju!). Takšen prizor je mogoče prikazati na katerem koli prazniku: dan znanja, dan učiteljev, 8. marec ali diplome.
Znaki:
Učiteljica Maria Ivanovna (ime je lahko poljubno)
Učenci (bolje je, da fante kličete s pravimi imeni; v tem scenariju so imena pogojna. Lahko jih je več ali manj)
Scenarij šolske scene
Marija Ivanovna: Denis, kje prezimujejo jerebiči?
Denis: Tavajo pod snegom.
Marija Ivanovna: Zanimivo opažanje. Lera, kaj veš o rakih?
Lera: rakci ... (čakam na namig) To so ribe ... Podobne rakom!
Marija Ivanovna: Sedi že! Julia, v kateri razred spada križni pajek?
Julia: V razred križnic!
Marija Ivanovna: In naši Yulii so rožice v duši! Kje živijo hrčki? Kiril!
Kirill: V trgovini za male živali!
Marija Ivanovna: Kaj praviš?!!!
Rogov vstopi
Marija Ivanovna: No, zakaj si tokrat zamudil?
Rogov: Po nesreči sem padla v lužo, se vrnila domov, da sem se preoblekla, hkrati pa ... kosila.
Marija Ivanovna: In kako si jedel? Sedi, moj bog! No, ko smo že vsi tukaj, poslušajmo... Rogova! Naučeno?
Rogov: naučeno.
Marija Ivanovna: Začeti!
Rogov: na glas?
Marija Ivanovna (grozeče): Rogov!
Rogov: Tvoj nasmeh je čudovit!
Marija Ivanovna (spravljivo): No, no, Rogov, povej mi.
Rogov: Tvoji lasje so vedno tako urejeni! Ne kar imam.
Marija Ivanovna (v zadregi): Hvala vam.
Rogov: Tvoja bluza je lepa, pristaja ti.
Marija Ivanovna: Imam prav, nisi se naučil lekcije?
Rogov: Oprosti, nisem se naučil. Ničesar ne moreš skriti pred seboj ... Seveda, s takimi in drugačnimi delovnimi izkušnjami! Kako dolgo že ti, Mary Vanna, trpiš zaradi ljudi, kot sem jaz, v šoli?
Marija Ivanovna: Oh, Rogov, Rogov! Povej mi, kam ptice letijo pozimi?
Rogov: tam!
Marija Ivanovna: No, sedi. Trojka!
(Nagovori do razreda): No, ker se je Rogov tako zelo odlikoval pri nas, bom vprašal vse. Zdaj bomo z vami izvedli hitro anketo. Anya, kakšne koristi prinašajo mravlje?
Anya: Mravlje plodove varujejo pred gosenicami, ljudje pa jih nato nabiramo in konzerviramo.
Marija Ivanovna: Kdo ve, zakaj nekatere ptice letijo na jug?
Fedja: In nekateri so verjetno leni!
Marija Ivanovna: Glej, naš Fedor se je zbudil! Kje živijo kiti? No!
V zboru: Na Kitajskem!
Marija Ivanovna: No, danes mi greste na živce: dlje ko greste, bolj zanimivo postaja! Kako se golobi razmnožujejo? Rogov!
Rogov: Golobi izležejo jajca in se nato izležejo iz njih.
Marija Ivanovna: Še dobro, da niso zeljni žemlji! Sedi, draga... Julia, kaj so naravni rezervati?
Julia: Naravni rezervati so kraji, kjer se živali odpočijejo od ljudi.
Marija Ivanovna (hodi po razredu): res? Sploh nisem vedel! Kje lahko najdem rezervo za učitelje? Kirill, katere lobanjske kosti poznaš?
Kiril (zbuditi se): Čelni, temenski in zadnji del glave!
Marija Ivanovna pregleda beležko, vzeto od deklet.
Rogov (govori s Fedorjem, sosedom po mizi): Tu ni nobene skrivnosti: povej tej kikimori laž o njenih očeh in bluzah, pa se bo sprostila!
Fedja: Tiho, boš slišal!
Rogov: Nesmisel! Ne zanašaj se, dva metra je stran in Ramstein ne bo slišal!
Marija Ivanovna (zasede svoj sedež): Zdaj pa poslušajmo Rogova.
Rogov: Ste me že vprašali...
Marija Ivanovna: In vprašal vas bom o stari temi. Povejte nam o ...
Rogov: Tvoj nasmeh je čudovit...
Marija Ivanovna: Kaj drugega?
Marija Ivanovna: Bližje temi!
Rogov: Imaš postavo top modela!
Marija Ivanovna (dvomljivo gleda svojo postavo): Torej sploh nič ne veš!
Rogov: Ti si kot Messing, vse vidiš, vse veš! In zakaj ste hodili v šolo delat? Zaradi ljudi, kot sem jaz, si uničuješ živčni sistem. Jutri je praznik: Moral bi v spa salon, tukaj pa si uničuješ zdravje! In še bolje - pojdite na morje, preberite poezijo, spoznajte dobro osebo!
Marija Ivanovna: No, sedi, Rogov. trojka...
Scena "Zamujam ..."
Znaki
Anton je pozen študent.
V učilnico vdre učenec, ki zamuja k pouku.
Anton. Oprosti, ker sem pozen.
učiteljica. To smo razumeli. Razloži zakaj. Kaj se je zgodilo?
Anton. Oh, kaj se je zgodilo!.. Začel bom po vrsti. Ko zaslišim budilko, se počutim, kot bi me streljali.
učiteljica. In takoj skočiš pokonci?
Anton. Ne, tam ležim kot mrtev! Zato me Kesha, moja papiga, zbudi. Točno ob 7.30 pravi: »Dobro jutro! Čas je, da vstaneš." Toda včeraj je imel Kesha rojstni dan in sem ga pogostila s sladoledom. In zjutraj me Kesha ni zbudil - izgubil je glas, revež ...
učiteljica. Pravite, da ste pojedli preveč sladoleda. zanimivo...
Anton. No, to pomeni... da sem zapustil hišo... In potem me je napadel oborožen bandit!
učiteljica. groza! Kaj je torej naredil?
Anton. Vzel mi je domačo nalogo!
Anton. Potem sem se odločil stari gospe pomagati prečkati ulico. In komaj sem prišel do sredine, se je semafor pokvaril! Luč je svetila rdeče in avtomobili so vozili brez ustavljanja. Tako smo se sončili sredi ulice, dokler se ni pojavil prometnik.
učiteljica. To je zgodba... Povej mi, Anton, ali je v tvoji zgodbi sploh kaj resnice?
Anton. Kar dva: ZAMUJAM.
Scena "Na odmoru"
Znaki
Sošolci:
Iz razreda zazvoni zvonec. Otroci sedijo na stolih ob robu odra: nekateri s knjigo v rokah, nekateri z igrami in začnejo pogovor med seboj.
Vitalik. Vsi ljudje smo kot ljudje: med odmori hitijo po hodniku, mi pa sedimo v učilnici kot nori.
Maša. Tako smo se kaznovali: slabo smo se obnašali, zdaj cel teden sedimo v razredu.
Nekdo kihne.
Daša. Kaj bomo imeli zdaj?
Andrej. Matematika.
Leša. Obožujem matematiko ... (Ogovori Sergeja.) Kateri je tvoj najljubši predmet?
Sergej. In moj najljubši predmet je TV!
Anton. In moj je magnetofon!
Jura. In moj je računalnik!
Nataša. Ali imate doma računalnik?
Jura. Jejte.
Nataša. Verjetno želite postati programer?
Jura. Ne, zdravnik.
Nataša. Ha, dobil si "C" v "Svetu okoli tebe"!
Maša. Pa kaj, Nataša, on jo bo popravil! In kakšen zdravnik - kirurg?
Jura. Ne, zobozdravnik: ljudje imajo eno srce, a 32 zob!
Nekdo kihne.
Maša. Se spomniš, Katja, kako je Ljudmila Vladimirovna v razredu vprašala Juro: "Zakaj štorklje poletijo pozimi v Afriko?"
Kate. Spomnim se, spomnim se ... Kaj si takrat rekel, Yura?
Jura. Jasno je, da tudi črnci želijo imeti otroke!
Sergej. Vitalik, so te starši včeraj udarili, ker si šel od doma z ure ritmike?
Vitalik. Ne da bi bilo grozno, ampak odnos se je poslabšal. Predstavljajte si, da zjutraj namignem očetu: "Oče, v sanjah sem videl, da si mi kupil tri porcije sladoleda." Običajno razume namige, potem pa reče: "Super, lahko jih obdržiš!"
Anton. No, to še ni nič. A oče mi je enkrat dal dve klofuti po glavi.
Nastja. Za kaj?
Anton. Prvič zato, ker sem pokazala dnevnik z “dvojkami”. In drugi - ko je videl, da je to njegov stari dnevnik!
Nastja. No, zakaj si ga pokazal? Sama sem si kriva. S starši moraš biti bolj previden. Pozabili so, da so bili tudi sami nekoč otroci.
Kate. Koliko je ura, Lesh?
Leša. 10.20.
Kate. To pomeni, da imamo pred začetkom pouka še 10 minut za sončenje.
Daša. Ljudmila Vladimirovna je rekla, da danes ne bo podaljšanja ...
Sergej. Hudo. Ne maram delati domače naloge z babico. Ljudmila Vladimirovna takoj prepozna njeno pisavo.
Ženja. Nekega dne sem doma delala nalogo. In ko sem oddal zvezek, se je Ljudmila Vladimirovna prijela za glavo: "Preprosto neverjetno je, da lahko ena oseba naredi toliko napak!" In rečem: "Zakaj sam? Skupaj z očetom!"
Nekdo kihne.
Anton. Enkrat tudi nisem šel v obšolski program. Zato Ljudmila Vladimirovna vpraša: "Priznaj, Anton, kdo je namesto tebe naredil domačo nalogo?"
In odgovorim: "Ne vem, včeraj sem šel zgodaj spat."
Maša. Pri obšolskem programu mi je najbolj všeč pitje čaja.
Andrej. Ja, odlično!
Maša. In mama mi je dala srebrno žlico in rekla: »Odnesi jo v razred. Če pijete čaj, dajte žlico v skodelico. Od njega, od srebra, umrejo vsi mikrobi.”
In rečem: "Mami, hočeš, da pijem čaj z mrtvimi klicami?"
Sergej. In nekako zavpijem: "Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nesladkan." Ona pa: "Si zmešal sladkor?" - "Premešal sem." - "V katero smer?" - "Na desno." - "Torej je sladkor šel na levo!"
Anton kihne in si z rokavom obriše usta.
Nataša. Anton, imaš slučajno kakšen robec?
Anton. Obstaja, ampak oprosti, Nataša, nikomur ga ne posojam.
Maša. Poslušaj, Lyosh, vse te želim vprašati. Ko grem mimo vaših oken, včasih slišim vašo mačko, kako kriči s skoraj človeškim glasom ...
Leša. Jaz ga operem.
Maša. Tudi svojo mačko umivam, vendar ne kriči tako.
Leša. Ali ga iztisneš?
Maša. Leša, kakšen lopar si!
Leša. Ti sam si flajer! Ampak moja mačka nima bolh. In ti, Maša, raje ne pozabi povedati mami, da jo kliče Ljudmila Vladimirovna v šolo!
Maša. In sem že rekel, Lesha! "Mami," rečem, "danes imamo skrajšan roditeljski sestanek." In vpraša: "Kako se to skrajša?" In odgovorim: "Zelo preprosto: Ljudmila Vladimirovna, ti, jaz in direktor."
Zvoni za razred.
Skica "Pri pouku matematike"
Znaki
Sošolci: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.
Zvoni za razred. Učitelj vstopi v razred.
učiteljica. Sedi. Pripravite se na mentalno štetje. Preverjanje tabele množenja. 7x8?
Daša. 56.
učiteljica. 49: 7.
Jura. 7.
učiteljica. 9 x 3?
Nastja. 27.
učiteljica. Iz neznanega razloga Anton Sidorov ne dvigne roke ... Anton, 5x5?
Anton. 30.
Kate. 25.
učiteljica. Anton, 10:2?
Anton. ... 7.
učiteljica. Prst v nebo! Zelo slabo! Ali nisi spet študiral tabele?
Anton. Samo moj oče je šel na službeno potovanje in mama se ne more spopasti z mano.
učiteljica. Počakati bomo morali, da se tvoj oče vrne s službenega potovanja. Takrat bo mačka točila mišje solze...
Anton. Ah, sedem težav - en odgovor!
učiteljica. Yura, sam boš rešil nalogo na kartici, za oceno. (Daje kartico.) In vsi ostali rešijo primere na strani 124. Upam, Vitalik, da te ne bom videl prepisovati od Nataše.
Vitalik. Poskušal bom, Ljudmila Vladimirovna, da ne boste opazili!
Vse je odločeno.
učiteljica. Bravo, Yura, pravilno je rešil nalogo. Kako boš preveril?
Jura. Zakaj preverjanje? Sam si rekel, da je prav!
učiteljica. Logično! Prislužili ste si petico!
Vitalik vara.
učiteljica. Toda Vitalik še vedno vara! Vitalik, zakaj ne vidim tvojega dnevnika na svoji mizi?
Vitalik. In moj prijatelj iz vzporednega razreda me je prosil, naj prestrašim njegove starše.
učiteljica. Mimogrede, prosim, pojasnite, zakaj vaš oče v svoj dnevnik namesto podpisa postavi križec?
Vitalik. Oče pravi, naj ne misli, da ima lahko tako inteligentna oseba, kot je on, tako neumnega sina!
učiteljica. Prav ima. Mimogrede, želim vas spomniti: pri telesni vzgoji niste dobili "D".
Vitalik. Že zaprto.
učiteljica. kako
Vitalik."Enota."
učiteljica. torej!!! Spet izpustil razred?
Vitalik. Noga me je včeraj bolela...
učiteljica. Ali danes ne boli?
Vitalik Pokliči.
In danes ni telesne vzgoje!
Skica "Analiza esejev"
Znaki
Sošolci: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.
Zvoni za razred.
učiteljica. Zdravo družba! Sedi. Včeraj ste napisali esej na temo, ki zveni takole: "Kaj bom postal, ko bom velik?" Preveril sem vaše delo. Dežurni častniki, prosimo, da izročite zvezke. Zelo mi je bil všeč Natašin esej! Natasha, preberi na glas, prosim.
Nataša.»Ko bom velik, bom postal predsednik države. In prva stvar, ki jo bom naredil, je desetkratno zvišanje plač učiteljem! Vsakemu razredniku podarim računalnik, trisobno stanovanje in osebni avto s šoferjem. In upokojenim učiteljem bom dodelil takšno pokojnino, da bodo lahko potovali po vsem svetu, pa ne sami, ampak s svojimi ljubljenimi vnuki.”
učiteljica. Natasha, zakaj te tako skrbi življenje učiteljev?
Nataša. Moja mama in babica sta učiteljici.
učiteljica. Potem je jasno ... Anton, tvoj esej me je neprijetno presenetil. Preberi prosim.
Anton. »Želim si postati astronavt. Šest mesecev sediš v vesoljski ladji in izpuščaš šolo. Super! Astronavti so najsrečnejši ljudje na Zemlji!«
učiteljica. Povejte mi, prosim, kako boste postali astronavt brez srednješolske diplome?
Anton. Spričevala in diplome lahko zdaj kupite na trgu.
učiteljica. In s ponarejeno diplomo greš v vesolje? Ne boš se vrnil.
No, od Vitalikovega pisanja nisem pričakoval nič drugega. Bi nam prebrali svoje fantazije?
Vitalik.»Ko bom velik, bom zagotovo postal vojak. Zaprl se bom v rezervoar in pljuval plastelin skozi cev rezervoarja. In ne bodo me mogli poklicati v pisarno ravnatelja šole. Tank ne bo šel skozi vrata njegove pisarne.”
učiteljica. Tank seveda ne bo šel mimo, tvoji starši pa ne bodo!
Mašin esej se mi je zdel zanimiv ... Ampak ...
Maša.»Ko bom velik, bom postal direktor tovarne, kjer izdelujejo rokovnjače. In moja rastlina bo naredila dnevnike, ki bodo takoj vsebovali odlične ocene v vseh celicah. Učitelji bodo morali samo podpisati namesto njih.”
učiteljica. Potem bo tvoja tovarna, Maša, neizogibno bankrotirala, ker nihče od staršev ne bo kupil takšnih dnevnikov.
Leša. Ne bi rad bil delavec v vaši tovarni!
Sergej. »Ko bom velika, bom zagotovo postala učiteljica matematike. Otrokom bom zastavljal neumne naloge, v tistem trenutku pa bom v kopalkah zanihal z lestenca, se smejal in jih metal s tortami.”
učiteljica. Mislim, da si zamešal šolo z živalskim vrtom.
Daša. In sebe - z opico!
Jura. »Ko bom velik, bom zagotovo postal svetovni prvak v karateju. Potem bom pravilno vadil palico, zmagal na evropskem prvenstvu v boksu, prišel v domačo šolo, stopil do učitelja varnosti in mu rekel: »Mihail Ivanovič, ali me želite še enkrat vprašati o pravilih ceste? ?"
učiteljica. Mislim, da brez poznavanja cestnih pravil ne boš postal prvak, ampak invalid. Zdaj pa začnimo delati na napakah.
Vsi otroci delajo v zvezkih. Vitalik vzame kalkulator in začne nekaj računati.
Učitelj, ki hodi po razredu, se približa Vitaliku.
učiteljica. In ti, "Lobačevski", kaj računaš?
Vitalik. Število napak na kvadratni centimeter!
učiteljica. Dokončajte delo na svojih napakah doma.
Skica "Naši primeri"
(po L. Kaminsky)
Znaki: učitelj in učenec Petrov
Učiteljica: Petrov, pojdi k tabli in zapiši kratko zgodbo, ki ti jo bom narekoval.
študent gre k tabli in se pripravi na pisanje.
Učitelj (narekuje):»Oče in mama sta grajala Vovo zaradi slabega vedenja. Vova je krivdo molčal, nato pa obljubil, da se bo izboljšal.
študent piše po nareku na tablo.
Učiteljica:čudovito! Podčrtaj vse samostalnike v svoji zgodbi.
študent poudarja besede: "oče", "mama", "Vova", "vedenje", "Vova", "obljuba".
Učiteljica: pripravljena Ugotovi, v katerih padih so ti samostalniki. Razumem?
študent: Da!
Učiteljica: Začeti!
študent: "Oče in mati". WHO? Kaj? Starši. To pomeni, da je primer rodilnik.
Nekoga grajal, kaj? Vova. "Vova" je ime. To pomeni, da je primer imenski.
Okaran za kaj? Za slabo vedenje. Očitno je nekaj naredil. To pomeni, da ima "vedenje" instrumentalni primer.
Vova je krivdo molčal. To pomeni, da ima "Vova" tožilnik.
No, "obljuba" je seveda v dativu, saj jo je dal Vova!
To je vse!
učiteljica: Da, analiza se je izkazala za izvirno! Prinesi mi dnevnik, Petrov. Zanima me, kakšno oznako bi predlagali, da si postavite?
študent: Kateri? Seveda, A!
Učiteljica: Torej, pet? Mimogrede, v katerem primeru ste poimenovali to besedo - "pet"?
študent: V predložni obliki!
Učiteljica: V predložku? Zakaj?
študent: No, sam sem predlagal!
Skica "Pravilni odgovor"
(I. Butman)
Znaki: učitelj in učenec Petrov
učiteljica: Petrov, koliko bo: štiri deljeno z dva?
študent: Kaj naj razdelimo, Mihail Ivanovič?
učiteljica: No, recimo štiri jabolka.
študent: In med kom?
učiteljica: No, naj bo med tabo in Sidorovom.
študent: Potem tri zame in enega za Sidorova.
učiteljica: Zakaj je to?
študent: Ker mi je Sidorov dolžan eno jabolko.
učiteljica: Ali ti ni dolžan sliv?
študent: Ne, ne bi smeli imeti sliv.
učiteljica: No, koliko bo, če štiri češplje delimo z dva?
študent: štiri. In vse za Sidorova.
učiteljica: Zakaj štiri?
študent: Ker ne maram sliv.
učiteljica: Spet narobe.
študent: Koliko je pravilnih?
učiteljica: Ampak zdaj ti bom dal pravilen odgovor v dnevnik!
Prizor "3=7 in 2=5"
(Časopis "Osnovna šola", "Matematika", št. 24, 2002)
učiteljica: No, Petrov? Kaj naj naredim s teboj?
Petrov: In kaj?
učiteljica: Vse leto nisi delal ničesar, nič se nisi učil. Res ne vem, kaj naj napišem v vaše poročilo.
Petrov(mrko gleda v tla): Jaz, Ivan Ivanovič, sem se ukvarjal z znanstvenim delom.
učiteljica: O čem govoriš? Katera vrsta?
Petrov: Odločil sem se, da je vsa naša matematika napačna in ... to dokazal!
učiteljica: No, kako, tovariš veliki Petrov, si to dosegel?
Petrov: Ah, kaj naj rečem, Ivan Ivanovič! Nisem jaz kriv, da se je Pitagora motil in to ... Arhimed!
učiteljica: Arhimed?
Petrov: In tudi on, Konec koncev so rekli, da je tri enako samo tri.
učiteljica: Kaj drugega?
Petrov(slavnostno): To ni res! Dokazal sem, da je tri enako sedem!
učiteljica: Všečkaj to?
Petrov: Ampak poglej: 15 -15 = 0. Kajne?
učiteljica: Prav.
Petrov: 35 - 35 =0 - tudi drži. Torej 15-15 = 35-35. Prav?
učiteljica: Prav.
Petrov: Izločimo skupne faktorje: 3(5-5) = 7(5-5). Prav?
učiteljica: Točno tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Tudi to drži!
učiteljica: Da.
Petrov: Potem je vse narobe: 3 = 7!
učiteljica: Ja! Torej, Petrov, preživeli smo.
Petrov: Nisem hotel, Ivan Ivanovič. Toda proti znanosti se ne moreš grešiti ...
učiteljica: To je jasno. Poglejte: 20-20 = 0. Kajne?
Petrov: Točno tako!
učiteljica: 8-8 = 0 - tudi drži. Potem je 20-20 = 8-8. Je tudi resnica?
Petrov: Točno tako, Ivan Ivanovič, točno tako.
učiteljica: Izločimo skupne faktorje: 5(4-4) = 2(4-4). Prav?
Petrov: Prav!
učiteljica: Potem je to to, Petrov, dam ti "2"!
Petrov: Za kaj, Ivan Ivanovič?
učiteljica: Ne bodi razburjen, Petrov, ker če obe strani enakosti delimo s (4-4), potem je 2=5. Si to naredil?
Petrov: Recimo.
učiteljica: Torej sem dal "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, ni pomembno, Ivan Ivanovič, "5" je bolje.
učiteljica: Morda je tako bolje, Petrov, a dokler tega ne dokažeš, boš čez eno leto imel D, kar je po tvojem enako petici!
Fantje, pomagajte Petrovu.
Scena "Mapa pod miško"
(I. Semerenko)
Vovka: Poslušaj, povedal ti bom smešno zgodbo. Včeraj sem vzel mapo z miško in šel k stricu Juru, je naročila mama.
Andrej: Ha ha ha! Res je smešno.
Vovka(začudeno): Kaj je tako smešno? Sploh ti še nisem začel pripovedovati.
Andrej(smeh): Mapa ... pod roko! Dobro premišljeno. Ja, tvoja mapa se ne bo prilegala pod roko, on ni mačka!
Vovka: Zakaj »moja mapa«? Mapa je očetova. Ste zaradi smeha pozabili pravilno govoriti ali kaj?
Andrej: (pomežikne in se udari po čelu): Ah, uganil sem! Dedek - pod roko! Sam govori nepravilno, a tudi poučuje. Zdaj je jasno: očetova mapa je tvoj dedek Kolya! Na splošno je super, da ste se tega domislili - smešno in z uganko!
Vova(užaljeno): Kaj ima moj dedek Kolja s tem? Hotel sem ti povedati nekaj čisto drugega. Nisem poslušal do konca, a ti se smeješ in te oviraš pri pogovoru. In mojega dedka je vlekel pod roko, kakšen pripovedovalec je bil! Raje grem domov, kot da se pogovarjam s tabo.
Andrej(zase, ostal sam): In zakaj je bil užaljen? Zakaj bi pripovedovali smešne zgodbe, če se ne morete smejati?
Skica "Pri pouku naravne zgodovine"
Znaki : učitelj in učenci pri pouku
Učiteljica: Kdo zna poimenovati pet divjih živali?
Študent Petrov iztegne roko.
učiteljica: Odgovor, Petrov.
Študent Petrov: Tiger, tigrica in ... trije tigrčki.
učiteljica: Kaj so gosti gozdovi? Odgovori, Kosichkina!
Študent Kosičkina: To so gozdovi, v katerih ... je dobro zadremati.
učiteljica: Simakova, prosim poimenujte dele rože.
Študentka Simakova: Cvetni listi, steblo, lonec.
učiteljica: Ivanov, prosim odgovorite nam, kakšne koristi prinašajo ptice in živali ljudem?
Študent Ivanov: Ptice kljuvajo komarje, mačke pa zanj lovijo miši.
učiteljica: Petrov, katero knjigo o slavnih popotnikih si prebral?
Študent Petukhov: "Žaba popotnica"
učiteljica: Kdo zna odgovoriti, v čem se morje razlikuje od reke? Prosim, Miškin.
Študent Miškin: Reka ima dva bregova, morje pa enega.
Študent Zaitsev iztegne roko.
učiteljica: Kaj hočeš, Zaitsev? Ali želite kaj vprašati?
Študent Zajcev: Mary Ivanna, ali je res, da so ljudje potomci opic?
učiteljica: Ali je res.
Študent Zajcev: To vidim: tako malo je opic!
učiteljica: Kozyavin, prosim odgovorite, kakšna je pričakovana življenjska doba miške?
Študent Kozyavin: No, Mary Ivanna, čisto odvisno od mačke.
učiteljica: Meshkov bo šel do table in nam povedal o krokodilu.
Študent Meškov (pride do table): Dolžina krokodila od glave do repa je pet metrov, od repa do glave pa sedem metrov.
učiteljica: Premisli, kaj govoriš! Ali je možno?
Študent Meshkov: Zgodi se! Na primer, od ponedeljka do srede - dva dni in od srede do ponedeljka - pet!
učiteljica: Khomyakov, odgovori mi, zakaj ljudje potrebujejo živčni sistem?
Študent Khomyakov: Biti živčen.
učiteljica: Zakaj ti, Sinichkin, vsako minuto pogledaš na uro?
Študent Sinichkin: Ker me zelo skrbi, da bo zvonec prekinil neverjetno zanimivo lekcijo.
učiteljica: Fantje, kdo lahko odgovori, kam leti ptica s slamico v kljunu?
Študent Belkov dvigne roko višje od vseh ostalih.
učiteljica: Poskusi, Belkov.
Študent Belkov: V koktajl bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Teplyakova, kateri so zadnji zobje, ki jih človek razvije?
Študentka Teplyakova: Vstavki, Mary Ivanna.
učiteljica: Zdaj ti bom postavil zelo težko vprašanje, za pravilen odgovor ti bom takoj dal plus. In vprašanje je: "Zakaj je evropski čas pred ameriškim?"
Študent Klyushkin iztegne roko.
učiteljica: Odgovori, Klyushkin.
Študent Klyushkin: Ker so Ameriko odkrili pozneje!
Skica "Pri pouku matematike"
Znaki: učitelj in učenci pri pouku
učiteljica: Petrov, komaj znaš šteti do deset. Ne morem si predstavljati, kaj lahko postaneš?
Študent Petrov: Boksarska sodnica, Mary Ivanna!
učiteljica: Trushkin gre k tabli, da reši problem.
Študent Trushkin gre na tablo.
učiteljica: Pozorno poslušajte izjavo problema. Oče je kupil 1 kilogram sladkarij, mama pa še 2 kilograma. Koliko...
Študent Trushkin se odpravi proti vratom.
učiteljica: Truškin, kam greš?!
Študent Trushkin: Stekel sem domov, imam sladkarije!
učiteljica: Petrov, prinesi dnevnik sem. Včeraj bom dal tvojo dvojko.
Študent Petrov: Nimam ga.
učiteljica: Kje je on?
Študent Petrov: In dal sem ga Vitku - da bi prestrašil njegove starše!
Učiteljica: Vasečkin, če imaš deset rubljev in prosiš brata za še deset rubljev, koliko denarja boš imel?
Študent Vasečkin: Deset rubljev.
učiteljica: Enostavno ne znaš matematike!
Študent Vasečkin: Ne, ne poznaš mojega brata!
učiteljica: Sidorov, prosim odgovori, koliko je trikrat sedem?
Študent Sidorov: Marya Ivanovna, na vaše vprašanje bom odgovoril le v prisotnosti svojega odvetnika!
učiteljica: Zakaj, Ivanov, tvoj oče vedno naredi domačo nalogo namesto tebe?
Študent Ivanov: In mama nima prostega časa!
učiteljica: Zdaj rešite nalogo številka 125 sami.
Učenci se lotijo dela.
učiteljica: Smirnov! Zakaj kopiraš od Terentjeva?
Študent Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to kopira od mene, jaz pa samo preverjam, ali je to naredil pravilno!
učiteljica: Fantje, kdo je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbininov učenec: To je matematična grščina.
Skica "Na pouku ruskega jezika"
Znaki: učitelj in učenci pri pouku
učiteljica: Poslušajmo, kako si se naučil domače naloge. Kdor prvi odgovori, prejme višjo točko.
Študent Ivanov(iztegne roko in zavpije): Mary Ivanna, jaz bom prvi, daj mi tri naenkrat!
učiteljica: Tvoj esej o psu, Petrov, je dobesedno podoben eseju Ivanova!
Študent Petrov: Mary Ivanna, Ivanov in jaz živimo na istem dvorišču in tam imamo enega psa za vse!
učiteljica: Vi, Sidorov, imate čudovit esej, ampak zakaj še ni dokončan?
Študent Sidorov: Ampak zato, ker so očeta nujno poklicali v službo!
učiteljica: Koshkin, priznaj, kdo je napisal tvoj esej?
Študent Koškin: Ne vem. Zgodaj sem šel spat.
učiteljica: In kar se tiče tebe, Klevtsov, naj pride tvoj dedek jutri k meni!
Študent Klevtsov: Dedek? Mogoče oče?
učiteljica: Ne, dedek. Želim mu pokazati, kakšne hude napake dela njegov sin, ko zate piše esej.
učiteljica: Kakšna beseda je "jajce", Sinichkin?
Študent Sinichkin: Brez.
učiteljica: Zakaj?
Študent Sinichkin: Ker se ne ve, kdo se bo iz nje izlegel: petelin ali kokoš.
učiteljica: Petuškov, določite spol besed: "stol", "miza", "nogavica", "nogavica".
Študent Petuškov: "Miza", "stol" in "nogavica" so moški, "nogavica" pa je ženska.
učiteljica: Zakaj?
Študent Petuškov: Ker samo ženske nosijo nogavice!
učiteljica: Smirnov, pojdi k tabli, zapiši in analiziraj stavek.
Študent Smirnov gre k tabli.
Učitelj narekuje, učenec pa zapisuje: "Oče je šel v garažo."
učiteljica: Pripravljen? Poslušamo vas.
Študent Smirnov: Oče je subjekt, odšel je povedek, v garažo je ... predlog.
učiteljica: Kdo, fantje, lahko pripravi stavek s homogenimi člani?
Študentka Tyulkina iztegne roko.
učiteljica: Prosim, Tyulkina.
Študentka Tyulkina: V gozdu ni bilo dreves, grmovja ali trave.
učiteljica: Sobakin, izmislite stavek s števnikom "tri".
Študent Sobakin: Moja mama dela v pletilni tovarni.
učiteljica: Rubaškin, pojdi k tabli in zapiši predlog.
Študent Rubaškin gre k tabli.
Učitelj narekuje: Fantje so lovili metulje mreže.
Študent Rubaškin piše: Fantje so lovili metulje z očali.
učiteljica: Rubaškin, zakaj si tako nepozoren?
Študent Rubaškin: In kaj?
učiteljica: Kje ste videli metulje z očali?
učiteljica: Meshkov, kateri del govora je beseda "suh"?
Študent Meshkov je vstal in dolgo molčal..
učiteljica: No, pomisli, Meškov, na katero vprašanje odgovarja ta beseda?
Študent Meshkov: Katera vrsta? Suho!
učiteljica: Protipomenke so besede, ki so si po pomenu nasprotne. Na primer, debel - tanek, jok - smeh, dan - noč. Petuškov, zdaj mi daj svoj primer.
Študent Petuškov: Mačka pes.
učiteljica: Kaj ima "mačka - pes" s tem?
Študent Petuškov: No, kaj pa to? Sta si nasprotja in se pogosto borita drug z drugim.
učiteljica: Sidorov, zakaj ješ jabolka v razredu?
Študent Sidorov: Škoda je izgubljati čas med odmorom!
učiteljica: Takoj prenehajte! Mimogrede, zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
Študent Sidorov: Moj starejši brat je zbolel.
učiteljica: Kaj imaš ti s tem?
Študent Sidorov: In vozil sem njegovo kolo!
učiteljica: Sidorov! Moje potrpljenje je minilo! Ne pridi jutri v šolo brez očeta!
Študent Sidorov: In pojutrišnjem?
učiteljica: Sushkina, pripravi predlog s pritožbo.
Suškina študentka: Mary Ivanna, pokliči!
Scena "Šolar in prodajalec"
Znaki: študent in prodajalec v trgovini
Trgovski pomočnik: Kaj naj ti rečem?
Šolar: Leta vladavine Nikolaja II.
Trgovski pomočnik: Ne vem.
Šolar: V redu ... Pitagorov izrek?
Trgovski pomočnik: ... (skomigne z rameni)
Šolar: Fotosinteza?
Trgovski pomočnik: (vzdihne) Ne vem ...
Šolar: No, zakaj se potem obremenjuješ s svojim "Kaj naj ti rečem?"!!!
Scena "Šolarci na stadionu"
Znaki: informator šolarjev in stadiona
Skupina mladih navijačev pod vodstvom voditelja glasno skandira:
"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"
Nenadoma se oglasi glas obveščevalca stadiona:
Vaš učitelj zgodovine je na tekmi!
Mladi navijači začnejo skandirati:
"SPA-RTAC JE RIMSKI SUŽENJ!" "SPA-RTAC JE RIMSKI SUŽENJ!"
Na zabavnih prireditvah in v izobraževalnih ustanovah so občinstvu najbolj všeč smešni skeči za šolarje. Potreba po uprizarjanju takšnih skečev se lahko pojavi na šolskem KVN, razredni uri ali tekmovanjih za prikaz amaterskih predstav. O kom govori scenarij za šolarje? Seveda o popolnoma enakih dijakih, slabih dijakih, odličnjakih, učiteljih, razredniku.
Zagotovo bodo šolarji sami zainteresirani za uprizoritev nekaj takšnih skečev. Zelo enostavno je igrati samega sebe.
Scenarij za smešni skeč o šolarjih "Loški študenti"
Ta skeč vsebuje poučno zgodbo za šolarje o pomembnosti domače naloge. V smešni produkciji sodeluje več osnovnošolcev ali srednješolcev. Igrajo naslednje vloge: Kolya Petechkin - revni študent in nasilnež, Sasha Gavrilov - njegov najboljši prijatelj, Vitya Melnikov - odličen študent, dve šolarki.
Rekviziti za sceno: šolska miza s stoli, lesena tabla, veliki gumbi za rekvizit.
Torej, na odru je miza. Dve deklici stečeta ven. Kolya Petechkin, ki jih lovi, skoči za njimi s plastično cevjo v rokah.
Dekle 1 (kriči):
Nehaj, Petečkin!
dekle 2:
Petečkin, nehaj! S kom se pogovarjajo?
Poskušajo se skriti pred Petečkinom za njegovo mizo.
Petečkin (nesebično pljuva papirje skozi slamico):
In bom pljunil! In bom pljunil! La-la-la! Zelo se zabavam!
Dekle 1:
Moramo se ukvarjati z računalništvom, ne pa zafrkavati.
dekle 2:
V nasprotnem primeru, Kolja, danes te bodo vprašali pri uri računalništva, pa boš dobil slabo oceno!
(Obe šolarki pobegneta.)
Petečkin (neha pljuvati):
Računalništvo? Tako je, učiteljica je obljubila, da me bo poklicala ... Kaj naj storim? Oh, poskusil bom dobiti pomoč od prijatelja! (Kliče.) Saška! Gavrilov!
(Saša Gavrilov pride ven.)
Gavrilov:
Kaj hočeš, Kolya?
Petečkin:
Od nekoga moram kopirati računalništvo. Morda lahko pomagate prijatelju?
Gavrilov:
Z veseljem bi vam pomagal, a veste, kaj je skrivnost: tega nisem naredil sam.
Petečkin:
Eh, problem! Kako je to mogoče, kaj?
Gavrilov:
Veš kaj?
Petečkin:
Kaj?
Gavrilov:
Pišite Melnikovu.
Petečkin:
Ne bo dal.
Gavrilov:
Kaj ko bi ti nekako uspelo ...
(Vitya Melnikov se pojavi z zvezkom. Ima zgleden videz, nosi očala.)
Petečkin:
O! Melnikov! (Sarkastično.) Odlična učenka!
Melnikov:
Kolya Petechkin, revni študent in izostanek! Gerasim, zakaj si utopil Mu-Mu?
Petečkin:
Nisem Gerasim, sem Nikolaj.
Melnikov (izrazito poje na melodijo iz filma "Boter"):
Zakaj je Gerasim utopil svojega Mu-Mu? Ležala je tam in nikogar ni motila! (Ponosno odide.)
Petečkin (po odšelem Melnikovu):
Oh, misliš dražiti? No, naučil te bom lekcijo. Dovolili mi boste, da odpišem računalništvo in preostanek svojega življenja ...
Gavrilov (melje si roke):
Ali bo delovalo na zdravila?
Petečkin:
ne! Bal se me bo! (Vzame iz zakulisja kos široke lesene deske.) Ta deska mi ga bo pomagala prevarati. Samo ti, Sanya, bi mi moral pomagati pri tej zadevi.
Gavrilov:
V redu, kaj naj naredim?
Petečkin:
Potrdi vse, kar rečem. (Postavi desko pod pulover, jo pritisne na prsi. Kriči v zaodrju.) Hej, Melnikov! Pridi sem! Melnikov! ti povem! Pridi sem za trenutek.
(Vitya Melnikov pride ven.)
Melnikov (ponosno):
Kaj hočeš, Petečkin?
Petečkin:
To je to, Victor, nekaj imam opraviti s tabo.
Melnikov:
Kaj bi lahko imeli z menoj?
Petečkin:
Najbolj prijazen. Pomagaj mi, kajne? Ne dovolite, da se oseba izgubi. Naj odpišem računalništvo.
Melnikov:
Ah-ah-ah, o tem govoriš. Niti ne upajte.
Petečkin (s slovesnim basom):
Victor, pripravi se na smrt! Nisem Kolya Petechkin, ampak veste, kdo sem? Ti veš? Jaz sem Terminator!
Melnikov (zaničujoče):
Kaj? Ste čisto nori, kajne?
Petečkin (patetično):
št. Pravkar sem prišel iz prihodnosti, iz leta 2069. In prišel sem z gdč.
Melnikov:
S kakšno gospodično?
Petečkin (šepeta):
Ne z miss, ampak z misijo. (Kolja se popravi in mirno nadaljuje.) Ja, prišel sem z nalogo.
Melnikov (prestrašeno):
Od katerega?
Petečkin:
Uničiti te moram, saj dobro obvladaš računalništvo. In po mnogih letih boste to tako dobro vedeli, da boste napisali računalniški virus, ki bo uničil vse računalnike na planetu...
Melnikov (jecljajoč od strahu):
Ne znam pa pisati virusov...
Petečkin:
Naučili se boste v prihodnosti. In nihče mu ne bo kos, ker ga boste programirali z visoko umetno inteligenco. In nihče ne bo mogel razvozlati algoritma njegovega delovanja, ker nikomur ne dovolite, da bi ga kopiral. Zato se z njim nihče ne more boriti.
Na splošno "hasta la vista, baby"!
(Pretvarja se, da potegne sprožilec mitraljeza in zavzame bojevito pozo.)
Melnikov (se naježi):
Oh, nehaj! Prihrani mi. Imam mamo in bratca...
Petečkin (grozeče):
Rezervni?
Gavrilov (vprašujoče):
Morda mu bomo prizanesli?
Melnikov:
In rad bi vas vprašal, kakšne občutke doživljate, ko se počutite kot Terminator?
Petečkin:
Moč in moč po vsem telesu. (Ponuja se.) Udari me v prsi ...
Melnikov (udari po deski, skriti pod puloverjem):
Oh! (Se zareži od bolečine.) Kot neprebojna si! Zakaj imaš slabe ocene pri športni vzgoji?
Petečkin:
Pretvarjam se.
Melnikov:
No, vidiš kako, nekako na poseben način?
Petečkin:
Vidim odlično, tudi v temi. Kar koli me vprašaj.
Melnikov:
No, recimo ... (Pomisli.) Kako si?
Petečkin (se pretvarja, zmajuje z glavo):
In pred mojimi očmi, kot na monitorju nevidnega računalnika, se prikaže več možnih odgovorov hkrati. Prva možnost je "Sam sem norec", druga (bere zlonamerno rimo) - "Kako si, kako si, znesel sem jajce!" Tretji je "ni tvoja stvar."
Melnikov:
In katerega boste izbrali?
Petečkin (slavnostno):
Norec sam!
Melnikov (užaljeno):
Petečkin, zakaj si me klical?
Petečkin:
In v prihodnje me boš imel za bedaka, zato sem ti že odgovoril. Tako sem neranljiv.
Gavrilov:
Torej, Melnikov, mi dovoliš, da ga odpišem? V nasprotnem primeru vas bo Terminator uničil.
Petečkin (goreče):
"Hasta la vista, baby!"
Melnikov:
Ne, ne uniči ga! Dovolil ti bom, da računalništvo odpišeš.
Gavrilov:
In matematika. Te vede so med seboj povezane...
Petečkin:
V REDU?
Melnikov (pozdravi):
Tako je, tovariš Terminator.
(Petečkin maha s pestmi pred Melnikovim nosom in pokaže svoje mišice. Za njimi se prikažejo dekleta. Na stol položijo gumbe.)
Dekle 1 (gledalcem):
Petečkin je pljuval papirje. Zato se mu bomo maščevali.
dekle 2:
Naučimo ga lekcijo! Dajmo nekaj gumbov na njegov stol. Naj sedi! (Obe dekleti pobegneta.)
Petečkin:
Zdaj lahko sedim na stolu! (Se zvali na stol, takoj poskoči in zavpije.) Ahh!
dekleta:
ha ha! Prav vam služi, mala čokolada! (Pobegnejo).
Melnikov:
Torej nisi iz železa? (Iz Koljinega naročja vzame desko.) O, tak si! Ne bom ti dovolil, da ga odpišeš! Domačo nalogo moraš narediti sam! (Odhaja.)
Gavrilov:
Eh, Kolka, naslednjič bomo morali domačo nalogo narediti sami.
Smešen skeč za šolarje "V razredu"
Učilnica je idealen kraj za uprizoritev tega smešnega skeča za šolarje. Poleg tega lahko razrednik osebno sodeluje pri tem, vendar lahko vsak učenec igra svojo vlogo.
Liki v scenariju: razrednik (KR); Alekseeva in Fedotova - glamurozne blondinke, smejoče se šolarke; Semjonov je tipičen odličnjak, dolgočasnež; Nikitin in Vovan sta dolgočasna šolska huligana; Samoilova je lenivna študentka, ki vedno zamuja.
Scena se začne. Razredničarka vstopi v razred.
KR:
V redu, v redu, gremo. (Vstopijo vsi razen Samoilove.) Torej, je to vse?
Aleksejeva:
Kako to misliš, ne, seveda ne! (Vstopi Samoilova.) To je zdaj to!
KR:
In to je iz celega razreda? Kje je ostalih 18 ljudi? Lahko kdo razloži kje vse je?
Semenov:
No, če upoštevamo naslov vseh, hitrost hoje, teren in višje sile, potem jih je 47 % že doma, še 53 % pa na poti.
KR:
Ja, učitelju športne vzgoje je jasno, da so odšli, vprašanje je zakaj so odšli?
Semenov:
No, če upoštevamo značaj večine, današnje število učnih ur in višje sile, potem 100% manjka razredne ure.
KR:
V redu, Semenov, Aleksejeva, Fedotova - to je razumljivo, spodobni študentje, ampak zakaj si prišel, Nikitin? In s seboj je pripeljal še enega prijatelja.
Semenov:
No, če upoštevate ...
KR:
Semjonov, utihni!
Semenov:
Ne, hotel sem samo povedati, da v nobenem primeru ne smete...
KR:
Torej, Semjonov, tukaj je knjiga zate, preberi jo, delaj zapiske. Torej, Nikitin, kakšna je tvoja usoda tukaj?
Nikitin:
In sva z Vovanom pravkar ugasnila luči, ne moreš igrati na računalniku, ne moreš gledati televizije, tako da sva prišla iz brezdelja.
Vovan:
In res, res me zanimajo kul problemi.
KR:
No, Nikitin, res imaš smolo, da so ti ugasnili luči! Povej mi, zakaj si v četrtek preveril gasilni aparat na stranišču?
Nikitin:
No, rekli so nam, da če pride do požara, ga moramo takoj pogasiti z gasilnim aparatom.
Vovan:
Da, takoj ga morate zavreti.
KR:
Pa kje ti ideja, da nekaj gori?!
Nikitin:
No, dišalo je po dimu.
Vovan:
Ja, dišalo je.
KR (kriči):
Kot da ne veste, po kakšnem dimu diši naše stranišče!
Nikitin:
Ali govoriš o tem? Ne, če bi kdo hotel to narediti, bi me poklical.
Vovan:
Ja, povabili bi ga.
KR (po čakanju):
Vse jasno. Nimam nobenih pritožb glede tebe, Vova, samo vprašanje za Nikitina, kaj počne učenec iz drugega razreda druge šole med našo razredno uro?
Nikitin:
Oh, saj sem ti rekel, naše luči so bile ugasnjene, pa tudi Vovan ni imel kaj početi, zato sem ga peljal zabavat, moram pomagati prijateljem.
KR:
Zabavaj se! No, študenti so šli. Zdaj pa k ostalim. Samoilova, ni slabo. Ni dvojk, ne trojk, tudi ne štiric ... ocen sploh ni! Samoilova, kdaj boš začela hoditi v šolo? Kaj si bolan tokrat?
Samoilova:
V enciklopediji bolezni sem dosegel črko "G". Imam glavobol.
KR:
Rekel bi, da imate vnetje zvitosti, ampak to je, kot pravi Nikitin, harmonika!
(Razred ploska.)
Fedotova:
Samo “IMHO” in Preved Medved se morate naučiti in bo vse v čokoladi.
Semenov:
Končal sem z branjem, delal zapiske in veste, mislim, da glede na...
KR:
Ničesar vam ni treba upoštevati, na splošno morate poskušati manj učiti, odgovarjati, dati besedo drugim študentom ...
Semenov:
Ja, ampak to je z enega vidika, psihologija pravi, da ...
KR:
Samo en izhod je. Preberite še eno knjigo za Semenova, delajte si zapiske.
Torej, pohitimo, imamo samo 15 minut, preden Semenov konča z branjem, moramo pohiteti.
Tudi Aleksejev in Fedotov sta prejela pritožbe nad vami! Govorite v vsaki lekciji!
Aleksejeva:
Ja, ravnokar smo na temi.
Fedotova:
Ja, seveda na temo. (Hihitanje.)
KR:
In smejiš se v razredu.
Aleksejeva:
ja ti!
Fedotova:
Ni šans (Hihitanje.)
KR:
Nariši v zvezek!
Aleksejeva:
No, če je le knjiga za risanje (In oba planeta v smeh. Vsi gledajo zmedeno, kot "Zakaj se smejati?")
KR:
(Kašljajo, kar kaže, da je čas, da prenehajo) Pravzaprav v zvezku za kemijo.
Alekseva:
(Popraska se po zatilju in razmišlja, kaj bi lagal.) To so torej te risbe.
Fedotova:
Ja, okej, kaj se skriva, kemik je tak srček, nam dovoli. (Spet se smejejo.)
KR:
V redu, časa ni več veliko, Semjonov že končuje z branjem, zato mi povejte, kdo bo delal stenski časopis?
(Tišina.)
KR:
Mislim, da je Nikitin s svojim prijateljem.
Nikitin:
Zakaj mi?
KR:
No, vaše luči so ugasnjene, tako da nimate kaj početi.
Vovan:
In jaz sem iz čisto druge šole.
KR:
Pozabi. Sami ste rekli, da vas zanimajo cool problemi. Poleg tega morate pomagati svojim prijateljem. Whatman papir je v omari. Grem in pomiri Semenov sam.
Priprava teh smešnih skečev za šolarje ne vzame veliko časa. Besede se naučijo zelo enostavno, ponekod lahko celo improvizirate. Mimogrede, takšni šaljivi prizori so zelo primerni za poletni tabor. Preden ugasnejo luči, se lahko zabavate in spomnite časa v šoli.
Skica "Deljenje s preverjanjem"
Znaki
Katya - 9 let,
Luda je njena starejša sestra.
Katja (poje in pleše).
Plešem - roke na bokih,
Pripravila sem domačo nalogo.
Tra-la-la! Tra-la-la!
Luda (za odrom). Ste rešili težavo?
Kate. Nalogo sem že prebral, naloga je zelo enostavna in jo bom zdaj rešil.
Luda. Odločite se hitro, potem pa boste plesali.
Katja se usede za mizo, vzame učbenik, pero in začne brati nalogo. Piše, pogleda nazaj, znova napiše, prebere problem. Odloča. Spusti glavo na mizo in glasno joka. Luda vstopi.
Luda. Katya, kaj se je zgodilo? Kaj se ti je zgodilo?
Kate. Naloga ne uspe.
Luda. Kako ne deluje? Je težka ali kaj? Ne veste, kaj storiti?
Kate. Ne, vem, ampak ne gre.
Luda. Kako to? Ali veste, kako to storiti, pa ne gre? Če ne gre, pomeni, da delaš narobe. No, pokaži mi, kakšna naloga je to. Preberite pogoje.
Katja (bere). Za 8 metrov svile so plačali 40 rubljev. Koliko stane en meter?
Luda. In ne morete rešiti te težave?
Kate. Če za 8 metrov plačate 40 rubljev, potem boste za 1 meter plačali 8-krat manj. 40 sem delil z 8.
Luda. Tako je, tako je! Kako se ne izide? Moralo bi priti ven! Koliko ste prejeli?
Luda. Kaj? 41! ha ha ha! No, razdelil sem, ni kaj reči! Daj no, deli še enkrat.
Katja gre do deske in deli dolgo.
Kate. 40 delimo z 8, dobimo 4. Štirikrat osem je 32. Od 40 odštejemo 32, dobimo 8. Osem delimo z 8, dobimo 1. En meter bo stal 41 rubljev.
Luda. Samo razumejte, 8 metrov stane 40 rubljev, 1 meter pa 41 rubljev! Je to lahko?
Kate. Tega ne razumem. Razloži mi, Luda!
Luda. Najprej se poskusimo prepričati, ali ste pravilno razdelili. Kako preveriti delitev?
Kate. Če želite najti dividendo, morate delitelj pomnožiti s količnikom.
Luda. No, pomnožite.
Katja (zapiše množenje v stolpec na tabli). Osem krat 1 je 8. 4 krat 8 je 32. 8 in 2 je deset. V glavi si pišemo 0 in 1. 3 da 1 - 4, skupaj 40.
.jpg)
Luda. Torej smo preverili. Vendar je odgovor na problem napačen. (Razmišlja.) In-te-re-sno! Navsezadnje imate prave številke!
Kate. Izvolite, zvesti! Odgovor je 5, moj pa je 41. Kako so ti pravilni?
Luda. Toda ko dobite 4 in 1, ju seštejte in dobite 5! Če ni jasno, vam bodo fantje razložili. (Pokaže na dvorano.) Ampak nimam časa, pripraviti moram domačo nalogo.
Scena “Trmast, trmast, trmast osel”
Rekli so mu:
In rekel je:
Rekli so mu:
Ali ni danes čudovito vreme?
In rekel je:
Kmalu bo dež.
Nihče se ni mogel pogovarjati z oslom Abecedo. Preglasil bi vsakogar.
Nekoč je k osličku prišla pujsa Knopka.
Pujski gumb. Ti, osel, si trmast, jaz pa še bolj trmast od tebe!
Oslička abeceda. Ne, Button, jaz sem najbolj trmast!
Pujsek Gumb vzame jabolko iz žepa in ga položi na mizo.
Pujski gumb. Odločimo se takole: kdor koga sili jesti to jabolko, je najbolj trmast.
Oslička abeceda. dajmo. Ampak nočem jesti jabolka.
Pujski gumb. Poskusi.
Oslička abeceda. Ne bom poskušal.
Pujski gumb. No, vsaj malo ugriznite.
Oslička abeceda. Ugriznite sami.
Pujski gumb. Ampak ni dobrega okusa.
Oslička abeceda. Kako okusno!
Pujski gumb. Če je okusno, potem ga bom pojedel!
Oslička abeceda. Ne, pojedel ga bom!
Pujski gumb. Ne, jaz!
Oslička abeceda. Ne, jaz!
Osel zgrabi jabolko in ga začne žreti na obe lici.
Pujski gumb. Vidiš, končno sem te preveč usmeril! Prisilil sem te, da si pojedel jabolko.
Skica "Esej"
Znaki
Lena,
njena mati.
Olya je Leina sošolka.
Soba. Lena sedi za mizo in piše esej.
Lena. »Kako pomagam mami. Sestava". (Od daleč, očitno od sosedov, se slišijo zvoki magnetofona - pesem »Resnično želim, da se poletje ne konča« poje Alla Pugacheva.) Res pa bi bilo dobro, če poletja ne bi bilo konec!.. Sončite se, plavajte in brez esejev! (Še enkrat prebere naslov.) "Kako pomagam mami." Kako lahko pomagam? In kdaj pomagati, če pa toliko prosijo za hišo!
V sobo vstopi mama.
mati. Sedi, sedi, ne bom te motil, samo sobo bom malo pospravil. (Obriše prah.)
Lena (začne pisati). »Mami pomagam pri gospodinjskih opravilih. Pospravim stanovanje, pobrišem prah s pohištva s krpo.”
mati. Zakaj si razmetala oblačila po vsej sobi? (Začne postavljati stvari nazaj na svoja mesta.)
Lena (piše). "Stvari postavljam na svoja mesta."
mati. Mimogrede, vaš predpasnik je treba oprati.
Lena (piše). "Perem perilo." (Razmišlja.) "In pobožam." Mama, gumb na moji obleki se je odpel. (Konča.) "Če je treba, prišijem gumbe."
Mama prišije gumb, potem gre ven in se vrne z vedrom in krpo. Odrine stole in obriše tla.
mati. Daj no, dvigni noge.
Lena. Mami, motiš me! (Dvigne noge, doda.) "Pomivanje tal."
Mama (ozdravi). Oh, krompir imam na štedilniku! (Teče v kuhinjo.)
Lena. "Lupim krompir in kuham večerjo."
mati. Lena, večerjaj!
Lena. Zdaj! (Nasloni se nazaj na stol in se pretegne.)
Zazvoni zvonec. Leina sošolka Olya vstopi v sobo.
Olja. Že dolgo ne. Mama je poslala po kruh, jaz pa sem se odločil za pot - k tebi.
Lena (vzame pero in piše). "Grem v trgovino po kruh in druge izdelke."
Olja. Ali pišete esej? Naj pogledam. (Pogleda v zvezek in plane v smeh.) No, izvoli! Ja, to ni res! Vse si si izmislil!
Lena. Kdo je rekel, da ne znaš komponirati? Konec koncev, zato se imenuje: so-chi-ne-ni-e!
Scena "V direktorjevi pisarni"
Znaki:
Direktor. Bryukvin je študent.
Direktor. Oh, si to ti, Bryukvin? Pridi, pridi, dolgo sem te čakal. Glej, kakšna čast zate: direktor šole je sam odložil svoj posel, da bi se pogovarjal s teboj!
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. Ja, mačka ve, čigavo meso je jedla! Torej, ali slutite, o čem bo tekel pogovor?
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. To smo že slišali. Tukaj pred menoj je cel seznam tvojih dogodivščin. Le kakšen mitološki junak! Dvanajst Herkulovih podvigov!
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. Začnimo prvega aprila. Tisti dan te ni bilo v šoli. Tako so mislili učitelji. A v resnici ste vse ure preživeli sedeč pod mizo - to je bila vaša »prvoaprilska šala« ...
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. Četrtega aprila, v ponedeljek, ste med poukom športne vzgoje vrgli aktovko študentke Anje Karnauhove v košarkarski koš, ki je padla na glavo vašega sošolca Petuhova!
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. 6. aprila ste med lekcijo zgodovine naredili senzacionalno odkritje: izkazalo se je, da so dekabristi dobili ime po tem, da so bili vsi rojeni decembra!
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. 11. aprila ste med odmorom demonstrirali karate tehnike, zaradi česar ste brcnili v pregrado in odleteli v učiteljsko sobo!
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. V torek, dvanajstega aprila, ste splezali v učilnico za kemijo in poskušali svoj dnevnik raztopiti v dušikovi kislini, a na srečo ni bilo primerne posode.
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. Teden dni pozneje, devetnajstega, vas je učiteljica ruskega jezika prosila, da na tablo napišete današnji datum. In brez obotavljanja ste zapisali: »Danes je fluor, deseti april,« kar je pri Ljudmili Arkadjevni povzročilo srčni napad.
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. Včeraj si pri pouku književnosti dobil dva D naenkrat. Eden, ker je predlagal, drugi pa, ker je predlagal napačno: po vašem mnenju se je izkazalo, da je Mumu ime krave, ki se je utopila, ker ni mogla vzdržati tiranije gospodarice ...
Bryukvin. Ne bom več ...
Direktor. No, kaj naj storim s tabo, Bryukvin?! Če pa hočeš, se lahko dobro učiš. Na primer, prejšnji mesec ste prejeli zasluženo petico iz matematike!
Bryukvin. Ne bom več ...
