Scenarij KVN za dan učiteljev
"Prijateljsko srečanje dveh generacij"
Glasbena številka____________________________________________________
1 voditelj:
Na jesenski dan, ko na pragu
Mraz je že začel dihati,
Šola praznuje dan učiteljev
Praznik modrosti, znanja, dela!
2 voditeljica:
Dan učiteljev! Poslušajte s srcem
V teh zvokih, ki so nam dragi.
Vse, kar je povezano z mladostjo, otroštvom,
To dolgujemo učiteljem.
1 voditelj: Spoštovani, dragi učitelji! Iskreno vam čestitamo za prihajajoči praznik - Dan učiteljev! Učitelja pa ni brez učencev. To pomeni, da danes ni samo vaš praznik, ampak tudi vseh, ki ste študirali in študirate. V šoli so se učili vsi: naši stari starši, mame in očetje. Izkazalo se je, da je dan učiteljev državni praznik.
2. voditelj.
V šolo ne hodimo zaman:
Brez znanosti je nemogoče.
V življenje boste vstopili nepismeni -
Čez minuto te ne bo več!
1 voditelj:
Da bi se izognili napakam,
Razviti morate svoj um.
In to lahko preverite v igri -
Bo lahko ali težko?
skupaj:
Vabimo vas zdaj
Igrajte za zabavo.
2. voditelj . Danes na srednji šoli Lebyazhinsky KVN "Prijateljsko srečanje dveh generacij". Klub veselih in iznajdljivih ljudi vabi v dvorano ekipe učiteljev in učencev.
Glasba________________________________________________________________
1 voditelj:
Znano je, da smeh zdravi. In KVN je umetnost, muzikalnost, komunikacija in seveda humor, iznajdljivost in inteligenca!
2. voditeljica:
Danes bomo navijali, a samo za naše domače ekipe učiteljev in učencev! Upamo, da bo veliko iskrivih in izvirnih šal, zvezd KVnov in užitka ob videnem! Ekipam želim veliko sreče, občinstvu pa smisel za humor s plusom!
1 voditelj: Po dobri stari navadi je prvo tekmovanje pozdrav. In naš tekmovalni program bo ocenjevala spoštovana žirija …________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Prvo tekmovanje "Visiting Roller" (ime in moto)
Ekipna uspešnost
2. voditeljica:
Žirija dobi besedo. Prve ocene za tekmovanje "Visiting Roller".
Ekipa ……
Ekipa……
Zaploskajmo ekipam.
1 voditelj:
Vodenje. Kakšna zmeda je to?
Tukaj so naredili zmešnjavo iz besed!
predlagam ti:
Vse postavite na svoje mesto!
Naloga je najti besede.
Drugo tekmovanje "Yeralash"
^ Besede (na karticah)
– quinlyka (dopust);
– roka (lekcija);
– akbtien (pisarna);
- vnaprej (menjava);
– apprat (pisalna miza);
– oskad (tabla).
2. voditeljica:
Tretji natečaj "Moj ideal"
1 voditelj: Kakšen je - idealen študent?
2. voditeljica: Katere lastnosti želijo naši učenci videti pri učiteljih?
1. voditeljica: Izvedeli bomo v našem naslednjem tekmovanju "Moj ideal"
2. voditeljica: telovadba. Dobili ste abecedo. Za vsako črko abecede navedite učencem kakovost idealnega učitelja in učiteljem - kakovost učenca. Čas za razmišljanje – 3 minute.
Primeri: A – natančnost; B – varčnost; B – doslednost; G – gostoljubnost, človečnost; D – prijaznost; E – naravnost; F – veselje; Z – sramežljivost; I – iskrenost; K – lepota; L – radovednost, ljubezen; M – usmiljenje; N – spontanost; O – optimizem; P – poslušnost; R – veselje; C – moč volje; T – takt; U – vnema, inteligenca; F – fanatizem; X – dober specialist (študent); C – odločnost; H – človekoljubje; Š – igrivost; Š – velikodušnost; E – energija; Yu – humor; Jaz sem svetlost.
Tekmovanje ocenjuje žirija.
Zaploskajmo ekipam in podelimo glasbeno darilo.
Glasbena številka__ “Ditties”_
Četrto tekmovanje “Nov spored”
2. voditelj. Nekega dne je bil na šoli imenovan nov direktor. Bilo je zelo nenavadna oseba, zato se je odločil, da bo vse v šoli preuredil in spremenil. In začel je vse ponavljati z imeni šolskih lekcij: zelo je bil utrujen od starih imen. Tako se je v šolskem kurikulumu namesto branja pojavila črkovna sestava, namesto risanja pa mazanje. Pomagajte veselemu direktorju in si omislite nova imena za lekcije.
Card.Lekcije:
- matematika;
- glasba;
- fizično usposabljanje;
- porod;
– kemija;
- tuj jezik.
Ekipe imajo na voljo eno ali dve minuti za razmislek, nato pa kapetani preberejo možnosti odgovora. Tekmovanje ocenjuje žirija.
Peto tekmovanje "Glasbena sprememba".
1. voditeljica: Čas je za sprostitev, gibanje, namreč ples, ki je, mimogrede, dober za vaše zdravje!
Naloga: Predvajala se bo različna glasba, ekipam pa bomo povedali, kateri del telesa mora izvajati gibe. Morate krmariti in se domisliti zanimivih potez.
Torej, odštevajmo: tri, dva, ena - začnimo!
1. melodija. Ekipe plešejo z eno roko...
2. melodija. Ekipe plešejo tako, da je čim manj nog na tleh...
3. melodija. Ekipe morajo plesati s trebuhom...
4. melodija. Ekipe plešejo samo z glavo...
5. melodija. Ekipe plešejo samo z nogami...
6. melodija. Ekipe plešejo z rameni...
7. melodija. Ekipe plešejo z očmi ...
8. melodija. Zdaj pa plešejo vsi deli telesa!
Tekmovanje ocenjuje žirija.
Šesto tekmovanje Black Box
2. v jahati . Ne veš, kaj je v tej škatli. Dajemo Kratek opis ta predmet. Vsaka ekipa lahko postavi 3 vprašanja o temi, na katera bomo odgovorili z da ali ne.
Koncepti:
1. Brez tega ne morete. Visi na steni. Če sem bolan, mi mama reče: "Pokliči Mašo in ugotovi ..." Sestavil ga je ravnatelj. (Urnik pouka.)
2. V »črni škatli« je izjemna poslastica: za oči, za uho, za jezik, predvsem pa za um. (knjiga)
3. To je predmet, ki prikazuje poslušne in nagajive, vesele in malce muhaste, deklice in fantke. Imajo različna imena. Počivajo: pozimi, spomladi, poleti in jeseni. Ta predmet ima lepe spomine. (šolska fotografija)
4. Vedno ga manjka v šoli. Nekateri ga radi jedo. Zaradi tega si umazan. Brez tega pri tabli ne gre. (Kreda.)
5. Peščenec ni velik,
Naroči celih sto -
Potem sedi in se uči,
Nato vstani in pojdi stran.
Kaj je to? (klic)
6. Tako se boste naučili urejenega gibanja. To vam bo pomagalo najti izhod iz vsake brezupne situacije. In končno je preprosto umetniško delo. Lahko ga uokvirite, obesite na katero koli steno svojega stanovanja in ga občudujete od jutra do večera.(Načrt evakuacije šole)
Tekmovanje ocenjuje žirija.
Sedmo tekmovanje “Šolski podij na Marsu”
To tekmovanje je namenjeno modnim oblikovalcem. Ekipe morajo razviti in pokazati modele šolskih uniform.
Demonstracija modelov ob spremljavi glasbe.
Tekmovanje ocenjuje žirija.
Osmo tekmovanje "Profesionalni spomin"
Na odru se zvrstita dve skupini po devet ljudi (iz občinstva). Vsaka ekipa mora nekaj sekund gledati in si zapomniti, v kakšnem vrstnem redu gledalci stojijo. Nato se fantje razkropijo po odru. Treba je zbrati "svoje" gledalce in jih postaviti v prvotni vrstni red. Tekmovanje ocenjuje žirija.
Deveti natečaj "Intuicija"
2. voditelj. Za učitelja je pomembno, da zna ugotoviti čustveno stanje svojih učencev, učenci pa zlahka ugotovijo učiteljevo razpoloženje. Dobro je, če sta oba vsak dan pozitivna. Vendar se to ne zgodi vedno.
1. voditelj Ena ekipa prikazuje izraze obraza, ki kažejo na čustveno stanje osebe, druga pa poskuša to stanje prepoznati.
Naloga prve ekipe je prikazati:
– sramežljivo veselje;
– strogost;
- slab občutek.
Naloga druge ekipe je prikazati:
- žalost;
- divje veselje;
– brezbrižnost.
Tekmovanje ocenjuje žirija.
Glasbena številka_______________________________________
Deseti natečaj “Pesnikova duša ne prenese ...”
To je tekmovanje za domače naloge. Naloga je napisati pesem s predlaganimi rimami.
učenci so mučeniki;
garderoba - smetišče;
lekcija - za prihodnjo uporabo;
učitelj - vladar;
razpis - rok;
usta - sendvič;
kreda - zardela;
dnevnik je upadel.
Žirija tekmovanje ocenjuje na podlagi duhovitosti in števila uporabljenih rim.
Enajsta tekmovanje "Oh ja smo!"
1. voditelj. Pred kratkim so v šolah zazvonili prvi šolski zvonci in na tisoče otrok je ponovno zapelo pesem V šoli se učijo. Vsi poznamo, kako to pesem izvajajo prvošolci. Kako pa bi popularni izvajalci izvedli to pesem?
Naloga je izvesti pesem "Učijo v šoli" v slogu:
– ansambel “Zlati prstan”;
– skupina “Ivanushki International”.
Ekipe izžrebajo in izvedejo pesem. Žirija oceni tekmovanje, nato pa sešteje rezultate celotne igre. Podelitev nagrad zmagovalcem. Čestitke učiteljem.
Ni lepšega poklica na svetu -
Otrokom prinašate vir znanja.
In naš učitelj je naš idol,
S katerimi spoznavamo svet.
In na ta dan vam želimo obljubiti,
To, ko je vstal iz šolskih klopi,
In bomo lahko posredovali ljudem
Vaše delo, toplina src in strast do iskanja!
Lepa po srcu in zelo prijazna,
Ste močni v talentu in velikodušni v srcu.
Vse vaše ideje, sanje o lepoti,
Lekcije in podvigi ne bodo zaman!
Uspeli ste najti pot do otrok,
Naj vas na tej poti čaka uspeh!
Glasbena številka "Šolska himna"_
Aplikacija
GLASBENI MIKSI
Sestavljali smo pesmice
Zelo smo se trudili.
Prosimo le, da vas
Niso se nam zamerili.
Čestitke za dan učiteljev
Danes smo prišli po vas.
Želim vam veliko uspeha,
Tako, da učijo bolje od nas.
Prosim, pojasnite,
Kje je sever, kje je jug,
V nasprotnem primeru bomo šli v Afriko -
Tam bomo vsi srečni.
Kako ne smemo zamenjati
Kje je Volga, kje je Nil.
Malo ga boš pomešal
Krokodil bi ga lahko pojedel.
Naučite se razlikovati
Pripone s predponami,
Mama mi bo dala
Jogurti z dodatki.
Trenirajte naše mišice
Kali jih kot jeklo
Sorodniki so presenečeni:
Postal sem močnejši in višji.
In naš učitelj
Zelo rad ima tišino.
Zakaj ne mara hrupa?
No, preprosto ne razumem.
In direktor naše šole
Izdala je naslednji odlok:
Kdo dobi sto petic?
Podelila bo nagrade.
Zapeli smo pesmice za vas -
Je dobro ali slabo?
In zdaj vas sprašujemo,
Tako da nam ploskaš.
Predvaja se zvočni posnetek televizijske oddaje KVN. Povabljeni gostje zasedejo svoja mesta v dvorani.
Vodilni:
»Pozor! Pozor! Naši mikrofoni! Naš mikrofon? Mikrofona nismo namestili na tribune stadiona ... In ne v televizijski studio Ostankino! In sicer tukaj, na srednji šoli št. 3, ob praznovanju dneva učiteljev.
Danes je praznični KVN! torej...
Začenjamo KVN
Za kogar? Za kaj?
Naj ga ne pusti ob strani
Nihče, nič.
Naj ne reši vseh težav,
Ne bo rešilo vseh težav
A vsi bodo srečnejši
Vsi se bodo bolj zabavali.
Voditelj predstavi žirijo. Nato predstavi ekipe.
Vodilni:
»Torej, predstavitev ekip. Na oder je poklicana ekipa študentov!«
Ekipa študentov stopi na oder ob zvočnem zapisu skupine "Dirty Rotten Scoundrels" - "Vse vrste različnih stvari"
kapitan:
"Kakšna dvojka, kakšna petica -
To nas ne zanima."
Vse:
kapitan:
»Bolje je vzeti in se uleči
In se malo igraj."
Vse:
"Vse vrste različnih stvari niso nalezljive."
kapitan:
Vse:
"Zagrizeni poraženci"
kapitan:
"Kdo verjame, da ..."
Udeleženci: (eden za drugim)
Če še nisi jedel marmelade, ne boš razpoložen,
Jejte več marmelade, ne pokvarite razpoloženja vsem!
- Ne študiraj, ne delaj. Samo živi in se zabavaj!
- Vaše zdravje je v redu, zato ne delajte vaj!
In kar je najpomembneje, dobro študirati je preprosto neumno!
kapitan:
"Predstavljamo našo ekipo ..."
Kapitan predstavi udeležence.
Izbežniki: (poje)
"Zvonovi, zvonovi: "Doo-doo."
Danes morda ne bom šel v šolo.
Kalinka, moja malina,
Danes morda ne bom šel v šolo.”
Sonya Zasonina: (petje)
»Zbudi me ob štirih
Ali ob pol šestih,
Še vedno se ne bom zbudil
Tudi ob pol devetih.”
Sestre Shpargalkin: (petje)
»Ampak vseeno nam je, ampak vseeno nam je ... Pozabili so.
Ne bojimo se dvojk in vložkov,
Ampak zakaj učiti, ampak zakaj strpati -
Vse lekcije bomo vseeno odpisali.”
Pozdalkina: (poje)
"Razlog zamude
Zamudnik bo skladal.
Včeraj sem se ujel v mrežo
"Trenutno" sem našel meteorit.
Dreamtalkin Sisters: (petje)
"Ko sem sanjal o petih,
(vsega sem se domislil sam)
Lepo spuščeno v dnevnik:
Ona, ona, ona.
In nisem zaprl svojega dnevnika -
Naj sveti zame.
Kakšna škoda, da sem vse to sanjal!«
Ležebokin:
"Mama je rekla Kolji:
- Ljudje v šoli, ljudje na terenu,
Ves dan si v postelji"
Kolja:
»Utrujen sem od tebe, vidiš.
Šel bom na polje in se tam ulegel.”
Dvojkina:
»Hodim, žvečim in gledam v zvezek.
Niti ena nova dva!
Kar naprej gledam stare.
Si šibek?
Neznajkin:
»Ničesar ne vidim
Ničesar ne slišim,
Nič nevem,
Nikomur ne bom nič povedal. ča-ča-ča"
Pogovarjajo se med seboj.
Kdo bo potem poletel v vesolje?
- Kdo bo odkril nove zakone v fiziki?
-Kdo bo učil otroke?
- Kdo bo odkril nove zvezde?
Spogledata se.
Vse:
»Seveda smo!
Ampak ničesar ne vemo, ničesar ne moremo narediti.
Učili se bomo, izboljšali se bomo."
kapitan:
"Ker smo ...
Vsi pojejo.
Nismo astronavti ali fiziki,
In grenkih obžalovanj ni, tako kot jih ni
In seveda smo še šolarji, ja
In goreč pozdrav tebi!
Ne zavrnite nam usluge
Z nami se bo boril do konca, do konca,
V nasprotnem primeru bodo umrli v neznanju, ja
Naš um in dobro srce.
Še vedno grizljamo granit znanosti,
Nabijamo in se učimo vse po vrsti, po vrsti,
Zmoremo vsa bremena,
In sploh nimamo nobenih ovir.”
kapitan:
"Za darilo smo vam pripravili Sanjsko knjigo."
Prebere razlago sanj.
Burdock - šola bo razbita v prah in dlake.
Sladoled – šola bo izklopila ogrevanje.
Ravnatelj šole z ogromno zajemalko - kmalu bodo učence hranili v kavarni.
Preorano polje - prihodnje leto pridelek krompirja ne bo presegel treh veder na hektar.
kapitan:
»Vabimo ekipo učiteljev, da z nami igrajo KVN.
Naš moto je: "Ne bomo zmagali, tako se bomo pokazali."
Vodilni:
"Ekipa učiteljev je vabljena na oder!"
Dve osebi stečeta z nosili ob zvoku sirene.
Eden nosi zdravniški plašč, drugi nosi sanitetno enoto. Odložijo nosila in gredo v vežo.
Seveda so nas čakali. Tukaj je toliko ljudi in vsi čakajo na pomoč. In ne samo pomoč, ampak rešilec. Potem je naša ekipa ravno pravi čas.”
Ekipa steče ob zvoku sirene, z napisi na prsih s telefonsko številko 1-1-9.
kapitan:
"Ekipa vas pozdravlja..."
Vse:
"Hitra pomoč."
Učiteljica ruskega jezika
Pri vzgoji učenca
Res potrebujem OZK,
No, z njim - plinsko masko,
Več kot enkrat nam je pomagal!«
Natakne si plinsko masko in se obrne s hrbtom proti občinstvu. Na zadnji strani je znak z napisom: "Izvaja dezinfekcijo, razplinjevanje, pomaga pri osebni degradaciji."
Učiteljica matematike:
»Zaman čaka mati sina, da pride domov,
Rešuje probleme v šoli,
In sinusni graf val za valom
Leti mimo ušes.
Otroci zaman čakajo mamo domov,
Sedi - pripravlja razred,
Nad njo mrgoli križank in ugank
Leti tudi v sanjah"
Obrne se s hrbtom proti dvorani, na hrbtu je napis:
"Oblikuje stenske časopise, rešuje križanke in uganke."
Učitelj zgodovine:
"Nisem čarovnik, nisem čarovnik,
Toda rekel bom tole, fantje:
V morju je arhipelag,
In Gulag je Gulag."
"Nauči te razlikovati Gulag od arhipelaga."
Primarna učiteljica:
»Zabavno je hoditi skupaj po hodniku
In skupaj se tudi bolje učimo.
Kako naj te naučim brati, šteti, pisati,
Reševanje enačb kot tudi risanje?
Potrudil se bom, da se naučiš,
Da bi bili prijatelji, nasmejani, prijazni ...«
Primarna učiteljica:
»Vedno bežim
Pomagam kolikor lahko.
Tečem za beguncem, pomagam tistim, ki zaostajajo,
Lahko pišem s peresom ... ne morem pa govoriti o tem,
Vseeno bom pomagal!"
Obrne hrbet proti občinstvu: "Pomaga, kolikor lahko."
Direktor: (drži bič in vrečko medenjakov).
"Za mano je težak dan - nimam minute,
Vse moramo grajati, kakšna šala!
In potem moram narediti nasprotno
Pohvaliti moramo vse - veliko je dela."
Obrne se s hrbtom proti občinstvu: "Obravnava s korenčkom in palicami."
Učiteljica fizike:
»Kapljaj, kapljaj, kapljaj z lic na obleko,
Kaplja, kaplja, kaplja, ni treba jokati,
Imate tako žalost?
Zakaj je vreden joka?
Ne zaradi dvojke, ne zaradi trojke,
Ne zaradi fantov, ne zaradi deklet,
Niti iz zamere niti iz sitnosti
Ni potrebe za jok, ni potrebe za jok"
Obrne hrbet proti občinstvu:
"Vedno sprejme solze vseh v svoj telovnik."
Učitelj dela:
»Ne glede na to, kaj se ljudje naveličajo govoriti:
"Moramo se naučiti ruščine in matematike,"
Pogumno vam izjavljam, gospodje,
Traktor je moč! Vedno vam bo pomagal.
Kdo ne želi prostovoljno študirati?
Navajen sem uporabljati vsa sredstva"
Obrne hrbet proti občinstvu:
"Zabija žeblje, privija vijake in znanje v možgane."
Učitelj varnega življenja: (boksarske rokavice na rokah).
»Postopoma sem se odvadil strahu,
Odpovedal sem se vsem drobnim vsakdanjim stvarem
Zdaj pa vsak dan na šolskem igrišču
Pomagal ti bom pri učenju borilnih veščin"
Obrne hrbet proti občinstvu:
"Predstavnik skupine posebnih enot zagotavlja podporo silam."
Učiteljica nemščine, kemije, biologije:
»Ali želite, da tujec bolje ve?
Ni vam treba končati Benedictovih tečajev,
Še enkrat, pokličite mentorje.
Takoj bom zagotovil to pomoč vsem vam,
In rešil bom nalogo pri kemiji.
In odločili ste se urediti svojo hišo -
Vse kar moraš storiti je, da me pokličeš ...«
Obrne hrbet proti občinstvu:
“Prevajam iz nemščine ... predvsem med odmori, rešujem kemijske probleme ... izvajam urejanje okolice ...”
Vsi se obrnejo proti dvorani:
Naš moto:
»Vtikamo nos v vsako vprašanje
zapojte:
Rodili smo se, da uresničimo pravljico,
Za izvedbo šolskih reform,
In potruditi se moramo,
Tako ta misel sije v naših otrocih.
Refren:
Vse bližje in bližje in bližje
Naša srca hrepenijo po tebi,
In vsak učitelj diha
Naša ljubezen do naših študentov"
kapitan:
"Danes čakamo na zabavo in šale,
Tukaj nam ne bo dolgčas,
Lenoba ne bo nikoli premagala"
Vse:
"Hitra pomoč" je vedno z vami!
Darilo nasprotni ekipi je "komplet prve pomoči": ravnilo, svinčniki, radirka, šilček, šestilo, zvezek. Kartonska puščica.
Ponujamo vam orodja, ki vam bodo v pomoč pri vašem delu.
In rešiti se slabega in pomagati prijateljem v težavah.
No, to je puščica, ki jo vodiš do zmage!«
Vodilni:
"Obe ekipi sta odlični! Zaploskajmo jim še enkrat! In zdaj - ogrevanje. Vsak KVN se začne z ogrevanjem"
Brownie Kuzya teče ven in dela vaje.
Vodilni:
"Kaj delaš?"
Kuzya:
»Sami ste rekli: »ogrevanje«.
Vodilni:
“Ogrevanje za um, kjer morajo udeleženci pokazati svojo iznajdljivost, duhovitost in smisel za humor”
Voditelj postavlja vprašanja ekipam, za pravilen odgovor - 1 točka.
Vprašanja za učiteljsko ekipo:
1. Zakaj je učenec vržen iz razreda? (zunaj vrat)
2. Kakšne glave brez možganov so vedno potrebne? (Pin)
3. V katerem mesecu ženske najmanj ogovarjajo? (februarja)
4. Kdaj je norec pameten? (Ko je tiho)
5. Brez česa človek ne more živeti? (Brez imena)
6. Katera veja ne raste na drevesu? (železnica)
7. Koliko žebljev potrebuje dobro podkovan konj? (Sploh ne)
8. Kaj se bo zgodilo z rdečim svilenim šalom, če ga za 5 minut spustimo na dno morja? (mokro bo)
Vprašanja za študentsko ekipo:
1. Kaj bo vrana počela, ko bo živela tri leta? (Četrti bo živel.)
2. Zakaj lovec nosi puško? (čez ramo)
3. Kje ne najdete suhega kamna? (V reki)
D. Kdaj imajo ljudje toliko oči, kot je dni v letu? (2. januar)
5. Česa se v življenju nikoli ne naveličaš početi? (Dihaj)
6. Lovec je šel mimo stolpa in ura na stolpu je odbila. Ustrelil je. Kje je končal? (Na policijo)
7. Zakaj duhovnik kupi klobuk? (Ker ga ne dajo zastonj)
8. Ne gori, vendar ga morate pogasiti. (dolžnost)
Vodilni:
"Medtem ko žirija povzema rezultate tega tekmovanja - tekmovanja za navijače,
- Kje Sena ne gori? (V Parizu)
- Katero državo lahko nosite na glavi? (Panama)
- V katerem ljudsko delo Na junaka so poskušali trikrat in šele četrtič je umrl (pravljica "Kolobok")
- Katerega imena se ne spomni junak Čehovljeve zgodbe "Ime konja"? (Ovs.)
Kateri igralec je prvi igral vlogo revizorja v Gogolovi komediji "Generalni inšpektor"?
(Ni takšne vloge.)
Kje se začne "Konec sveta"? (Kjer se senca konča.)
Vodilni:
"Kuzya, imam vprašanje zate. Ali rad poješ?"
Kuzya:
"Da, ljubim"
Vodilni:
"Imaš najljubšo pesem?"
Kuzya:
"Obstaja" (Seznam.)
Vodilni:
"Ali znaš peti pesem brez besed?"
Kuzya:
"ne"
Vodilni:
»Ampak udeleženci KVN lahko. In zdaj bomo imeli glasbeno tekmovanje. Dramatizacija pesmi. In pri tem jim bo pomagala Alla Pugacheva. Ekipa učiteljev je povabljena, da zapojejo pesem »Kings Can Do Anything«, ekipa učencev pa je povabljena, da zapojejo pesem »The Half-Educated Wizard«.
Kuzya brenka pesem "Nekoč je živel pogumen kapitan"
iz filma "Otroci kapitana Granta"
Vodilni:
"Kuzya, zakaj si zapel to pesem?"
Kuzya:
"Ker bo zdaj tekmovanje za kapetana"
Kapitana drug drugemu postavita tri vprašanja.
Vodilni:
»Zdaj pa organizirajmo dražbo pregovorov o vodi. Kdo ve več?
Vodilni:
"Naslednje tekmovanje" Domača naloga- fantazija o šolskih motivih"
Ekipa "Inveterate Losers"
skeč "Pozdravljeni, moj dedek!" (iz knjige “For You Guys”).
Znaki:
Sasha, Zhora, Fedya.
Sasha sedi za mizo na odru. Poigrava se s peresom zdaj v zatilju, zdaj v ušesu in nekaj navdušeno mrmra. Pojavi se Zhora.
Zhora:
"Zakaj sediš za mizo eno uro?"
Saša:
"Pišem pismo domov"
Zhora:
»Ha ha! Napisal sem v desetih minutah ...«
Saša:
"Pisal si preprosto, jaz pa v verzih!"
Zhora:
"V verzih?!"
Saša:
"V njih!"
Zhora:
"Ali jih lahko nosiš?"
Saša:
"Nisem mogel - nisem pisal"
Zhora:
"Poslušaj, Sashok, preberi vsaj en verz."
Saša:
"Tema. V pesmi je verz. In imam pesem. Razumem?"
Zhora:
"Razumeno. No, preberite vsaj en štiricetnik"
Saša:
»Najprej samo kumam. Ta zadeva je zapletena. V redu, poslušaj, kaj se je zgodilo do zdaj ... Mogoče lahko midva dodava četrto vrstico.«
Saša: (bere)
»Pozdravljeni, mama, oče, babica!
Pozdravljen, moj dedek.
Tukaj sem postal kot baobab ... In ne morem misliti na nič drugega. Začetek nič?
Zhora: (v zadregi)
"Ja, prav nič ...
Le kakšnega baobaba pozdravljaš?«
Saša:
"Baba je okrajšava za babico." Tako jo kličem že od njenega drugega leta. Jasno?"
Zhora:
»Zakaj »moj dedek«?
Saša: (razdražena)
"Ne tvoja, ampak moja!"
Zhora:
Seveda je tvoja
Uf, še sam sem zmeden, dedek je moški. Torej, ne vaš, ampak vaš.
Saša:
»V pesmi je vse mogoče. Če bi napisal "moj", bi težko prišel do rime za četrto vrstico. In tukaj - "moje", "jaz"! Razumem?"
Zhora:
"Razumeno. Zakaj si ga torej ne izmisliš?«
Saša:
"Ne vem, kaj naj napišem pred "jaz"."
Zhora:
»V redu, ugotovimo. Toda zakaj "baobab"? Baobab!"
Saša:
»Baobab je moško drevo, baobab pa verjamem, da je žensko. Najpomembneje pa je, da je rima tukaj baba - "baobab". Razumem? Za nas pesnike ni vse tako preprosto kot za vas!«
Zhora:
"V REDU. Kaj bomo naredili s četrto vrstico?«
Saša:
»Izumi! (Ponovno prebere.)
Pozdravljeni, mama, oče, babica! - Globa.
"Pozdravljen, moj dedek." Ni slabo...
»Tukaj sem postal kot baobab,« bo naredil ...«
Zhora: (veselo)
"Si, yayushki, oh, jaz, jaz!"
Saša:
"Zelo preprosto".
Zhora:
»Ampak konča se z »jaz«!
Saša:
»Še vedno mora imeti smisel. (Ponovno prebere)
Pozdravljeni, mama, oče, babica!
Pozdravljen, moj dedek.
Tukaj sem postal kot baobab...«
Zhora: (nadaljuje)
»In bil sem ti kakor hrast! Super?"
Sasha: (S stiskanjem pesti gre k Zhori)
"Kdo sem bil?"
Zhora: (umika se).
»Oprosti, ampak to je pesem. Našla bi se rima."
Saša:
»Eh, ne boš pesnik. Napisal sem tri vrstice, a ti ne znaš napisati niti ene. Misli misli!"
(Ponovno prebere, ko se pojavi Fedja)
»Pozdravljeni, mama, oče, babica, Pozdravljeni, moj dedek. Tukaj sem postal kot baobab...«
Fedja:
"Zbogom, prijatelji" (Teče naprej.)
Saša:
»To je dal Fedor! Zdaj imam vse strnjeno v en štiricetnik; in zdravo in nasvidenje!" (piše)
Zhora:
"In ženska z baobabom in tvoj dedek ..."
(Smeh. Sasha teče za Zhoro.)
Izvedba ekipe “Pospešena pomoč” - Ditties.
»Kot vrana na drevesu
Ostal pozno.
Sedel sem in povedal
Vsi o šolskih zadevah.
V naši šoli KVN,
Vsi imamo veliko težav.
Sestavili smo ekipo
Kaj je kaj in kdo stoji za kom.
"Vsi imamo radi dnevnike,"
Učenci pravijo
Toda v razredu, kot vedno,
Učenec nima dnevnika.
V službi ni težav,
Samo hrup slišijo vsi
Med odmorom, kot vedno,
Nekdo je v težavah.
Kolja je najboljši matematik,
Vsi v vasi to vedo,
Je celo kvadratni koren
Hotel sem ga najti v zemlji.
Začeli so poučevati fiziko,
Samo da nekaj dobim.
In prvi spomladanski grom
Nenadoma je postalo trdna snov.
Kot vrana na drevesu
Utrujen sem od pripovedovanja.
Kaj je zabavno v šoli?
In nikoli ne povej.”
Voditelj:
“Tekmovanje navijačev. Izžrebana bo nagrada. Poimenujte ruske pregovore, ki vsebujejo števnike. Kdor zadnji navede pregovor, prejme nagrado.«
Rezultati.
Beseda žirije.
Ekipne nagrade.
Scenariji KVN za Dan učiteljev Praznični večer v Dan učiteljev lahko ima obliko priljubljenega, a nekonvencionalnega KVN.
Dve ekipi na odru: ena
Učitelji, drugo
otroci. Domača naloga za vsako ekipo je lahko pripovedovanje smešnih šolskih zgodb.
V prvem krogu je lahko tekmovanje v reševanju šaljivih ugank.
Katere skale niso v morju? (suho).
Kje stoji voda? (V steklu).
Kaj lahko vidite z zaprtimi očmi? (Sanje).
Iz katere jedi ne smete jesti? (Iz praznega).
Gorelo je pet sveč. Enega so ugasnili. Koliko sveč je ostalo? (Pet).
Nekoč sem videl, videl sem, fantje, kako sta dedek in njegov vnuk nekam tekla, nekam se mudila, oba bradati dedek in bradati vnuk sta nekam tekla. (Koza in kozliček).
Kaj se zgodi z vrano po treh letih? (Četrti prihaja.)
Zakaj nosijo klobuk? (Ker sama ne zna hoditi).
itd. in tako naprej.
Tista ekipa, ki jo naredi bolj zabavno, umetniško in hitreje odgovori na vsa vprašanja, prejme največ točk.
V drugem krogu ekipe pokažejo svoje fizične zmogljivosti.
Na stolu je treba sedeti tako, da oseba drži svoj trup naravnost, se dotika naslona stola in ne premika nog pod sedežem. Zdaj mora vstati, ne da bi spremenil položaj
in brez upogibanja trupa naprej.
Morate stati ob steni, tako da se je vaše pete dotikajo. Ne moreš narediti nobenega zibanja. Naj poskušajo dvigniti nogo.
Na tleh je ravnilo. Preskočiti ga morate, ne da bi upognili kolena ali nagnili glavo naprej.
Tretji krog
Igranje šarade.
Skupina fantov gre stran in se strinja, da bodo igrali nekakšno šarado
Beseda, ki jo je mogoče razdeliti na ločene dele, kjer bo vsak imel svoj pomen. Na primer, par-o-voz, car-na-val, sto-face, thief-she.
Vsak del (zlog) predstavlja prizor. Na primer vrana: nekomu, ki sedi na stolu, »tat« tiho potegne časopis iz žepa; "ona"
Dve dekleti se o nečem energično pogovarjata in v njunem pogovoru se večkrat uporabi beseda »ona«.
Parna lokomotiva: moški nosi čajnik in se pretvarja, da iz njega vali para; zdravnik pacientu izpuli zob, ta zavpije "oooh"; udeleženci upodabljajo konja, »ki nosi voz z grmovjem«. In splošen prizor: cela skupina se "vozi", premika komolci kot bati in brenči.
Pred začetkom vsakega dela pravijo: prvi del, drugi del, celota. Najprej prva skupina pokaže šarado, druga pa ugiba, nato zamenjajo vloge.
Četrti krog
- "Raztresene pesmi."
Različne ekipe dobijo besede (na primer z, na vidiku, izguba, višina, sanje).
Jesen, nebo, sanje, lepota, v, čudeži, še, leti, misel, biti, tam, kaj, premišljeno, se zgodi.
Mladi, misli, navdušenje, hiter, oster um, svetloba, študij, reka, dragi prijatelji.
Vsaka skupina mora z danimi besedami sestaviti pesem, pesmico, zbadljivko, v vsakem primeru pa mora biti to delo posvečeno šoli.
Zadnji krog
Tekmovanje voditeljev ekip.
Učenec je pol ure zamudil k pouku (to vlogo naj odigra učitelj
Kapetan ekipe), njegova naloga
Prepričljivo povejte, zakaj je zamujal (vloga učitelja bo pripadla učencu
Kapetan druge ekipe).
Učitelj učenčevemu očetu (to vlogo ima tudi učenec) pove o fantovem slabem vedenju, oče pa sina zaščiti in vsako njegovo napako interpretira pozitivno. Kdo bo koga zmagal?
Zmaga ekipa, ki zbere največ točk za vse naloge. ................ Skripte KVN za dan učiteljev
KVN - scenariji za dan učiteljev scenarij za dan učiteljev
Ta, pa tudi drugi scenariji in stripi
najdete na avtorjevi spletni strani:
http://vostrelok.narod.ru
__________________
Znaki:
D. – režiser
I. - Rev. zgodbe
Kh. - Rev. kemija
A. - Rev. algebra
ast. - Rev. astronomija
L. - Rev. literature
F. - Rev. Športna vzgoja
Dolžnost.
Vizitka.
Zvonec zazvoni. Učitelji vstopajo v »učiteljsko sobo« z revijami in zvezki.
- Ostaja samo še četrta lekcija ...
- In peti bo zdržal ...
Vsi skupaj izdihnejo in vzamejo validol.
- Zmanjkalo mi je validola!!!
- Vzemi iz kompleta prve pomoči.
Zadnji, ki vstopi, zavpije: "Prihaja!" Prihaja! - in vsi se postavijo v vrsto pozorno. Vstopi režiser.
D.: (vzame validol) Pozdravljeni, kolegi.
Vsi: Pozdravljeni, ……………………….
D.: No, je vse sestavljeno? Potem pa začnimo sestanek. Začnimo z nujnostjo. I., cela šola govori, da ti nekaj manjka.
I.: Pravkar sem vprašal v 7. b, kdo je vzel Ishmaela. In veste kaj so mi odgovorili? "Nismo ga vzeli!"
- Ali pa se je morda skotalilo pod mizo?
- Če te skrbi, to so otroci. Igrali bodo in se vrnili.
D.: 7. "b"? I., sočustvujem s teboj, teh ne bo nikoli vrnjenih.
I.: Ampak Ishmael ...
D.: Kar je padlo, je izgubljeno. Bolje moramo skrbeti za svoje stvari. Ko smo že pri stvari, H., kaj je s tvojo obleko?
Kh .: Sidorov je v drugi lekciji spet izumil smodnik.
D.: (odčisti ušesa) Ja, to sem slišal. No, kaj si naredil?
Kh.: Kot ponavadi smo zbrali drobce in starše za šolo.
D.: Svetuj mu, naj izumi apno, kit in barvo, preden pridejo starši. Mimogrede, o barvi. Na stenah se občasno pojavljajo napisi v latinščini: x, y itd. A., algebra je pomemben predmet, a zadaš preveč nalog, otroci pa nimajo dovolj prostora v zvezkih. Toda ast. nas je osrečil.
Ast.: Včeraj je na naši šoli prišlo do edinstvenega odkritja na področju astronomije. Učenec petega razreda Seryozha B. je posnel pojav osemnajstih novih zvezd. Zvezde so se pojavile okoli glave Seryozhe B. v trenutku njegovega stika z okvirjem vrat astronomske pisarne.
D.: Ja, domača šola lahko ustvari svoje Platone in prebrisane Newtone. Pravzaprav tudi Dostojevski. L., kakšni so rezultati eseja?
L.: Na splošno ni slabo. Na primer, Sidorov piše ... (bere odlomke iz šolski eseji kot: "Fant v čolnu je hitro veslal z jarmom" in "Pečorin je bil intelektualec in se je namočil s parfumom."
D.: Lepo je slišati. Kaj, danes je že bila pošta?
- Ja sem bil.
D.: Je bila tam kakšna sumljiva korespondenca?
- Nič ni bilo sumljivega, le dvanajst kuvert z belim prahom.
D: Toliko?
- Torej, danes je test iz fizike.
D.: Čudno, pred testom iz kemije jih je bilo samo devet.
- Kaj narediti s pudrom?
D.: Daj sindikalnemu odboru, naj ga razdelijo učiteljem z veliko otroki: imajo ga za skoraj trideset pranj. Tako, s pudrom smo končali. So že poklicali zaradi bombe?
- Ne še, počakali bomo vsak trenutek.
Telefonski klic. Priteče dežurni s telefonom.
Dež.: D., pravkar so sporočili, da je bila v učiteljski sobi podmetena bomba!
D.: Tiho!
Vsi zmrznejo in slišati je tiktakanje urinega mehanizma. Bombo najdemo v škatli za torto in jo previdno postavimo na mizo (stol).
Ali kdo ve, kako poklicati 911?
- Moramo poklicati sapperje!
- Ne bomo imeli časa, samo še trideset sekund!
- Morali bomo preklicati test!..
F.: (zažvižga) Pomiri se, brez panike! Daj mi klešče! (odpre škatlo) Obstajajo štiri žice: rdeča, rumena, zelena in modra. Eden od njih potrebuje prigrizek. Toda katerega?
- Zelena!
F. Prereže zeleno žico. Tiktakanje ure se ustavi. Vsi skupaj izdihnejo in vzamejo validol.
F.: Kako si uganil, da je zelena?
-Ta barva mi zelo pristaja...
D.: Torej, najhujše je mimo in preizkus bo. Do konca odmora je malo časa. So še kakšna vsebinska vprašanja?
- D., so dostavili validol?
D.: Ostalo je še dvainštirideset kilogramov Validola, do konca tedna bi moralo biti dovolj, potem bo RONO dodal še. (spet si oddahnejo in vzamejo validol) Mimogrede, a ste že vsi slišali, da je vlada sprejela zakon o samoobrambi?
Vsi vzamejo ven in začnejo pihati in brisati z robčki frače, vodne pištole in pljuvalne cevi.
D.: Do zvonjenja je še ena minuta. Vsi se pripravite! Bodite enakopravni! Pozor! Prizadevamo si za visoko zmogljivost! Za javno izobraževanje ... za podvig dela ... korak ... marš!
Vsi korakajo in pojejo:
Že od malih nog vsi vedo:
Življenje je brez težav dolgočasno.
Osem let kot v naši šoli
Vsak dan je KVN.
In bitka se spet nadaljuje!
In srce čuti tesnobo v prsih.
S seboj vzemite validol,
Konec koncev je pred nami peta lekcija!
Zvonec zazvoni. Koračajo, učitelji zapustijo oder.
Domača naloga.
(na temo "ustaviti konja v galopu ...")
Gostitelj: Potrebovali smo dolgo časa, da smo se navadili
V imenu kdo ve česa
Laso kobile z žrebci
In vstopite v koče, kjer je ogenj.
V dolgo trpeči domovini
Čas je za spremembe.
Medalje za potrpežljivost
Naj nam predsednik da vsem.
Vse je bilo videti drugače
Vstala je zarja novega življenja ...
Konji pa dirjajo in dirjajo,
In koče gorijo in gorijo!..
Dežurni priteče:
Dežurni: Požar! Ogenj! Gorimo z modrim plamenom!
Direktor: Koliko časa nazaj?
Dežurni: Dve nadstropji!
Glasba. Pojejo na melodijo »A drugače, lepa markiza, vse je v redu, vse je v redu ...«
D.: Kaj se je še zgodilo tam?
Ne bom preživela tega dne...
Kaj imamo spet z domačo šolo?
Prosim za prijavo v obrazec!
Dež.: Ja, nič, čisto prazna zadeva:
Smešna govorica, da je naš čuvaj
Od strahu sem v skladišču pojedel škatlo krede,
Ko je zgorelo drugo nadstropje.
Vse to so neumnosti, pogumno vam povem:
Medtem ko je jedilnica gorela,
Pojedel je le dvanajst kilogramov,
Sicer je vse v redu!
D: Kakšna nočna mora! Kakšna drama!
Kakšen udarec za GORONO!
kdo je kriv Povej mi naravnost
Kdo je povzročil požar?
Dezh.: Vnaprej vas želim opozoriti:
Ne grešim proti resnici.
Kako je zagorelo v naši šoli,
Povedal vam bom podrobno.
Torej je bilo takole:
Deveti "b" je napisal narek,
Peštruhin je prejel trojko
In veselo je poskočil,
Prevračanje med galopom,
Stekel je po stropu
Potem je zavpil od sreče,
Kot opica hamadryas,
Svojo aktovko sem vrgla v lestenec,
Ugriznil soseda za nos
Od vznemirjenja cviljenja,
stekel sem po hodniku,
In stresem svoj dnevnik,
Tekel je in skakal sem in tja;
In vse bi minilo zaman,
Ne pustite se ujeti v okvir vrat;
In tako je bilo pristajanje uspešno,
Da so letele iskre iz oči;
Vreme je bilo vetrovno
V bližini sem učil kemijo,
In to je slab obrat:
Šli smo skozi vodik,
Ampak tudi to je nesmisel
To sploh ni bil problem:
Naš Vova Sidorov je orel,
Spet je izumil smodnik
Ampak, da bi mu kljuboval,
Nenadoma je veter prinesel iskro;
In čuvaj je bil izjemno pogumen:
Stražil je kredo v skladišču;
Ko sem zaslišal glasno eksplozijo,
Mislil sem - sovražnikov preboj;
Da ne bi prepustili krede sovražnikom,
Pojedel je dvanajst kilogramov
Medtem ko je jedel to kredo,
Drugo nadstropje je skoraj zgorelo;
Junak v skladišču trdno spi,
Toda zmanjkalo je krede,
Ostali pa v domači šoli
Vse je v redu, vse je v redu!..
Ja, izgleda, da postaja malo vroče. Kje so končno gasilci?
- Bodite malo potrpežljivi, saj nismo edina šola. Ali veste, koliko dela imajo med testi?
- Toda kaj storiti?
- Pomiri se, brez panike! Delovali bomo po načrtu!
- To je nemogoče! Po akademskem načrtu smo že dolgo goreli in vse po zaslugi Sidorova!
- In pokliči tega Sidorova tukaj, pod vročo roko! Zdaj poje z nami!
- Sidorov! Sidorov!
Sidorov pride ven in poje na melodijo "ali se bo ponovilo ..."
Sidorov: Tukaj vam moram povedati
Iskreno, brez šale:
Inštituta ne boste našli
Bolj kul kot srednja šola!
Vsak dan zjutraj
Mučenje in zasliševanje
O glagolih in uranu
Dvesto osemintrideset!
Učitelji: Dvesto osemintrideset! Dvesto osemintrideset!
Konec koncev ni šeststo!
Sidorov: Dragi dedek, ti si moj,
Konstantin Makarych,
Odpelji me domov
Ali pa se bom popolnoma preselil!
Bom samo pogledal v svoj dnevnik
Takoj se bom spomnil sinusa
In v tistem trenutku se pokrijem
Gosja koža!
Učitelji: Gosja koža! Gosja koža!
Pa teci k dermatologu!
Sidorov pobegne. Pojavi se dežurni.
Dežurni: Še vedno pojete in ogenj je mimogrede dosegel učiteljsko sobo!
- Zakaj stojimo? Moramo rešiti revije!
Fizruk: Odšel sem.
Ravnatelj: Kot edini predstavnik moške favne si vpisan v Rdečo knjigo šole, zato ti odločno prepovedujem.
- Toda kdo bo šel?
- Gremo šteti!
- Odlična ideja! (šteje):
Stoji na blagajni in čaka na plače:
DIREKTOR,
Davčni inšpektor
skrbnik,
govornik dume,
minister-uradnik,
guverner,
polkovnik,
Župan-poverjenik
In šolski učitelj
Naredite mi uslugo, povejte mi, fantje,
Kdo od njih bo prvi dobil plačo?
- Ti bi moral voziti. Oziroma vstopiti. Prosila vas bom, da dosledno upoštevate varnostne ukrepe za vstop v goreče prostore.
- Lahko prenesem. Ne prvič. (odhaja)
- In verjamem, da lahko v vsaki situaciji najdete pozitivne trenutke. Na primer, kolikor bomo prihranili pri ogrevanju, toliko bomo porabili za nove gasilne aparate.
Dežurni priteče:
Dežurni: Tovariši učitelji, če želite čaj, pridite na bazen. Voda je že zavrela.
- Mimogrede, danes strežejo žar v jedilnici.
Vstopi učitelj, ki je "rešil" revije:
Ni časa za žar, minuta do zvonjenja.
- Kot je rekel Giordano Bruno: "Učitelj naj pri delu izgoreva!"
- In vendar nihče ne bo rekel, da smo se našli na toplem!
Vsi se postavijo v vrsto in pojejo na melodijo "planet gori in se vrti ..."
Že zdavnaj, Zemlja, tvoja
Slavčki so utihnili
Zemlja je v dimu, zemlja je v krvi,
In nima časa za ljubezen.
Ves planet gori kot bakla,
In seme zla zacveti na njej.
Toda ti, učitelj, ne glej tega,
Pojdi skozi svet na pravičen način,
Hodite po svetu samo na pravičen način.
Sveti ogenj po vsem svetu
Nosi ga kot Prometej!
Ni lepšega poklica od tega,
Rešitev sveta je samo v prijaznosti,
Reševanje sveta v lepoti in prijaznosti!
Ni nam mar za težave
In leta niso pomembna
Navsezadnje nimamo ne slave ne časti
Popelje te naprej.
Naša vrata so vedno odprta,
Ne držimo jih zaprtih -
Konec koncev, srečen je tisti, ki verjame v ta svet,
S toplim srcem sem osvetlil temo,
Slednjim je pot, kot Danko, razsvetljena!
Ne bom se smilila sama sebi
Zagorela bom kot Ivana Orleanska
Da bo svet malo svetlejši:
Ni mi zaman zaupan dar poučevanja,
Ni zaman, da mi je usoda dala sveto darilo učenja!
Dobrota nikoli ne zbledi v srcih:
To je močnejše od zla.
Učitelj, ni lepše usode zate,
Nosite svojo častno zastavo vse življenje,
Tako težka, a tako častna zastava!..
Učitelji zapustijo oder.
Stare pesmi o glavnem. (glasbeno tekmovanje)
Miza, za mizo sedi ravnatelj šole. Vstopijo učitelji.
D.: Kolegi, zbral sem vas, da vam povem najbolj neprijetno novico. Poklicali so nas iz RONO. In poslali so dve sporočili. Kje začeti, z dobrim ali slabim?
- Od dobrega, od dobrega ...
D.: Torej dobra novica: povišali so nam plačo!
- Hura! Končno! Skrajni čas je! In drugo sporočilo?..
D.: Razdelili so enako vsoto denarja kot zadnjič. Zato ne bodo vsi prejeli plače.
- Kdo pa potem?..
D.: RONO se je posvetoval in odločil, da bodo plačo prejeli najbolj nadarjeni ljudje. Natečaj za talente je objavljen takoj.
Fanfare. Režiser nastopi kot voditelj.
D.: Težko je učiti otroke brez znanja.
In brez talenta je nemogoče.
In torej naša ekipa
Tukaj sem pridobil veliko prednost:
L. je sposoben navdihniti
Šolski program...na daljavo!
Skozi trivialno hipnozo
Iz revnega študenta bo zrasel ... Spinoza!
L.: Za jasnost prikaza
Potrebujemo subjekt v popolni prostraciji.
- Sidorov!
- Sidorov!
Vstopi Sidorov: (žvečilni gumi) No?..
L.: Popolnoma mi ustrezaš.
Vstanite, kot je pričakovano, z obrazom proti meni!
Ali poznate Puškina ali Nekrasova?
(Sidorov negativno zmajuje z glavo)
L.: Slika je izjemno preprosta in jasna (pomaha s kazalcem)
Delamo prepustnice, izvajamo predloge...
In ... vidimo rojstvo genija!
Sidorov Vova je bil lenuh,
Zdaj imamo novega Sidorova!
Zdaj je ponos mame in očeta!
D.: Kaj pa zna iz šolskega kurikuluma?
Sidorov si odkašlja grlo. Poje na melodijo “Sovražne vihre pihajo nad nami...”
Sidorov: Bilo je nekoč v mrzli zimi ...
Sedim za rešetkami v vlažni ječi
Pogledam - počasi se dviga v goro
Mlad orel vzgojen v ujetništvu
In, kar je pomembno, hoditi v spodobni tišini
Moj žalostni tovariš, maha s perutmi
V velikih škornjih, v kratkem ovčjem plašču
Krvava hrana kljuva pod oknom...
D.: Dovolj, Sidorov!
Sidorov: Poznam tudi pregovore in reke ... »če nimaš prijatelja, ga poišči ... če pa si ga našel, ga ne išči!.. če ne poznaš broda. , ne pljuvaj v vodnjak!..«
D.: Za božjo voljo, daj mu Stimorol!
- Za kaj?
D.: Ker včasih je res bolje žvečiti kot govoriti!
Sidorov je odpeljan.
D.: Statistika je povsod,
Njen izračun je oster in strog:
Za sto učiteljic
En moški učitelj.
Kaj je povzročilo to
Katera bolezen nas je napadla?
Da so moški izumrli v šoli,
Samo en učitelj športne vzgoje ni izumrl?..
Učiteljica telesne vzgoje je zaposlena
Trening nog in rok.
Tega v sodobni šoli ni dovolj.
Da bi bil v koraku z življenjem,
Mora biti sposoben plesati
Plavajte, tecite in celo pojte – vse hkrati!
Fizruk: (poje a la Gazmanov, na melodijo "ti si mornar ..."
Povem vam, ni enostavno
Danes delež fizičnega učitelja:
Da zaslužim plačo,
Preskočiti moramo en mesec.
Torej zdravstveno neravnovesje
Nisem prišel v vsako učilnico
Ukvarjam se s športno vzgojo
Vsak dan petnajstkrat.
Prekomerna teža v današnjem času
Povzroča stres pri ljudeh
Sladkorna bolezen, hipertenzija
In mentalna regresija.
Herbalife je dober
Vzel sem tableto in odšel.
Da, tabletka stane,
Pot do zdravja ni poceni.
Ampak vsi že dolgo vedo
Iz revij in filmov:
Od učiteljske plače
Itak se ne zredijo!
D.: V naši šoli že dolgo
Nastopa združeni pevski zbor
Pa čeprav precej star
Repertoar teh pevcev,
Ne bom ti rekel, da preklinjaš
Izgubljen pomen.
Pesem učiteljskega zbora (na melodijo »Marjetice so se skrile«)
Fiz.: Odpihnil bom prah z Newtonovega portreta,
Obrisal bom s pritiskom enega paskala.
Ali fizika res ni vaša stvar?
Vam je fizika res dolgočasna?
Kh.: Vsekakor vzamem kos natrija,
Z nasmehom sem ga dal v vodo.
Tebi, o kemija, pojem arijo
O jedkih alkalijah in pepelu dva o.
A.: Ves razred se je pred sinusom skril pod mize -
Oh, kaj je, algebra, moja krivda?
Tudi sam se včasih bojim kotangensa,
Od enačb se mi meglijo oči.
Vsi: Kamen brusi tekoča voda,
Čas teče, teče kot reka.
In jaz in moje punce si tako zelo želimo ljubezni,
Navsezadnje je tako težko živeti brez ljubezni.
Priteče dežurni.
Dežurni: Pravkar klical iz RONO! Odločili so se, da bodo dajali plače samo najbolj športnim!
D.: Ekipa, zberite se! Tek v telovadnico na trening ... marš!
Učitelji pojejo na melodijo "da sta telo in duša mlada ... tempered kot jeklo ..."
Hej, učitelji, nehajte se hecati,
Življenje je veliko bolj smešno od filmov.
Peli bi ti lahko vsaj en dan,
Ja, mejo nam je presekal GORONO!
A oder bomo zapustili le s pesmijo,
Samo s pesmijo
Samo s pesmijo
Še bolj zanimivo je umreti s pesmijo,
Prezgodaj je... še!
Zvonec zazvoni. Učitelji se zberejo v »učiteljici« z revijami in zvezki. Vstopi režiser.
D.: Pozdravljeni, kolegi.
- Zdravo…
D.: Torej, bliža se rojstni dan šole in imamo še en nujni primer.
- In kaj se je zgodilo? Kaj je narobe?
D.: Puškinu je spet nekdo dal neprebojni jopič!
- Grozno! Nočna mora!
D.: Moral sem poklicati ostrostrelca!.. Ne, absolutno bom prepovedal uporabo časovnega stroja pri pouku zgodovine!
- Skrajni čas je. Zadnjič so prevarali Chapaevo Rešilni obroč! Potapljači so komaj uspeli!
- In tistega, ki je s fračo ustrelil Kutuzova, mimogrede, še niso našli.
- Toda našli so tistega, ki je Susaninu dal pokvarjen kompas.
D.: Mimogrede, B., kako si opravil test iz biologije marsovskih dvohordov?
B: Na splošno ni slabo. Tudi Peštruhin je prejel "pet" in "dvojko".
D.: Zakaj dve oceni?
B.: No, med odmorom so ga klonili. En izvod Pestrukhina je ostal na testu, drugi pa je odšel v kino.
D.: No, to je vse jasno. Zdaj pa se posvetimo angleščini. Rad bi vedel, kdo je prvi prišel na idejo o trdem delu tuji jeziki intramuskularno? Kje je Lepetuhin?
An.: (predstavi Lepetuhina, vezanega z grelnimi blazinicami) Tukaj. Po injiciranju v angleščini nenadoma začel jecljati.
D.: No, Lepetuhin, kaj se ti je zgodilo?
Lep.: Ja, vse je v redu, ah ah v redu. Peštruhin se le boji injekcij, zato me je prosil, naj vzamem injekcijo namesto njega. Obljubil je odzivne videe in da mi bo pustil prepisovati pri algebri.
An.: No, injekcije, hvala bogu, delujejo odlično.
D.: Zakaj potem pol šole ne zna nemško? Lepetuhin, je to tvoja služba?
Lep.: Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ... (Lepetukhin je odvzet)
- Da, napredek ne miruje. Neznani hekerji iz 2b so včeraj sredi belega dne nesramno vdrli na spletno stran učilnice računalništva in ukradli odgovore domačih nalog.
- In v sobi za kemijo je spet dišalo po zažganem. Kaj, Sidorov je spet izumil smodnik?
Kh.: Ne, tokrat je samo streljal na muhe z blasterjem.
D.: So starše že poklicali? Kje so starši?
- Sidorovovi starši so v petem razredu. In vsi peti razredi so zjutraj odleteli na ekskurzijo na luno.
D.: No, obstaja upanje, da bodo starši zbežali iz razreda ... brez skafandra. Kje je Sidorov dedek?
- Konča deveti razred.
D.: In uspešno?
- Vsako leto je bolje.
D.: V redu, naj konča, ne motiva starega. Tik pred upokojitvijo bo imel tudi infarkt. Bolje mi povej, kaj tiktaka? Zdi se, da imamo spet bombo. Nekdo vzame klešče in prereže zeleno žico.
Nekdo prereže žico, ki leži pod njihovimi nogami. Učiteljica športne vzgoje ob tem »pade v komo«, potem pa stoji kot maneken.
Še vedno tiktaka.
- Mirno! To je štoparica. (iz učitelja telesne vzgoje izvleče štoparico)
D.: Mimogrede, kako smo pisali narek?
L.: Po zadnji reformi ruskega jezika sta v njem ostali le dve pravili: "pišemo, kot slišimo" in "mimogrede, slišimo, kot želimo." Zato so vsi pisali "A", razen Peštruhina.
D.: Kaj pa Peštruhin?
L.: Torej nima posluha.
D.: Mimogrede, o govoricah. Najprej so nam spet zvišali plače.
- Hura! Hura! Skrajni čas je!
D.: Zdaj bomo torej prejemali skoraj enak znesek kot hišniki. Drugič, trajanje usposabljanja se je podaljšalo še za dve leti. Zato bomo šolanje demobiliziranih iz vojske zaključili še pet let. Zvišali so tudi standarde telesne vzgoje za hitrostno goljufanje, streljanje s fračo leže za mizo, boj proti lenobi in skoke v širino. Kaj bo na to rekel naš učitelj športne vzgoje? Fizru-uk!
Učitelj telesne vzgoje stoji in se popolnoma ne odziva na to, kar se dogaja.
Zdi se, da so njegove baterije spet prazne.
- Ne, nekdo je samo prerezal žico.
- Kaj sem rekel, pri otrocih potrebuješ oko in oko!
D.: Z njegovo posebnostjo morate vstaviti "energizer". Nekdo, pazi na človeka - deli baterije, sicer se počitnice bližajo koncu, jaz pa še nisem ugotovil, kaj je narobe z našo geografijo.
Učiteljica G. omedli.
Videti je, da je pregorela varovalka.
- Ni čudno. V zadnjem tednu je bilo toliko sprememb! Zamenjali so Pamir s Tien Shanom, zravnali Himalajo, spremenili Volgo v Azovsko morje, dvignili Atlantido in povečali kitajsko-japonsko kopensko mejo za dvesto kilometrov. Kako, povejte mi, lahko poučujemo geografijo v takih razmerah?!
D.: Ja, življenje se hitro spreminja. Toda pred kakimi tridesetimi leti je na naši šoli...
- Bila so samo tri nadstropja ...
- Samo dve telovadnici ...
- In samo en Sidorov.
- In samo ena stvar vedno ostane nespremenjena ...
Zvonec zazvoni.
- Spet mi je zmanjkalo validola!..
Zadnja pesem: (na melodijo "From the Vagants")
Zvezda pade z neba,
Narediti moramo noge.
Nikoli ne pojdi
Otroci postajajo učitelji.
Zakaj ne bi trpel?
Presodite sami
Kako ne jokati, ne jokati
Grenke solze?
Ali pa poginem za desko,
Zaključil bom pred rokom,
Ali pa bom izvlekel drsalke
Do konca pouka.
Tukaj stojim, z revijo v rokah,
Praznujem nov dan.
Od klica do klica
In spet od začetka.
Pripeljan v vladno hišo
Dolga pot.
Fantje, tako težko je
Učiteljev delež!
Toda brez šole jaz, prijatelji,
Takoj mi bo dolgčas
Ne morem živeti več
Ne maram njene duše.
Konec koncev, ni zaman, da ona
Poslano od Boga
In za vedno usojeno -
Položaj učitelja.
Tukaj stojim in v rokah držim revijo,
Odšel bom, ko pokličeš.
Srečen je tisti, ki je nadlegoval
Do tega pomola...
__________________________________
Ta, pa tudi drugi scenariji in stripi
najdete na avtorjevi spletni strani:
1 študent - Našim soborcem in prijateljem...
2 študent - Našim učiteljem, ravnateljem in ravnatelju...
1 študent -Vsem, ki z nami delite skrbi, skrbi in radosti študentskega življenja...
Študent 1+2 -Posvečen!
Melodija "Himna KVN"
Še enkrat v tej sobi, v tej sobi ni praznega prostora.
To nekaj pomeni, pomeni, da nas je nekaj združilo.
In po študiju, zdaj odložim svoje skrbi
Potopili smo se v počitnice, zato nas pozdravite...
3 študent - Pozdravlja vas ...
4 študent - velik
5 študent - hrupno
6 učenec - - pameten
7 učenec – ustvarjalni
Vse - 10 b.
8 študent - Fantje, nekaj ne razumem, kaj počnemo tukaj?
Vsi se obrnejo drug proti drugemu in skomignejo z rameni.– Res, kaj?.. Ne vem..
1 učenec - Praznujemo!
Vse o!
2 študent - Dan učiteljev.
Vsi - Vau ...
1 študent – Dan najljubših učiteljev
Vse - A!
2 študent – Se strinjate s tem?
Vse Da!
Učenci gredo za paravan. Voditelji ostanejo na odru.
1 študent – Šola, učitelj, učenec – tri besede in 11 let življenja.
2 študent - In kakšno življenje! ( pavza ) Kaj naj rečem, vse veste sami ... (zamahnejo z rokami in pobegnejo)
izguba ( Miniature igrajo po odru)
učiteljica : Vovočka, tvoja pisava je postala veliko boljša.
Vovočka: Hvala.
učiteljica : Zdaj vidim, koliko napak delaš!
Izguba
učiteljica : črkuj besedo "miška"
Študent: M-Y-SH
učiteljica : Kaj je na koncu?
Študent: Rep!
Izguba
učiteljica : Kje je bila podpisana Deklaracija o neodvisnosti?
študent : Na dnu strani.
Izguba
učiteljica : Poimenuj 4 živali iz družine mačk.
študent : Oče mačka, mačka mama in dva mucka.
Izguba
učiteljica : Kje je Sueški prekop?
študent : Ne vem, na televiziji nimamo takega kanala.
Izguba
študent : Me boš kaznoval za nekaj, česar nisem storil?
Učitelj: Seveda ne.
študent : Super! Nisem naredil domače naloge.
Izguba
1 študent ( gre na sredino odra, vsi ostali fantje stojijo ob straneh)- Tako teče naše življenje
Vse - In tudi!
1 študent - Prosim.
izguba ( vsi fantje stojijo v vrsti, položijo roke drug drugemu na ramena)
Policist : Kostja Igošin? Vstopi. Zdaj bomo izvedli identifikacijo. Veliko je odvisno od tega, veš?
Šolar: Razumem
Policist : Poglej dobro, prepoznaš koga?
Šolar pozorno pogleda. Prikazan je samo on (ni vidno, koga identificira).
Šolar : (žalostno zmajuje z glavo) Ne.
Policist : (ogorčeno) Poglej pozorno! Morda boste kljub vsemu koga prepoznali?
Izkazalo se je, da je šolar hodil po steni s portreti velikih ruskih pisateljev (Puškin, Lermontov, Gogolj, Tolstoj ...)
Šolar: Ne
Policist : Ti sploh ne poznaš Puškina! Že drugo leto, Igošin!
izguba ( ven prideta piflar in prodajalec)
FANT: Vladavina Nikolaja II.?
PRODAJALEC: nisem prepričan
FANT: V redu ... Pitagorov izrek?
PRODAJALEC: ... (skomigne z rameni)
FANT: Fotosinteza?
PRODAJALEC: (vzdihne) Ne vem ...
FANT: No, zakaj se potem obremenjuješ s svojim "Kaj naj ti rečem?"!!!
Izguba (dva sedita in se pretvarjata, da jesta. Tretji se jima približa)
TRETJI: Oh, kaj dajo?
PRVI: Grybi
TRETJI: Gobe! Super
ENA: Pojdi stran!
Izguba
8 študent - Nehaj! Pozabil najpomembnejšo stvar!
Vse, to
8. učenec - Jedilnica...
Zvonec zazvoni. Vsi fantje so hiteli hoditi po odru, nato pa so vsi zamrznili in se pretvarjali, da jedo. Na sredini je eden s pico. PLES.
1 študent - Takole, s šalami in šalami
2 študent - S peticami in dvojkami
3 študent – Z željo in včasih lenobo
4 študent - Prehajamo iz razreda v razred.
5 študent - Ampak dejstvo, da smo tako dobri
6 učenec – pameten
7 učenec – ustvarjalni
8 študent – boljša ustvarjalnost
9 študent - zahvaljujoč našemu
VSI so učitelji.
Smo kot eno, fantje kjer koli
In vpleteni so v vse na zemlji,
O sebi pa nikjer in nikoli
Ne govorimo v ednina.
Hvalite nas, grajajte nas
Hvalite nas, grajajte nas
10 "b", 10 "b" - čudovit razred.
Nič nam ni tuje za vedno,
Gledamo se od zunaj
In na vašem dopustu vam bomo razkrili skrivnost,
Zaljubljeni smo v naše učitelje.
Hvalite nas, grajajte nas
10 "b", 10 "b" - čudovit razred.
Hvalite nas, grajajte nas
Danes vam vsem čestitamo za praznik!
