N Gogol Revizor celotna vsebina. Generalni inšpektor (zbirka) - Gogol Nikolai

Opombe za gospode igralce

Vsi se usedejo okoli obeh Petrov Ivanovičev.

No, kaj, kaj je?

Vsi odidejo.

Prizor VI

Anna Andreevna in Marya Antonovna stečeta na oder.

© Založba otroške književnosti. Oblikovanje serije, 2003

© V. A. Voropaev. Uvodni članek, 2003

© I. A. Vinogradov, V. A. Voropaev. Komentarji, 2003

© V. Britvin. Ilustracije, 2003

* * *

Čemu se je smejal Gogol? O duhovnem pomenu komedije "Generalni inšpektor"

Bodite uresničevalci besede in ne samo poslušalci, ki varajo sami sebe. Kdor namreč posluša besedo in je ne uresničuje, je podoben človeku, ki gleda naravne poteze svojega obraza v ogledalu. Pogledal se je, odšel in takoj pozabil, kakšen je.

Jacob 1, 22-24

Srce me boli, ko vidim, kako se ljudje motijo. Govorijo o krepostih, o Bogu, pa ne storijo ničesar.

Iz Gogoljevega pisma materi. 1833

"Generalni inšpektor" je najboljša ruska komedija. Tako v branju kot v odrskem nastopu je vedno zanimiva. Zato je na splošno težko govoriti o kakršnem koli spodrsljaju generalnega inšpektorja. A po drugi strani je težko ustvariti pravo Gogoljevo predstavo, nasmejati sedeče v dvorani z grenkim gogoljevskim smehom. Igralcu oziroma gledalcu se praviloma izmika nekaj temeljnega, globokega, na čemer temelji celoten pomen predstave.

Premiera komedije, ki je bila 19. aprila 1836 na odru Aleksandrinskega gledališča v Sankt Peterburgu, je imela po mnenju sodobnikov kolosalen uspeh. Župana je igral Ivan Sosnitski, Khlestakov Nikolaj Dur - najboljši igralci tistega časa. »Splošna pozornost občinstva, aplavz, prisrčen in soglasen smeh, avtorjev izziv<…>"," se je spominjal knez Pjotr ​​Andrejevič Vjazemski, "ničesar ni manjkalo."

Toda ta uspeh se je skoraj takoj začel zdeti nekako čuden. Nerazumljivi občutki so prevzeli tako umetnike kot občinstvo. Značilna je izpoved igralca Pyotra Grigorieva, ki je igral vlogo sodnika Lyapkin-Tyapkina: »... ta igra je za vse nas še vedno kot nekakšna skrivnost. Na prvi predstavi so se glasno in veliko smejali, močno so nas podpirali - bo treba počakati, da vidimo, kako bodo vsi to cenili čez čas, a za našega brata, igralca, je tako novo delo, da morda še ne biti sposoben ceniti samo enkrat ali dvakrat "

Celo najbolj vneti oboževalci Gogolja niso popolnoma razumeli smisla in pomena komedije; večina javnosti dojela kot farso. Memoirist Pavel Vasiljevič Anenkov je opazil nenavaden odziv občinstva: »Že po prvem dejanju je bilo na vseh obrazih pisano začudenje (publika je bila izbrana za v vsakem smislu ta beseda), kot da nihče ne bi vedel, kako razmišljati o sliki, ki je bila pravkar predstavljena. Ta zmedenost je nato rasla z vsakim dejanjem. Kot da bi se tolažila zgolj domneva, da gre za farso, se je večina občinstva, ki je izpadlo iz vseh gledaliških pričakovanj in navad, z neomajno odločnostjo odločila za to domnevo.

Vendar so bile v tej farsi značilnosti in pojavi, napolnjeni s tako vitalno resnico, da dvakrat<…>je bil splošen smeh. Nekaj ​​čisto drugega se je zgodilo v četrtem dejanju: smeh je še vedno letel od časa do časa z enega konca dvorane na drugega, a bil je to nekak plah smeh, ki je takoj izginil; aplavza skoraj ni bilo; toda intenzivna pozornost, krčevito, intenzivno spremljanje vseh odtenkov igre, včasih mrtva tišina je pokazalo, da je dogajanje na odru strastno prevzelo srca občinstva.«

Publika je predstavo dojemala na različne načine. Mnogi so jo videli kot karikaturo ruske birokracije, njenega avtorja pa kot upornika. Po mnenju Sergeja Timofejeviča Aksakova so bili ljudje, ki so sovražili Gogolja že od samega videza generalnega inšpektorja. Tako je grof Fjodor Ivanovič Tolstoj (z vzdevkom Američan) na množičnem shodu dejal, da je Gogolj »sovražnik Rusije in da bi ga morali vklenjenega poslati v Sibirijo«. Cenzor Aleksander Vasiljevič Nikitenko je 28. aprila 1836 v svoj dnevnik zapisal: »Gogoljeva komedija »Generalni inšpektor« je povzročila veliko hrupa. Dajejo ga neprestano – skoraj vsak dan.<…>Mnogi verjamejo, da vlada zaman odobrava to predstavo, v kateri je tako kruto obsojena.«

Medtem pa je zanesljivo znano, da so komedijo dovolili uprizoriti (in torej objaviti) zaradi najvišje ločljivosti. Cesar Nikolaj Pavlovič je prebral komedijo v rokopisu in jo odobril; po drugi različici so "generalnega inšpektorja" prebrali kralju v palači. 29. aprila 1836 je Gogol pisal Mihailu Semenoviču Ščepkinu: "Če ne bi bilo visokega posredovanja suverena, moje igre nikoli ne bi bilo na odru in že so bili ljudje, ki so jo poskušali prepovedati." Cesar se ni le sam udeležil premiere, temveč je naročil tudi ministrom, naj si ogledajo Generalnega inšpektorja. Med nastopom je veliko ploskal in se smejal, ob odhodu iz lože pa rekel: »No, igra! Vsi so ga dobili in jaz sem ga dobil bolj kot vsi ostali!«

Gogol je upal, da bo naletel na podporo carja in se ni zmotil. Kmalu po uprizoritvi komedije je v »Gledališkem popotovanju« svojim nepridipravom odgovoril: »Velikodušna vlada je s svojo visoko inteligenco videla namen pisca globlje od vas.«

V osupljivem kontrastu z na videz nedvomnim uspehom predstave zveni Gogoljevo trpko priznanje: »Glavni inšpektor« je bil odigran - in moja duša je tako nejasna, tako čudna ... Pričakoval sem, vedel sem vnaprej, kako se bodo stvari odvijale, in ob vsem tem je občutek žalosten in zoprn - breme me je objelo. Moje ustvarjanje se mi je zdelo gnusno, divje in kot da sploh ni moje« (»Odlomek iz pisma, ki ga je avtor napisal kmalu po prvi predstavitvi »Glavnega inšpektorja« nekemu piscu«).

Gogoljevo nezadovoljstvo s premiero in govoricami okoli nje (»vsi so proti meni«) je bilo tako veliko, da je kljub vztrajnim prošnjam Puškina in Ščepkina zavrnil nameravano sodelovanje pri produkciji predstave v Moskvi in ​​kmalu odšel v tujino. Mnogo let pozneje je Gogolj pisal Vasiliju Andrejeviču Žukovskemu: »Predstava Generalnega inšpektorja je name naredila boleč vtis. Bil sem jezen tako na občinstvo, ki me ni razumelo, kot nase, ki je bilo krivo, da me nisem razumel. Hotel sem pobegniti od vsega."

Strip v "Generalnem inšpektorju"

Gogolj je bil, kot kaže, edini, ki je prvo uprizoritev Vladnega inšpektorja dojemal kot neuspeh. Kaj je tukaj, kar avtorja ni zadovoljilo? Delno tudi neskladje med starimi vodviljskimi prijemi v zasnovi uprizoritve in povsem novim duhom predstave, ki ni sodila v okvir običajne komedije. Gogolj vztrajno opozarja: »Nadvse je treba paziti, da ne zapadete v karikaturo. Tudi v zadnjih vlogah ne sme biti nič pretiranega ali trivialnega« (»Opozorilo za tiste, ki bi radi »Glavnega inšpektorja« odigrali pravilno«).

Pri ustvarjanju podob Bobčinskega in Dobčinskega si ju je Gogol predstavljal »v koži« (kot se je izrazil) Ščepkina in Vasilija Rjazanceva, slavnih komičnih igralcev tiste dobe. V predstavi je bila po njegovih besedah ​​»le karikatura«. »Že pred začetkom predstave,« deli svoje vtise, »ko sem ju videl v kostumu, sem zazijal. Ta dva možička, v bistvu čisto urejena, debelušna, s spodobno zglajenimi lasmi, sta se znašla v nekih nerodnih, visokih sivih lasuljah, razmršena, razmršena, razmršena, z ogromnimi prednjicami izvlečenimi; ampak na odru so se izkazali za takšne norčije, da je bilo preprosto nevzdržno.”

Medtem je Gogoljev glavni cilj popolna naravnost likov in verodostojnost dogajanja na odru. »Manj ko igralec razmišlja o tem, da bi nasmejal ljudi in bil zabaven, bolj smešna bo njegova vloga. Smešno se bo razkrilo samo po sebi prav v resnosti, s katero je vsak od likov, prikazanih v komediji, zaposlen s svojim delom.”

Primer takega »naravnega« načina nastopanja je branje »Generalnega inšpektorja« samega Gogolja. Ivan Sergejevič Turgenjev, ki je bil nekoč navzoč pri takem branju, pravi: »Gogol ... me je prevzel s svojo skrajno preprostostjo in zadržanostjo, z neko pomembno in hkrati naivno iskrenostjo, za katero se je zdelo, da ji ni vseeno, ali obstaja poslušalci tukaj in kaj so mislili. Zdelo se je, da je Gogolja skrbelo samo to, kako se poglobiti v zanj novo temo in kako natančneje prenesti svoj vtis. Učinek je bil izjemen – predvsem na komičnih, šaljivih mestih; nemogoče se je bilo ne smejati - dober, zdrav smeh; in tvorec vse te zabave se je še naprej, ne sramujoč vsesplošne veselosti in kakor da bi se ji v sebi čudil, čedalje bolj poglabljal v samo zadevo – in le občasno se je na ustnicah in okrog oči izlila mojstrova zvijača. nasmeh je rahlo trepetal. S kakšnim začudenjem, s kakšnim začudenjem je Gogol izrekel znameniti županov stavek o dveh podganah (na samem začetku predstave): "Prišli sta, povohali in odšli!" Celo počasi se je ozrl naokoli, kot da bi prosil za razlago za tako osupljiv dogodek. Šele takrat sem spoznal, kako povsem nekorektno, površno in s kakšno željo le po hitrem nasmejanju se na odru običajno igra »Inšpektor«.

Med delom na predstavi je Gogol iz nje neusmiljeno izločil vse elemente zunanje komedije. Po Gogolju se smešno skriva povsod, tudi v najbolj običajnih podrobnostih vsakdanjega življenja. Gogoljev smeh je kontrast med tem, kar junak pove, in tem, kako to pove. V prvem dejanju se Bobchinsky in Dobchinsky prepirata, kateri od njiju naj začne pripovedovati novico.

« Bobčinski (prekinjajoč). S Petrom Ivanovičem pridemo v hotel ...

Dobčinski (prekinjajoč). Eh, dovolite mi, Pjotr ​​Ivanovič, vam bom povedal.

Bobčinski. Eh, ne, pusti me ... pusti me, pusti me ... sploh nimaš takega zloga ...

Dobčinski. Zmedli se boste in se ne boste spomnili vsega.

Bobčinski. Spomnim se, pri bogu, spomnim se. Ne moti me, naj ti povem, ne moti me! Povejte mi, gospodje, prosim, ne dovolite, da se Pjotr ​​Ivanovič vmeša."

Ta komični prizor vas ne sme samo nasmejati. Za junake je zelo pomembno, kateri od njih bo povedal zgodbo. Njihovo celotno življenje je sestavljeno iz širjenja vseh vrst tračev in govoric. In nenadoma sta prejela isto novico. To je tragedija. Prepirata se zaradi neke zadeve. Bobčinskemu je treba povedati vse, nič ne sme zamuditi. V nasprotnem primeru bo Dobchinsky dopolnil.

« Bobčinski. Oprostite, oprostite: začel bom po vrsti ... Torej, kot vidite, sem tekel do Korobkina. In ko ni našel Korobkina doma, se je obrnil k Rastakovskemu, in ker ni našel Rastakovskega, je šel k Ivanu Kuzmiču, da bi mu povedal novico, ki si jo prejel, in od tam se je srečal s Petrom Ivanovičem ...

Dobčinski (prekinjajoč). V bližini stojnice, kjer prodajajo pite.”

To je zelo pomembna podrobnost. In Bobchinsky se strinja: "V bližini stojnice, kjer prodajajo pite."

Zakaj, se še enkrat vprašamo, Gogolj ni bil zadovoljen s premiero? glavni razlog niti ni bilo v farsični naravi predstave - želji po nasmejanju občinstva - ampak v tem, da so sedeči v dvorani s karikiranim načinom igranja dojemali dogajanje na odru, ne da bi ga aplicirali nase, saj liki so bili pretirano smešni. Medtem pa je bil Gogoljev načrt zasnovan za ravno nasprotno dojemanje: gledalca vključiti v predstavo, mu dati občutek, da mesto, prikazano v komediji, ne obstaja nekje, ampak v takšni ali drugačni meri kjerkoli v Rusiji, in strasti in razvade uradnikov obstajajo v duši vsakega od nas. Gogol nagovarja vsakogar. Tukaj je ogromno javni pomen"Inšpektor". To je pomen znamenite županove opazke: »Zakaj se smejiš? Smejiš se sam sebi!" – obrnjena proti dvorani (prav proti dvorani, saj se v tem času na odru nihče ne smeji). To nakazuje tudi epigraf: "Nima smisla kriviti ogledala, če je tvoj obraz ukrivljen." V nekakšnem gledališkem komentarju k predstavi - "Gledališko potovanje" in "Razplet generalnega inšpektorja" - kjer občinstvo in igralci razpravljajo o komediji, se zdi, da Gogol poskuša uničiti zid, ki ločuje oder in avditorij.

Gogolj je v Generalnem inšpektorju nasmejal svoje sodobnike temu, česar so bili navajeni in česar niso več opazili (poudarek moj. – V.V.). Najpomembneje pa je, da so navajeni malomarnosti v duhovnem življenju. Občinstvo se smeji junakom, ki duhovno umirajo. Obrnemo se na primere iz igre, ki prikazujejo takšno smrt.

Župan iskreno verjame, da »ni človeka, ki ne bi imel za seboj nekaj grehov. To je že uredil sam Bog in voltairci zaman govorijo proti temu.« Na kar Ammos Fedorovič Lyapkin-Tyapkin ugovarja: »Kaj mislite, Anton Antonovič, so grehi? Grehi in pregrehe so različni. Vsakemu odkrito povem, da jemljem podkupnine, ampak s kakšnimi? Hrtji mladički. To je povsem druga zadeva."

Sodnik je prepričan, da podkupnine s hrtjimi mladiči ne morejo veljati za podkupnino, »če pa na primer nekdo krznen plašč stane petsto rubljev, šal njegove žene ...«. Tu župan, razumevši namig, odvrne: »Vi pa ne verujete v Boga; nikoli ne greš v cerkev; vendar sem vsaj trdna v veri in grem vsako nedeljo v cerkev. Ti pa ... Oh, saj te poznam: če začneš govoriti o stvarjenju sveta, ti gredo lasje pokonci.« Na kar Ammos Fedorovič odgovori: "Ampak tja sem prišel sam, z lastnim umom."

Gogol je najboljši komentator njegovih del. V »Opozorilu ...« o sodniku ugotavlja: »Sploh ni lovec na laži, ima pa veliko strast do lova s ​​psi ... Zaposlen je sam s seboj in s svojim umom in je ateist. samo zato, ker je na tem področju prostor, da se dokaže.”

Župan verjame, da je trden v svoji veri. Bolj ko to iskreno izraža, bolj smešno je. Ko gre k Khlestakovu, svojim podrejenim daje ukaze: »Da, če vprašajo, zakaj cerkev ni bila zgrajena v dobrodelni ustanovi, za katero je bil znesek dodeljen pred petimi leti, potem ne pozabite povedati, da se je začela graditi , vendar je zgorelo. O tem sem oddal poročilo. Sicer bo morda kdo, ki je pozabil nase, nespametno rekel, da se ni nikoli začelo.”

Ko razlaga podobo župana, Gogol pravi: »Čuti se, da je grešen; hodi v cerkev, celo misli, da je trden v svoji veri, razmišlja celo o tem, da bi se kdaj pozneje pokesal. Toda skušnjava vsega, kar človeku priplava v roke, je velika in blagoslovi življenja so mamljivi, in zgrabiti vse, ne da bi kaj zamudil, mu je tako rekoč postala navada.«

In tako gre župan k namišljenemu revizorju toži: »Grešnik sem, grešnik v marsičem ... Samo daj, bog, da se čimprej rešim, potem pa bom postavil. svečo, ki je še nihče ni postavil: na vsako zver bom položil trgovsko roko.« dostavi tri funte voska.« Vidimo, da je župan tako rekoč padel v začaran krog svoje grešnosti: v njegovih skesanih mislih se neopazno porajajo kalčki novih grehov (svečo bodo plačali trgovci, ne on).

Tako kot župan ne čuti grešnosti svojega početja, saj vse počne po stari navadi, tako tudi drugi junaki Inšpektorja. Na primer, poštni upravitelj Ivan Kuzmič Špekin odpira pisma drugih ljudi izključno iz radovednosti: »... do smrti rad vem, kaj je novega na svetu. Naj vam povem, da je to zelo zanimivo branje. Z veseljem boste prebrali še eno pismo - tako so opisani različni odlomki ... in kakšna poučnost ... bolje kot v Moskovskie Vedomosti!

Sodnik mu pripomni: "Glej, za to boš nekoč dobil." Shpekin z otroško naivnostjo vzklikne: "O, očetje!" Niti na misel mu ne pride, da počne nekaj nezakonitega. Gogol pojasnjuje: »Poštni upravitelj je do naivnosti preprost in na življenje gleda kot na srečanje. zanimive zgodbe krajšati čas, kar bere v tiskanih črkah. Igralcu ne preostane drugega, kot da je čim bolj preprost.”

Nedolžnost, radovednost, običajno početje neresnice, svobodomiselnost uradnikov z videzom Hlestakova, torej po njihovih konceptih revizorja, nenadoma za trenutek zamenja napad strahu, ki je lasten kriminalcem, ki pričakujejo hude maščevanje. Isti zagrizeni svobodomislec Amos Fedorovič, ki stoji pred Hlestakovom, si reče: »Gospod Bog! Ne vem, kje sedim. Kot vroče oglje pod vami.” In župan v istem položaju prosi za milost: »Ne uničuj! Žena, majhni otroci ... ne delajo človeka nesrečnega.” In dalje: »Zaradi neizkušenosti, pri bogu, zaradi neizkušenosti. Nezadostno premoženje ... Presodite sami: državna plača ne zadošča niti za čaj in sladkor.«

Gogol je bil še posebej nezadovoljen z načinom igranja Hlestakova. »Glavne vloge ni bilo več,« piše, »to sem mislil. Dur niti malo ni razumel, kaj je Hlestakov. Khlestakov ni le sanjač. Sam ne ve, kaj govori in kaj bo rekel v naslednjem trenutku. Kot da nekdo, ki sedi v njem, govori namesto njega in skozenj mami vse like v predstavi. Ali ni ta sam oče laži, torej hudič?« Zdi se, da je imel Gogolj v mislih prav to. Junaki predstave se kot odgovor na te skušnjave, ne da bi sami tega opazili, razkrijejo v vsej svoji grešnosti.

Zdelo se je, da je sam Khlestakov, ki ga je skušal hudobni, pridobil lastnosti demona. 16. maja (novi slog) 1844 je Gogol pisal S. T. Aksakovu: »Vsa ta vaša vznemirjenost in duševni boj ni nič drugega kot delo našega skupnega prijatelja, ki ga vsi poznajo, namreč hudiča. Vendar ne pozabite na dejstvo, da je kliker in da je ves o napihnjenosti.<…>Udarite to zver v obraz in naj vam ne bo nerodno ničesar. Je kot mali uradnik, ki je vstopil v mesto kot na preiskavo. Na vse bo metalo prah, ga trosilo in kričalo. Vse, kar mora storiti, je, da postane malo strahopeten in se premakne nazaj – takrat bo začel kazati pogum. In takoj, ko stopite nanj, bo stisnil rep med noge. Sami delamo velikana iz njega ... Pregovor ni nikoli zaman, a pregovor pravi: Hudič se je hvalil, da je zavzel ves svet, a Bog mu ni dal oblasti niti nad prašičem.«1
Ta pregovor se nanaša na evangeljsko epizodo, ko je Gospod dovolil demonom, ki so zapustili gadarensko demonijo, vstopiti v čredo prašičev (glej: Mk 5,1-13).

Tako se v tem opisu vidi Ivan Aleksandrovič Hlestakov.

Osebe v predstavi vedno bolj čutijo strah, kar dokazujejo replike in avtorjeve pripombe. (iztegnjen in tresoč se po celem telesu). Zdi se, da se ta strah širi v dvorano. Navsezadnje so v dvorani sedeli tisti, ki so se bali revizorjev, a le pravih - vladarjevih. Medtem je Gogol, vedoč tega, pozval njih, nasploh kristjane, k strahu božjemu, k očiščenju svoje vesti, česar se ne bi bal noben revizor, niti poslednja sodba. Uradniki, kot da bi bili zaslepljeni od strahu, ne vidijo Hlestakovega pravega obraza. Vedno gledajo v noge in ne v nebo. V »Pravilu življenja v svetu« je Gogol pojasnil razlog za tak strah: »... vse je v naših očeh pretirano in nas straši. Ker gledamo navzdol in jih nočemo dvigniti. Kajti če bi bili dvignjeni za nekaj minut, bi videli predvsem samo Boga in luč, ki izhaja iz njega in razsvetljuje vse v njegovi sedanji obliki, potem pa bi se sami smejali lastni slepoti.«

Pomen epigrafa in "Tihe scene"

Glede epigrafa, ki je izšel kasneje, v izdaji iz leta 1842, povejmo, da ta ljudski pregovor pomeni evangelij z zrcalom, kar so Gogoljevi sodobniki, ki so duhovno pripadali pravoslavni cerkvi, zelo dobro vedeli in bi lahko celo podprli razumevanje tega pregovora, na primer s Krylovovo znano basno "Ogledalo in opica." Tukaj opica, ki se gleda v ogledalo, nagovarja medveda:

»Glej,« pravi, »ljubi moj boter!
Kakšen obraz je to tam?
Kakšne norčije in skoke ima!
Od dolgčasa bi se obesil
Ko bi le bila vsaj malo podobna njej.
Ampak, priznajte, obstaja
Od mojih čenč je pet ali šest takih lopova;
Celo na prste jih lahko preštejem.” -
"Zakaj bi čenč razmišljal o delu,
Ali ni bolje, da se obrneš proti sebi, boter?« -
Miška ji je odgovorila.
Toda Mišenkin nasvet je bil zaman.

Škof Varnava (Beljajev) v svojem glavnem delu "Osnove umetnosti svetosti" (1920) povezuje pomen te bajke z napadi na evangelij in prav to je bil pomen (med drugim) za Krilova. Duhovna ideja evangelija kot zrcala že dolgo in trdno obstaja v pravoslavni zavesti. Tako na primer sveti Tihon Zadonski, eden izmed Gogoljevih najljubših pisateljev, čigar dela je večkrat prebral, pravi: »Kristjani! Kakor je ogledalo sinovom tega sveta, tako naj bosta evangelij in Kristusovo brezmadežno življenje za nas. Pogledajo se v ogledalo in popravijo svoje telo ter očistijo madeže na obrazu.<…>Ponudimo torej to čisto ogledalo pred svoje duhovne oči in poglejmo vanj: ali je naše življenje skladno s Kristusovim življenjem?«

Sveti pravični Janez Kronštatski v svojih dnevnikih, objavljenih pod naslovom »Moje življenje v Kristusu«, pripomni »tistim, ki ne berejo evangelija«: »Ali ste čisti, sveti in popolni, ne da bi brali evangelij, in se ti ni treba pogledati v to ogledalo? Ali pa ste mentalno zelo grdi in se bojite svoje grdote?..«

V Gogoljevih odlomkih od svetih očetov in učiteljev Cerkve najdemo naslednji zapis: »Tisti, ki hočejo očistiti in pobeliti svoj obraz, se običajno pogledajo v ogledalo. kristjan! Vaše ogledalo so Gospodove zapovedi; če jih postaviš predse in pogledaš od blizu, ti razkrijejo vse lise, vso črnino, vso grdoto tvoje duše.«

Omeniti velja, da je Gogol v svojih pismih obravnaval tudi to podobo. Tako je 20. decembra (novi slog) 1844 pisal Mihailu Petroviču Pogodinu iz Frankfurta: "... vedno imejte na mizi knjigo, ki bi vam služila kot duhovno ogledalo"; in teden dni kasneje - Aleksandri Osipovni Smirnovi: »Poglej tudi sebe. Za to imejte na mizi duhovno ogledalo, to je kakšno knjigo, v katero se lahko zazre vaša duša ...«

Kot veste, bo kristjan sojen po evangeljskem zakonu. V »Razpletu generalnega inšpektorja« Gogolj Prvemu komičnemu igralcu položi v usta misel, da se bomo na dan poslednje sodbe vsi znašli »skrivljenih obrazov«: »... poglejmo vsaj nase. nekako skozi oči Tistega, ki bo vse ljudi poklical na soočenje, pred katerim bodo tudi najboljši med nami, ne pozabite tega, osramočeni spustili oči v tla, pa poglejmo, če je kdo od nas takrat pogum vprašati: "Ali je moj obraz ukrivljen?" 2
Tu Gogol zlasti odgovarja pisatelju M. N. Zagoskinu (njegovo zgodovinski roman Khlestakov predstavlja "Jurij Miloslavski, ali Rusi leta 1612" kot svoje delo), ki je bil še posebej ogorčen nad epigrafom, rekoč: "Kje je moj skrivljen obraz?"

Znano je, da se Gogol nikoli ni ločil od evangelija. "Ne morete izumiti ničesar višjega od tega, kar je že v evangeliju," je dejal. "Kolikokrat se je človeštvo umaknilo pred njim in kolikokrat se je obrnilo nazaj?"

Nikolaj Vasiljevič Gogolj

Nima smisla kriviti ogledala, če je vaš obraz ukrivljen.

Ljudski pregovor

Komedija v petih dejanjih

Znaki

Anton Antonovič Skvoznik-Dmuhanovski, župan.

Anna Andreevna, njegova žena.

Marija Antonovna, njegova hči.

Luka Lukič Klopov, nadzornik šol.

žena njegov.

Ammos Fedorovič Ljapkin-Tjapkin, sodnik.

Artemij Filippovič Jagoda, skrbnik dobrodelnih ustanov.

Ivan Kuzmič Špekin, poštni upravitelj.

Petr Ivanovič Dobčinski, mestni posestnik.

Petr Ivanovič Bobčinski, mestni posestnik.

Ivan Aleksandrovič Hlestakov, uradnik iz St.

Osip, njegov služabnik.

Kristijan Ivanovič Gibner, okrožni zdravnik.

Fedor Ivanovič Ljuljukov

Ivan Lazarevič Rastakovski, uradnik v pokoju, častna oseba v mest.

Stepan Ivanovič Korobkin, uradnik v pokoju, častna oseba v mest.

Stepan Iljič Ukhovertov, zasebni sodni izvršitelj.

Svistunov, policist

Pugovitsyn, policist

Derzhimorda, policist

Abdulin, trgovec.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, ključavničar.

Podoficirjeva žena.

medved, služabnik župana.

Gostilniški služabnik.

Gostje in gostje, trgovci, meščani, prosilci.

Liki in kostumi

Opombe za gospode igralce

župan, že postaran v službi in po svoje zelo inteligenten človek. Čeprav je podkupljiv, se obnaša zelo spoštljivo; precej resno; nekaj jih je celo odmevnih; ne govori ne glasno ne tiho, ne več ne manj. Vsaka njegova beseda je pomembna. Njegove obrazne poteze so grobe in trde, kot pri vseh, ki so službo začeli v nižjih vrstah. Prehod od strahu do veselja, od nevljudnosti do arogantnosti je precej hiter, kot pri osebi z grobo razvitimi nagnjenji duše. Oblečen je, kot običajno, v svojo uniformo z gumbnicami in škornje z ostrogami. Njegovi lasje so postriženi in sivi.

Anna Andreevna, njegova žena, provincialna koketa, še ne prav stara, vzgojena napol na romanih in albumih, napol na opravilih v shrambi in dekliški sobi. Je zelo radovedna in občasno pokaže nečimrnost. Včasih prevzame oblast nad možem samo zato, ker ji ne more odgovoriti; toda ta moč sega le do malenkosti in sestoji samo iz očitkov in posmeha. V igri se štirikrat preobleče v različne obleke.

Hlestakov, mladenič okoli triindvajset let, suh, suh; nekoliko neumen in, kot pravijo, brez kralja v glavi - eden tistih ljudi, ki jim v pisarnah pravijo praznoglavci. Govori in deluje brez premisleka. Ne more ustaviti nenehne pozornosti na nobeni misli. Njegov govor je nenaden, besede pa mu letijo iz ust povsem nepričakovano. Bolj kot bo oseba, ki igra to vlogo, pokazala iskrenost in preprostost, bolj bo zmagala. Oblečen po modi.

Osip, hlapec, kakršni so običajno večletni hlapci. Govori resno, gleda nekoliko navzdol, je razumen in rad pridiga svojemu gospodarju. Njegov glas je vedno skoraj enakomeren, v pogovoru z gospodarjem pa dobi strog, nenaden in celo nekoliko nesramen izraz. Je pametnejši od svojega gospodarja in zato hitreje ugane, vendar ne mara veliko govoriti in je tiho lopov. Njegov kostum je siv ali oguljen frak.

Bobčinski in Dobčinski, oba kratka, kratka, zelo radovedna; zelo podobni drug drugemu; oba z majhnim trebuhom; Oba govorita hitro in sta izjemno uporabna s kretnjami in rokami. Dobčinski je nekoliko višji in resnejši od Bobčinskega, vendar je Bobčinski bolj predrzen in živahen od Dobčinskega.

Ljapkin-Tjapkin, sodnik, človek, ki je prebral pet ali šest knjig in je zato nekoliko svobodomiseln. Lovec je velik na ugibanjih, zato daje težo vsaki besedi. Oseba, ki ga zastopa, mora vedno ohraniti pomemben videz na obrazu. Govori z globokim nizkim glasom s podolgovatim vlečenjem, sopenjem in požirkom - kot starodavna ura, ki najprej sikne in nato udari.

Jagode, skrbnik dobrodelnih ustanov, zelo debel, neroden in okoren človek, a pri vsem tem podlasica in lopov. Zelo koristno in sitno.

Poštar, do naivnosti preprosto misleč človek.

Druge vloge ne zahtevajo veliko razlage. Njihovi originali so skoraj vedno pred očmi.

Gospodje igralci naj bodo še posebej pozorni na zadnji prizor. Zadnja izgovorjena beseda bi morala povzročiti električni udar pri vseh naenkrat, nenadoma. Celotna skupina mora spremeniti položaj, kot bi mignil. Zvok začudenja naj uide iz vseh žensk hkrati, kot iz ene prsi. Če teh opomb ne upoštevate, lahko celoten učinek izgine.

Prvo dejanje

Soba v županovi hiši

Fenomen I

župan, , nadzornik šol, sodnik, zasebni sodni izvršitelj, zdravnik, dve četrtletni.

župan. Povabil sem vas, gospodje, da vam povem zelo neprijetno novico: k nam prihaja revizor.

Ammos Fedorovič. Kako je revizor?

Artemij Filipovič. Kako je revizor?

župan. Inšpektor iz Sankt Peterburga, inkognito. In s tajnim ukazom.

Ammos Fedorovič. Izvoli!

Artemij Filipovič. Ni bilo skrbi, zato opustite!

Luka Lukič. Gospod Bog! tudi na tajni recept!

župan. Bilo je, kot da bi slutil: danes sem celo noč sanjal o dveh izjemnih podganah. Res, česa takega še nisem videl: črn, nenaravne velikosti! Prišli so, povohali in odšli. Tukaj vam bom prebral pismo, ki sem ga prejel od Andreja Ivanoviča Čmihova, ki ga vi, Artemij Filipovič, poznate. Takole piše: »Dragi prijatelj, boter in dobrotnik (mrmra tiho, hitro beži z očmi)...in vas obvesti." A! Tukaj je: »Mimogrede vas hitim obvestiti, da je prišel uradnik z ukazom, da pregleda celotno pokrajino in še posebej naš okraj. (pomensko dvignjen palec). To sem izvedel od najbolj zanesljivih ljudi, čeprav se predstavlja kot zasebnik. Ker vem, da imaš, tako kot vsak drugi, grehe, ker si pameten človek in nerad zamudiš, kar imaš v rokah ...« (ustavljanje), no, tukaj so ljudje ... "potem ti svetujem previdnost, ker lahko pride kadar koli, razen če je že prišel in živi nekje inkognito ... Včeraj sem ..." No, potem pa družinske zadeve začelo iti: »... sestra Anna Kirillovna je prišla k nam s svojim možem; Ivan Kirilovič se je zelo zredil in še naprej igra violino ...« - in tako naprej in tako naprej. Takšna je torej okoliščina!

Ammos Fedorovič. Da, ta okoliščina je ... izjemna, preprosto izjemna. Nekaj ​​za nič.

Luka Lukič. Zakaj, Anton Antonovič, zakaj je to? Zakaj potrebujemo revizorja?

župan. Za kaj! Torej, očitno je to usoda! (Vzdihuje.) Doslej smo se, hvala Bogu, bližali drugim mestom; Zdaj smo mi na vrsti.

župan. Eh, kje se imaš dovolj! Še vedno pameten človek! V okrožnem mestu je izdaja! Kaj je, mejni ali kaj? Ja, od tukaj, tudi če se voziš tri leta, ne boš dosegel nobene države.

Ammos Fedorovič. Ne, ti povem, ti nisi to ... ti nisi ... Oblast ima subtilne poglede: tudi če je daleč stran, zmajuje z glavo.

župan. Trese ali ne trese, a sem vas, gospodje, opozoril. Glej, naredil sem nekaj naročil z moje strani in svetujem ti, da storiš enako. Še posebej ti, Artemij Filippovič! Brez dvoma bo mimoidoči uradnik želel najprej pregledati dobrodelne ustanove pod vašo pristojnostjo - zato se morate prepričati, da je vse spodobno: čepice bodo čiste in bolniki ne bodo videti kot kovači, kot običajno počnejo doma.

Artemij Filipovič. No, to še ni nič. Kape, morda, lahko nataknete čiste.

župan. Da, in tudi nad vsako posteljo napisati v latinici ali v drugem jeziku ... To je tvoj del, Christian Ivanovich - vsaka bolezen: kdaj je kdo zbolel, kateri dan in datum ... Ni dobro, da vaši bolniki kadijo tako močno. tobak, ki ga vedno Kihali boste, ko boste vstopili. In bolje bi bilo, če bi jih bilo manj: takoj bi jih pripisali zdravnikovi slabi presoji ali neveščini.

Artemij Filipovič. O! Kar zadeva zdravljenje, sva s Christianom Ivanovičem ukrepala po svoje: bližje naravi, tem bolje - ne uporabljava dragih zdravil. Človek je preprost: če umre, bo vseeno umrl; če bo ozdravel, potem bo ozdravel. In Christianu Ivanoviču bi bilo težko komunicirati z njimi: ne zna niti besede rusko.

Christian Ivanovich proizvede zvok, ki je delno podoben črki i in nekoliko podoben e.

župan. Svetoval bi vam tudi, Ammos Fedorovich, da ste pozorni na javna mesta. V preddverju, kamor navadno prihajajo prosilci, so pazniki zadržali domače gosi z majhnimi goski, ki se podijo pod vašimi nogami. Seveda je pohvalno, da se kdo loti hišnega opravila, in zakaj se ga ne bi lotil čuvaj? samo, veste, na takem mestu je nespodobno ... Na to sem vas že hotel opozoriti, pa sem nekako pozabil na vse.

Ammos Fedorovič. Toda danes bom naročil, da jih vse odnesejo v kuhinjo. Če želite, pridite na kosilo.

župan. Poleg tega je slabo, da imaš v svoji navzočnosti posušene najrazličnejše smeti in tik nad omaro s papirji lovsko puško. Vem, da obožuješ lov, vendar je bolje, da ga nekaj časa sprejmeš, potem pa, ko bo inšpektor mimo, ga morda spet obesiš. Tudi vaš ocenjevalec ... on je seveda razgledana oseba, vendar diši, kot da je pravkar prišel iz destilarne - tudi to ni dobro. Že dolgo sem vam želel povedati o tem, vendar se ne spomnim, nekaj me je zmotilo. Proti temu obstaja zdravilo, če je res, kot pravi, ima naraven vonj: lahko mu svetujete, naj jé čebulo, ali česen, ali kaj drugega. V tem primeru lahko Christian Ivanovich pomaga z različnimi zdravili.

Christian Ivanovich oddaja isti zvok.

Ammos Fedorovič. Ne, tega se ni več mogoče znebiti: pravi, da ga je mama prizadela kot otroka, in od takrat mu daje malo vodke.

župan. Ja, ravno to sem opazil pri tebi. Glede notranjih pravil in tega, kar Andrej Ivanovič v svojem pismu imenuje grehi, ne morem reči ničesar. Da, in čudno je reči: ni človeka, ki ne bi imel za seboj nekaj grehov. To je že sam Bog uredil in voltairci zaman govorijo proti temu.

Ammos Fedorovič. Kaj mislite, Anton Antonovič, kaj so grehi? Grehi in pregrehe so različni. Vsakemu odkrito povem, da jemljem podkupnine, ampak s kakšnimi? Hrtji mladički. To je povsem druga zadeva.

župan. No, mladički, ali kaj drugega - vse podkupnine.

Ammos Fedorovič. No, ne, Anton Antonovič. Ampak, na primer, če nekdo krzneni plašč stane petsto rubljev, in šal njegove žene ...

župan. No, kaj pa če jemlješ podkupnine s hrtjimi mladiči? Toda ne verjamete v Boga; nikoli ne greš v cerkev; vendar sem vsaj trdna v veri in grem vsako nedeljo v cerkev. Ti pa ... O, saj te poznam: če začneš govoriti o stvarjenju sveta, ti gredo kar lasje pokonci.

Ammos Fedorovič. Ampak do tega sem prišel sam, z lastno pametjo.

župan. No, sicer pa je veliko pameti slabše, kot da je sploh nimaš. Omenil pa sem samo okrajno sodišče; toda resnici na ljubo bode komaj kdo pogledal tja; To je tako zavidanja vreden kraj, sam Bog mu je pokrovitelj. Toda vi, Luka Lukić, kot nadzornik vzgojno-izobraževalnih zavodov morate še posebej skrbeti za učitelje. Seveda so ljudje, znanstveniki in so bili vzgojeni na različnih fakultetah, vendar imajo zelo čudna dejanja, ki so seveda neločljiva od akademskega naziva. Eden od njih, na primer, tale, ki ima debel obraz ... priimka se ne spomnim, ne more mimo, da ne naredi grimase, ko stopi na prižnico, tako (naredi grimaso), nato pa si z roko izpod kravate začne likati brado. Seveda, če študent naredi tak obraz, potem ni nič: morda je tako treba tam, tega ne morem soditi; pa presodite sami, če to naredi obiskovalcu, je lahko zelo hudo: gospod inšpektor ali kdo drug, ki bi to lahko vzel osebno. Bog ve, kaj bi se lahko zgodilo iz tega.

Luka Lukič. Kaj naj res počnem z njim? Večkrat sem mu že povedal. Ravno pred dnevi, ko je naš voditelj prišel v učilnico, je naredil takšen obraz, kot ga še nisem videl. To je storil iz dobrega srca, a mi je očital: zakaj se vcepljajo mladeniči svobodomiselne misli?

župan. Enako moram opozoriti na učitelja zgodovine. Je znanstvenik, to je očitno, in pobral je ogromno informacij, a jih razlaga le s tako vnemo, da se sam ne spomni. Enkrat sem ga poslušal: no, zdaj sem govoril o Asircih in Babiloncih - še nič, ko pa sem prišel do Aleksandra Velikega, vam ne morem povedati, kaj se mu je zgodilo. Mislil sem, da je požar, pri bogu! Pobegnil je s prižnice in z vso silo udaril s stolom ob tla. Aleksander Veliki je seveda heroj, ampak zakaj bi lomili stole? Posledica tega je izguba zakladnice.

Luka Lukič. Da, vroč je! To sem mu že večkrat opazil ... Pravi: »Kakor hočete, za znanost ne bom prizanašal svojega življenja.«

župan. Da, to je nerazložljiv zakon usode: inteligenten človek je ali pijanec ali pa bo naredil tak obraz, da bo lahko prenašal celo svetnike.

Luka Lukič. Bog ne daj, da bi služil v akademski funkciji! Bojiš se vsega: vsak se znajde v napoto, vsak hoče pokazati, da je tudi inteligenten človek.

župan. To ne bi bilo nič – prekleto inkognito! Nenadoma bo pogledal: "Oh, tukaj ste, dragi moji! In kdo je, recimo, tukaj sodnik? - "Lyapkin-Tyapkin". - »In pripeljite Lyapkin-Tyapkin sem! Kdo je skrbnik dobrodelnih ustanov?« - "Jagoda". "In tukaj postrezite jagode!" To je tisto, kar je slabo!

Pojav II

Enako in poštni upravitelj.

Poštar. Pojasnite, gospodje, kateri uradnik prihaja?

župan. Ali nisi slišal?

Poštar. Slišal sem se s Petrom Ivanovičem Bobčinskim. Pravkar je prispelo na mojo pošto.

župan. No? Kaj mislis o tem?

Poštar. Kaj mislim? bo vojna s Turki.

Ammos Fedorovič. Z eno besedo! Tudi sam sem mislil isto.

župan. Ja, oba sta zadela v polno!

Poštar. Tako je, vojna s Turki. Vse to je francosko sranje.

župan. Kakšna vojna s Turki! Samo nam bo hudo, ne pa Turkom. To je že znano: imam pismo.

Poštar. In če je tako, potem ne bo vojne s Turki.

župan. No, kako si, Ivan Kuzmič?

Poštar. Kaj sem? Kako si, Anton Antonovič?

župan. Kaj sem? Ni strahu, ampak samo malo ... Trgovci in državljanstvo me begajo. Pravijo, da jim je bilo hudo z mano, a bognedaj, tudi če sem vzel od koga drugega, je bilo res brez sovraštva. celo mislim (prime ga za roko in ga odpelje na stran), se celo sprašujem, ali je bila proti meni kakšna ovadba. Zakaj sploh potrebujemo revizorja? Poslušajte, Ivan Kuzmič, ali bi lahko za našo skupno korist vsako pismo, ki pride na vašo pošto, vhodno in odhodno, saj veste, malce natisnil in prebral: ali vsebuje kakšno poročilo ali samo korespondenco? Če ne, ga lahko ponovno zapečatite; lahko pa daš celo pismo natisnjeno.

Poštar. Vem, vem ... Ne učite me tega, tega ne počnem toliko iz previdnosti, ampak bolj iz radovednosti: rad vem, kaj je novega na svetu. Naj vam povem, da je to zelo zanimivo branje. Z veseljem boste prebrali še eno pismo - tako so opisani različni odlomki ... in kakšna poučnost ... bolje kot v Moskovskie Vedomosti!

župan. No, povejte mi, ste kaj brali o nekem uradniku iz Sankt Peterburga?

Poštar. Ne, o peterburških ni nič, o kostromskih in saratovskih pa se veliko govori. Vendar je škoda, da ne berete pisem: obstajajo čudoviti kraji. Pred kratkim je neki poročnik pisal prijatelju in opisal žogo na najbolj igriv način ... zelo, zelo dobro: »Moje življenje, dragi prijatelj, teče, govori v imperiji: veliko je mladih dam, glasba igra, standard je skok ...« - je opisal z velikim, velikim občutkom. Namenoma sem ga pustil pri sebi. Ali želite, da ga preberem?

župan. No, zdaj ni časa za to. Zato mi naredite uslugo, Ivan Kuzmič: če slučajno naletite na pritožbo ali poročilo, ga pridržite brez obrazložitve.

Poštar. Z velikim zadovoljstvom.

Ammos Fedorovič. Glej, nekoč ga boš dobil za to.

Poštar. Ah, očetje!

župan. Nič nič. Drugače bi bilo, če bi iz tega kaj javno objavili, ampak to je družinska zadeva.

Ammos Fedorovič. Da, nekaj hudega se pripravlja! In priznam, da sem prišel k vam, Anton Antonovič, da bi vas pogostil s psičko. Polna sestra moškega, ki ga poznate. Navsezadnje ste slišali, da sta Cheptovič in Varkhovinski začela tožbo, in zdaj imam razkošje, da lovim zajce na zemljiščih obeh.

župan. Očetje, vaši zajci mi zdaj niso dragi: v glavi mi sedi prekleti inkognito. Samo počakaš, da se vrata odprejo in odideš...

Prizor III

Enako, Bobčinski in Dobčinski, oba vstopita zadihana.

Bobčinski. Urgenca!

Dobčinski. Nepričakovana novica!

Vse. Kaj, kaj je?

Dobčinski. Nepredviden dogodek: pridemo v hotel...

Bobčinski(prekinjajoč). S Petrom Ivanovičem pridemo v hotel ...

Dobčinski(prekinjajoč). Eh, dovolite mi, Pjotr ​​Ivanovič, vam bom povedal.

Bobčinski. Eh, ne, pusti me ... pusti me, pusti me ... sploh nimaš takega zloga ...

Dobčinski. Zmedli se boste in se ne boste spomnili vsega.

Bobčinski. Spomnim se, pri bogu, spomnim se. Ne moti me, naj ti povem, ne moti me! Povejte mi, gospodje, prosim, ne dovolite, da se Pjotr ​​Ivanovič vmešava.

župan. Ja, povej mi, za božjo voljo, kaj je? Moje srce ni na pravem mestu. Sedite, gospodje! Vzemite stole! Pjotr ​​Ivanovič, tukaj je stol za vas.

Vsi se usedejo okoli obeh Petrov Ivanovičev.

No, kaj, kaj je?

Bobčinski. Oprostite, oprostite: vse bom uredil. Takoj ko sem vas z veseljem zapustil, potem ko ste se zaradi pisma, ki ste ga prejeli, z veseljem osramotili, da, gospod, potem sem pritekel ... prosim, ne prekinjajte, Pjotr ​​Ivanovič! Vem vse, vse, vse, gospod. Torej, prosim, sem tekel h Korobkinu. In ker ni našel Korobkina doma, se je obrnil k Rastakovskemu, in ko ni našel Rastakovskega, je šel k Ivanu Kuzmiču, da bi mu povedal novico, ki si jo prejel, in od tam se je srečal s Petrom Ivanovičem ...

Dobčinski(prekinjajoč).V bližini stojnice, kjer prodajajo pite.

Bobčinski. V bližini stojnice, kjer prodajajo pite. Da, ko sem srečal Petra Ivanoviča, mu rečem: "Ali ste slišali za novico, ki jo je Anton Antonovič prejel iz zanesljivega pisma?" In Pjotr ​​Ivanovič je o tem že slišal od vaše hišne pomočnice Avdotje, ki je bila, ne vem, za nekaj poslana k Filipu Antonoviču Počečujevu.

Dobčinski(prekinjajoč).Za sod francoske vodke.

Bobčinski(odmakne roke).Za sod francoske vodke. Tako sva s Pjotrom Ivanovičem šla v Počečujev ... Ti, Pjotr ​​Ivanovič ... to ... ne prekinjaj, prosim ne prekinjaj!.. Šla sva v Počečujev in na cesti je Pjotr ​​Ivanovič rekel: »Dajmo pojdi,« reče, v gostilno. V želodcu ... Od jutra nisem nič jedel, trese me želodec ...« - ja, gospod, v želodcu Pjotra Ivanoviča ... »In pravi, da so zdaj prinesli svežega lososa gostilno, pa bomo kaj prigriznili.” Ravno smo prispeli v hotel, ko je nenadoma mladenič...

Dobčinski(prekinjajoč).Ni slabo videti, v zasebni obleki...

Bobčinski. Ni slabega videza, v določeni obleki, takole hodi po sobi in na njegovem obrazu je nekakšna argumentacija ... fizionomija ... dejanja in tukaj (zasuka roko blizu čela) veliko, veliko stvari. Bilo je, kot da sem slutil in rekel Pjotru Ivanoviču: "Tukaj je nekaj z razlogom, gospod." ja In že je Peter Ivanovič mignil s prstom in poklical krčmarja, gospoda, krčmarja Vlasa: žena ga je rodila pred tremi tedni in tako živahen fant bo, tako kot njegov oče, vodil gostilno. Peter Ivanovič je poklical Vlasa in ga tiho vprašal: "Kdo je, pravi, ta mladenič?" - in Vlas odgovori: "To," pravi ... Eh, ne prekinjajte, Pjotr ​​Ivanovič, prosim, ne prekinjajte; ne boš povedal, pri bogu ne boš povedal: šepetaš; vam, vem, en zob žvižga v ustih ... »To, pravi, je mlad človek, uradnik,« da, gospod, »prihaja iz Sankt Peterburga in njegov priimek, pravi, je Ivan Aleksandrovič Hlestakov, gospod, in gre, pravi, v Saratovsko gubernijo in se, pravi, izpričuje na zelo čuden način: živi še en teden, ne gre iz krčme, vse vzame k sebi. računa in ne želi plačati niti penija.« Kakor mi je to povedal in tako mi je bilo od zgoraj spametovano. "Eh!" - Rečem Petru Ivanoviču ...

Dobčinski. Ne, Pjotr ​​Ivanovič, jaz sem rekel: "eh!"

župan. Kdo, kateri uradnik?

Bobčinski. Uradna oseba, o kateri ste bili izvoljeni prejeti obvestilo, je revizor.

župan(v strahu). Kaj si, Bog te živi! Ni on.

Dobčinski. On! in ne plača denarja in ne gre. Kdo drug naj bo, če ne on? In vozovnica je registrirana v Saratovu.

Bobčinski. He, he, pri bogu on ... Tako opazen: vse je pogledal. Videl je, da sva s Petrom Ivanovičem jedla lososa, bolj zato, ker je Peter Ivanovič govoril o svojem želodcu ... ja, pogledal je tudi v najine krožnike. Bil sem napolnjen s strahom.

župan. Gospod, usmili se nas grešnikov! Kje tam živi?

Dobčinski. V peti sobi, pod stopnicami.

Bobčinski. V isti sobi, kjer so se lani borili gostujoči častniki.

Dobčinski. In že sta dva tedna. Prišel sem k Vasiliju Egipčanu.

župan. Dva tedna! (Na stran.) Očetje, svati! Izpeljite ga, sveti svetniki! V teh dveh tednih je bila podoficirjeva žena bičana! Ujetniki niso dobili hrane! Na ulicah je gostilna, nečista je! Sramota! blatenje! (Prime se za glavo.)

Artemij Filipovič. No, Anton Antonovič? - Parada do hotela.

Ammos Fedorovič. ne ne! Naprej glavo, duhovščina, trgovci; tukaj v knjigi "Dejanja Johna Masona" ...

župan. ne ne; naj naredim sam. V življenju so bile težke situacije, šli smo in celo prejeli zahvale. Morda bo zdaj Bog to prenesel. (Obrne se na Bobčinskega.) Pravite, da je mladenič?

Bobčinski. Mlad, kakšnih triindvajset ali štiri leta.

župan. Toliko bolje: mladeniča boste prej zavetrili. Katastrofa je, če je stari hudič tisti, ki je mlad in na vrhu. Vi, gospodje, pripravite se na svoj del, jaz pa grem sam ali vsaj s Petrom Ivanovičem na samem na sprehod, da vidim, ali so mimoidoči v težavah. Živjo Svistunov!

Svistunov. Karkoli?

župan. Zdaj pojdite k zasebnemu sodnemu izvršitelju; ali ne, potrebujem te. Povejte nekomu tam, naj čimprej pošlje k ​​meni zasebnega izvršitelja in pridi sem.

Četrtletnik teče v naglici.

Artemij Filipovič. Gremo, gremo, Ammos Fedorovich! Pravzaprav se lahko zgodi katastrofa.

Ammos Fedorovič. Česa se moraš bati? Bolnikom sem dal čiste pokrovčke, konci pa so bili v vodi.

Artemij Filipovič. Kakšni pokrovi! Pacienti so bili naročeni na gabersup, a meni tako zelje leti po vseh hodnikih, da bi morali skrbeti samo za nos.

Ammos Fedorovič. In glede tega sem miren. Pravzaprav, kdo bo šel na okrajno sodišče? In tudi če pogleda na papir, ne bo zadovoljen z življenjem. Že petnajsto leto sedim na sodniškem stolčku in ko pogledam memorandum - ah! Samo zamahnem z roko. Sam Salomon ne bo odločal, kaj je v njem res in kaj ne.

sodnik, skrbnik dobrodelnih ustanov, nadzornik šol in poštni upravitelj Odidejo in na vratih naletijo na vračajočega se policista.

Pojav IV

župan, Bobčinski, Dobčinski in četrtletno.

župan. Kaj, so tam parkirani droški?

Četrtletnik. Stojijo.

Četrtletnik. Prokhorov je v zasebni hiši, vendar je ni mogoče uporabiti za poslovanje.

župan. Kako to?

Četrtletnik. Da, tako: zjutraj so ga pripeljali mrtvega. Dva vedra vode so že izlili, jaz pa se še vedno nisem streznil.

župan(se prime za glavo). O, moj bog, moj bog! Hitro pojdi ven, ali ne - najprej teci v sobo, poslušaj! in prinesi od tam meč in nov klobuk. No, Pjotr ​​Ivanovič, gremo!

Bobčinski. In jaz, in jaz ... pusti me tudi, Anton Antonovič!

župan. Ne, ne, Pjotr ​​Ivanovič, to je nemogoče, to je nemogoče! Nerodno je in ne bomo prilegali niti na droshky.

Bobčinski. Nič, nič, tekel bom kot petelin, kot petelin, za droshky. Rad bi samo malo pogledal skozi režo v vratih in videl, kako počne te stvari ...

župan(odnese meč policistu). Teci zdaj in vzemi desetke, pa naj vsak vzame ... Oh, meč je tako opraskan! Prekleti trgovec Abdulin vidi, da ima župan star meč, vendar ni poslal novega. O hudobni ljudje! In tako, prevaranti, mislim, da pripravljajo zahteve pod pultom. Naj vsak pobere metlo po ulici ... hudiča, po ulici - metlo! pa bi pometli vso ulico, ki gre do krčme, pa pometli ... Ali slišite! Glej: ti! Ti! Poznam te: misliš nase in kradeš srebrne žlice v svoje škornje - glej, moje uho je na preži!.. Kaj si naredil s trgovcem Černjajevom - kaj? Dal ti je dva aršina blaga za uniformo, pa si vse ukradel. poglej! Ne jemlješ ga glede na položaj! Pojdi!

Fenomen V

Enako in zasebni sodni izvršitelj.

župan. Ah, Stepan Iljič! Povej mi, za božjo voljo: kam si šel? Kako izgleda?

Zasebni sodni izvršitelj. Bil sem tukaj tik pred vrati.

župan. No, poslušaj, Stepan Iljič. Prišel je uradnik iz St. Kaj si tam počel?

Zasebni sodni izvršitelj. Da, tako kot ste naročili. Poslal sem četrtletni Pugovitsyna z desetinami, da očistijo pločnik.

župan. Kje je Derzhimorda?

Zasebni sodni izvršitelj. Derzhimorda se je vozil na požarni cevi.

župan. Je Prohorov pijan?

Zasebni sodni izvršitelj. Pijan.

župan. Kako si dovolil, da se je to zgodilo?

Zasebni sodni izvršitelj. Bog ve. Včeraj je bil prepir zunaj mesta - tja sem šel zaradi reda, a sem se vrnil pijan.

župan. Poslušajte, naredite to: četrtletni Pugovitsyn ... visok je, zato naj stoji na mostu, da se izboljša. Ja, hitro pometite staro ograjo, ki je pri čevljarju, pa postavite slamnati steber, da izgleda kot načrtovanje. Bolj ko se lomi, bolj pomeni aktivnost mestnega vladarja. O moj bog! Pozabil sem, da je bilo pri tisti ograji nakopičenih štirideset vozičkov najrazličnejših smeti. Kako grdo mesto je to! Samo nekje postavite kakšen spomenik ali samo ograjo - bog ve, od kod bodo prišli in delali bodo vse vrste bedarij! (Vzdihne.) Da, če gostujoči uradnik vpraša službo: ali ste zadovoljni? - tako da rečejo: "Vsi veseli, vaša čast"; in kdor je nezadovoljen, potem mu bom dal tako nezadovoljstvo ... Oh, oh, ho, ho, x! grešen, grešen v mnogih pogledih. (Namesto klobuka vzame etui.) Bog le daj, da čimprej mine, potem pa bom postavil svečo, ki je še nihče ni postavil: za vsako trgovčevo živino bom zaračunal tri funte voska. O moj bog, o moj bog! Gremo, Pjotr ​​Ivanovič! (Namesto klobuka želi nositi papirnato torbico.)

Zasebni sodni izvršitelj. Anton Antonovič, to je škatla, ne klobuk.

župan(metanje škatle). Škatla je le škatla. K vragu z njo! Da, če vprašajo, zakaj ni bila zgrajena cerkev pri dobrodelni ustanovi, za katero je bila pred enim letom namenjena vsota, potem ne pozabite povedati, da se je začela graditi, a je pogorela. O tem sem oddal poročilo. Sicer bo morda kdo, ki je pozabil nase, neumno rekel, da se ni nikoli začelo. Da, reci Deržimordi, naj ne daje preveč proste roke pesti; Vsem zaradi reda prižge lučke pod oči – tako pravim kot napačnim. Gremo, gremo, Pjotr ​​Ivanovič! (Odide in se vrne.) Ne dovolite vojakom, da gredo brez vsega na ulico: ta zanič stražar bo nosil samo uniformo čez srajco, spodaj pa nič.

Vsi odidejo.

Prizor VI

Anna Andreevna in Marija Antonovna priteči na oder.

Anna Andreevna. Kje, kje so? O moj bog!.. (Odpre vrata.) Mož! Antoša! Anton! (Pove kmalu.) In vse si ti in vse je za tabo. In je šla kopati: "Imam žebljiček, imam šal." (Steče do okna in kriči.) Anton, kje, kje? Kaj, si prišel? revizor? z brki! s kakšnimi brki?

Anna Andreevna. po? Tukaj je novica - po! Nočem po ... Imam samo eno besedo: kaj je on, polkovnik? A? (S prezirom.) levo! Zapomnil si bom to zate! In vse to: »Mama, mama, počakaj, da bom zadaj zataknila ruto; jaz zdaj." Izvolite zdaj! Torej se nisi ničesar naučil! In vsa prekleta koketerija; Slišal sem, da je poštar tukaj, in se pretvarjajmo pred ogledalom: prišla bosta tako s te kot s te strani. Ona si predstavlja, da se vleče za njo, on pa ti samo naredi grimaso, ko se obrneš stran.

Marija Antonovna. Toda kaj lahko storimo, mamica? Itak bomo vse vedeli čez dve uri.

Anna Andreevna. Čez dve uri! Ponižno se vam zahvaljujem. Tukaj sem ti posodil odgovor! Kako se nisi spomnil reči, da lahko čez mesec dni izvemo še bolje! (Visi skozi okno.)Živjo Avdotja! A? Kaj, Avdotja, si slišala, da je nekdo prišel tja? .. Ali nisi slišal? Kako neumno! Maha z rokami? Naj pomaha, pa ga vseeno vprašaj. Nisem mogel izvedeti! V moji glavi so neumnosti, vsi snubci sedijo. A? Kmalu gremo! Da, za droshky bi morali teči. Pojdi, pojdi zdaj! Ali slišiš begunce, vprašaj, kam so šli; Ja, dobro vprašaj, kakšen obiskovalec je, kakšen človek je, slišiš? Poglejte skozi špranjo in ugotovite vse, ali so oči črne ali ne, in vrnite se prav zdaj, ali slišite? Pohiti, pohiti, pohiti, pohiti! (Vrišči, dokler zavesa ne pade. Tako zavesa pokrije oba, ki stojita pri oknu.)

Drugo dejanje

Majhna soba v hotelu. Postelja, miza, kovček, prazna steklenica, škornji, krtača itd.

Fenomen I

Osip leži na gospodarjevi postelji.

Presneto, tako sem lačen in v želodcu mi šklepeta, kot da bi zatrobil cel polk. Ne bomo prišli tja in to je vse, domov! Kaj želiš da naredim? Drugi mesec je minil, kot že iz Sankt Peterburga! Zapravil je dragi denar, zdaj pa sedi s privihanim repom in se ne vznemirja. In bi bilo, in bilo bi veliko koristi od tekov; ne, vidiš, pokazati se moraš v vsakem mestu! (Zdraži ga.)"Hej, Osip, pojdi pogledat sobo, najboljšo, in vprašaj za najboljše kosilo: ne morem jesti slabega kosila, potrebujem najboljše kosilo." Lepo bi bilo, če bi res bilo kaj vrednega, sicer pa je mali Elistratista preprost! Seznani se z mimoidočo osebo in nato igra karte - zdaj ste končali igro! Eh, naveličana sem tega življenja! Res, bolje je na podeželju: vsaj ni reklame in manj je skrbi; vzemi si žensko in vse življenje leži na postelji in jej pite. No, kdo lahko trdi: seveda, če govorite resnico, potem je življenje v Sankt Peterburgu najboljše. Ko bi le bil denar, a življenje je subtilno in politično: keyatras, psi bodo plesali zate in kar hočeš. Vse govori s subtilno rahločutnostjo, ki je le slabša od plemstva; če greš k Ščukinu, ti trgovci zakličejo: »Prečastiti!«; med prevozom boste sedeli v čolnu z uradno osebo; Če si želite družbe, pojdite v trgovino: tam vam bo gospod povedal o taboriščih in sporočil, da vsaka zvezda pomeni na nebu in tako vidite vse kot na dlani. Vstopi stara častnica; Včasih pride služkinja takole mimo... uf, uf, uf! (Nasmehne se in zmaje z glavo.) Galanterija, prekleto, zdravljenje! Nikoli ne boste slišali nevljudne besede, vsi vam rečejo "ti". Če se naveličaš pešačenja, vzameš fijaker in se usedeš kakor gospod, če pa mu nočeš plačati, lahko: vsaka hiša ima skozna vrata, pa se toliko potuhneš, da te hudič ne najde. . Ena stvar je slaba: včasih se boš dobro najedel, drugič pa boš skoraj počil od lakote, kot je zdaj na primer. In vsega je on kriv. Kaj boš naredil z njim? Duhovnik bo poslal denar, nekaj, s čimer bi ga imel - in kje! .. šel je na pohod: vozi taksi, vsak dan dobiš vozovnico do ključa, nato pa teden dni kasneje, glej, glej, pošlje ga na bolšji sejem prodat nov frak. Včasih bo slekel vse do zadnje srajce, tako da bo imel na sebi le majhen frak in plašč ... Zaboga, res je! In tkanina je tako pomembna, Angleži! Sto petdeset rubljev ga bo stal en frak, a na trgu ga bo prodal za dvajset rubljev; in o hlačah ni kaj reči - sploh jim ne pristajajo. Zakaj? - ker se ne ukvarja s poslom: namesto da bi nastopil funkcijo, hodi na sprehod po postaji, igra karte. O, ko bi to vedel stari mojster! Ne bi se ozrl na to, da si uradnik, ampak bi te, dvignil srajco, zasul s takšnimi stvarmi, da bi te srbelo štiri dni. Če služiš, potem služi. Zdaj je rekel krčmar, da ti ne dam nič jesti, dokler ne plačaš tistega, kar je bilo prej; No, kaj pa če ne plačamo? (Z vzdihom.) O moj bog, vsaj malo zeljne juhe! Zdi se, kot da bi bil zdaj že ves svet pojeden. Trkanje; Tako je, prihaja. (Naglo vstane iz postelje.)

Pojav II

Osip in Hlestakov.

Hlestakov. Tukaj, vzemi. (Da mu kapo in palico.) Oh, spet ležiš na postelji?

Osip. Toda zakaj bi moral ležati? Ali nisem videl postelje, ali kaj?

Hlestakov. Ležiš, ležiš; vidiš, vse je zmečkano.

Osip. Za kaj ga potrebujem? Ali ne vem, kaj je postelja? imam noge; Bom stal. Zakaj potrebujem tvojo posteljo?

Hlestakov(hodi po sobi). Poglejte, ali je v pokrovčku kaj tobaka?

Osip. Kje pa naj bo, tobak? Zadnjo cigareto ste pokadili četrti dan.

Hlestakov(hodi naokoli in na razne načine stisne ustnice; nazadnje spregovori z glasnim in odločnim glasom). Poslušaj... hej, Osip!

Osip. Kaj hočeš?

Hlestakov(z glasnim, a ne tako odločnim glasom). Pojdi tja.

Osip. Kje?

Osip. Ne, sploh nočem iti.

Hlestakov. Kako si drzneš, norec!

Osip. Da tako; tako ali tako, tudi če grem, ne bo nič od tega. Lastnik je rekel, da nam kosila ne bo več dal.

Hlestakov. Kako si drzne zavrniti? Kakšna neumnost!

Osip. »Spet,« pravi, »pojdem k županu; Mojster že tretji teden ni zaslužil denarja. Ti in tvoj gospodar, pravi, ste sleparji, vaš gospodar pa je lopov. Pravijo, da smo že videli takšne barabe in barabe.”

Hlestakov. In res si vesel, prasec, da mi zdaj vse to poveš.

Osip. Pravi: »Tako bodo vsi prišli, se naselili, zadolžili in jih potem ne moreš izgnati. "Ne bom se šalil," pravi, "samo pritožujem se, da grem lahko v zapor."

Hlestakov. No, no, norec, dovolj je! Pojdi, pojdi mu povej. Tako nesramna žival!

Osip. Ja, bolje, da pokličem lastnika, da pride do vas.

Hlestakov. Kaj potrebuje lastnik? Pojdi mi povej sam.

Osip. Da, tako je, gospod ...

Hlestakov. No, pojdi k hudiču! pokliči lastnika.

Osip listi.

Prizor III

Hlestakov eno.

Grozno, kako si lačen! Tako sem se malo sprehodil naokoli in se spraševal, ali bo moj apetit izginil - ne, prekleto, ne bo. Da, če ne bi imel zabave v Penzi, bi imel dovolj denarja, da bi prišel domov. Pehotni kapitan me je močno prevaral: stosi so neverjetni, zver, rezanje. Samo kake četrt ure sem sedel in vse oropal. In z vsem tem strahom bi se rad spet boril. Primer preprosto ni vodil. Kako grdo mestece! V zelenih trgovinah ne posojajo ničesar. To je samo zlobno. (Najprej zažvižga na "Robert", nato "Ne povej mi, mati", in nazadnje nič od tega.) Nihče noče iti.

Pojav IV

Hlestakov, Osip in gostilniški sluga.

Služabnik. Lastnik mi je naročil, naj vprašam, kaj hočeš?

Hlestakov. Živjo brat! No, si zdrav?

Služabnik. Bog požegnaj.

Hlestakov. No, kako je v vašem hotelu? gre vse dobro?

Služabnik. Ja, hvala bogu, vse je v redu.

Hlestakov. Gre mimo veliko ljudi?

Služabnik. Ja, dovolj.

Hlestakov. Poslušaj, draga, še vedno mi ne prinesejo kosila, zato prosim pohiti, da bo čim prej - vidiš, zdaj po kosilu moram nekaj postoriti.

Služabnik. Ja, lastnik je rekel, da ga ne bo več izpustil. Gotovo se je danes hotel iti pritožit županu.

Hlestakov. Zakaj bi se pritoževali? Presodite sami, draga moja, kako? ker moram jesti. Tako lahko postanem popolnoma shujšana. res sem lačen; Tega ne pravim v šali.

Služabnik. Ja, gospod. Rekel je: "Ne bom mu dal večerje, dokler mi ne plača za to, kar sem naredil prej." To je bil njegov odgovor.

Hlestakov. Ja, ti razum, prepričaj ga.

Služabnik. Zakaj bi moral to reči?

Hlestakov. Resno mu razložiš, da moram jesti. Denar sam po sebi ... Misli, da tako kot on, kmet, ni nič v redu, če en dan ne je, tako bodo tudi drugi. Tukaj je novica!

Služabnik. Mislim, da ti bom povedal.

Fenomen V

Hlestakov eno.

Hudo pa je, če ti sploh nič ne da jesti. Želim si ga tako močno, kot si ga še nikoli nisem želel. Je mogoče iz obleke kaj dati v obtok? Naj prodam svoje hlače? Ne, bolje je biti lačen in se vrniti domov v peterburški obleki. Škoda, da Joachim ni najel kočije, a lepo bi bilo, prekleto, priti domov s kočijo, se kot hudič zvaliti pod verando kakega sosednjega posestnika, z lučkami, in zadaj obleči Osipa. v livreji. Predstavljam si, kot da bi bili vsi vznemirjeni: "Kdo je to, kaj je to?" In vstopi lakaj (iztegne in predstavi lakaja)

Služabnik. Ja, vemo, da niso takšni.

Hlestakov. Kateri?

Služabnik. Absolutno kaj! Oni že vedo: plačajo denar.

Hlestakov. S tabo sem, norec, nočem razglabljati. (Nalije juho in poje.) Kakšna juha je to? Pravkar ste natočili vodo v skodelico: ni okusa, samo smrdi. Nočem te juhe, daj mi drugo.

Služabnik. Sprejeli bomo, gospod. Lastnik je rekel: če ga nočeš, potem ga ne potrebuješ.

Hlestakov(zaščita hrane z roko). No, no, no... pusti to, norec! Tam si navajen ravnati z drugimi: jaz, brat, nisem tak! Ne priporočam pri sebi ... (Jedo.) Moj bog, kakšna juha! (Še naprej jesti.) Mislim, da še nihče na svetu ni jedel takšne juhe: nekaj perja plava namesto masla. (Reže piščanca.) Aja, aj, aj, kakšen piščanec! Daj mi pečenko! Ostalo je še nekaj juhe, Osip, vzemi jo zase. (Reže pečenko.) Kakšna pečenka je to? To ni pečenka.

Osip (vključeno). Župan je iz nekega razloga prišel tja, poizvedoval in spraševal o vas.

Hlestakov(prestrašen). Izvoli! Kakšna krčmarica, se je že uspel pritožiti! Kaj če me res odvleče v zapor? No, če na plemenit način, mislim ... ne, ne, nočem! Po mestu tavajo častniki in ljudje, jaz pa sem, kakor namenoma, dajal ton in pomežiknil hčerki enega trgovca ... Ne, nočem ... Ampak kaj, kako si res upa? Kaj sem mu jaz, trgovec ali rokodelec? (Poživi se in se vzravna.) Ja, naravnost mu bom rekla: "Kako si drzneš, kako si ..." (Kljuka se obrne; Hlestakov prebledi in se skrči.)

Prizor VIII

Hlestakov, župan in Dobčinski. Župan, ki vstopi, se ustavi. Oba se nekaj minut prestrašeno gledata z izbuljenimi očmi.

župan(malo si opomore in iztegne roke po šivih). Želim vam dobro zdravje!

Hlestakov(loki). Lep pozdrav…

župan. oprosti.

Hlestakov. Nič…

župan. Moja dolžnost kot župana tega mesta je zagotoviti, da mimoidoči in vsi plemeniti ljudje ne bodo nadlegovani...

Hlestakov(sprva malo jeclja, do konca govora pa govori glasno). Torej, kaj lahko storimo? Nisem jaz kriv ... Res bom plačal ... Iz vasi mi bodo poslali.

Bobchinsky pogleda skozi vrata.

On je bolj kriv: streže mi govedino, trdo kakor klada; in juho - bog ve, kaj je pljusknil tja, sem jo morala vreči skozi okno. Cele dneve me strada ... Čaj je tako čuden, diši po ribah, ne po čaju. Zakaj sem... Tukaj je novica!

župan(plah). Oprosti, res nisem kriv. Govedina na moji tržnici je vedno dobra. Prinašajo jih kholmogorski trgovci, ljudje, ki so trezni in dobrega vedenja. Ne vem, od kod ga dobi. In če gre kaj narobe, potem ... Naj te povabim, da se preseliš z mano v drugo stanovanje.

Hlestakov. Kaj? Ni mi mar za njih. (Razmišlja.) Ne vem pa, zakaj govorite o zlobnežih ali o kakšni podoficirski vdovi ... Podčastniška žena je čisto drugačna, a me ne upate bičati, daleč ste od tega. .. Izvoli! Poglej se!.. Plačal bom, plačal bom denar, zdaj pa ga nimam. Razlog, da sedim tukaj je, ker nimam niti penija.

župan(na stran). Oh, subtilna stvar! Kam ga je vrgel? kakšno meglo je prinesel! ugotovi, kdo si ga želi! Ne veste, na katero stran bi se postavili. No, nima smisla poskušati! Kar bo, se bo zgodilo, poskusite naključno. (Glasno.) (Dobčinski.) Prosim, sedite, prosim ponižno.

župan. Nič hudega, vseeno bomo tam stali.

Hlestakov. Naredi mi uslugo in sedi. Zdaj vidim popolno odkritost vašega značaja in srčnost, sicer pa sem, priznam, že mislil, da ste prišli, da me... (Dobčinski.) Sedi.

Župan in Dobčinski se usedeta. Bobchinsky gleda skozi vrata in posluša.

župan(na stran). Morate biti drznejši. Želi, da bi ga imeli za inkognito. V redu, spustimo tudi Turuse; Pretvarjajmo se, kot da sploh ne vemo, kakšen človek je. (Glasno.) Med sprehodom po poslovanju našega urada sva s Petrom Ivanovičem Dobčinskim, lokalnim veleposestnikom, namenoma stopila v hotel, da bi povprašala, ali so popotniki dobro urejeni, ker nisem kot drug župan, ki mu ni mar za nič; toda poleg položaja tudi jaz iz krščanskega človekoljubja želim, da bi bil vsak smrtnik dobro sprejet - in zdaj je slučaj kot za nagrado prinesel tako prijetno poznanstvo.

Nima smisla kriviti ogledala, če je vaš obraz ukrivljen.

Ljudski pregovor

Znaki

Anton Antonovič Skvoznik-Dmuhanovski, župan.

Anna Andreevna, njegova žena.

Marija Antonovna, njegova hči.

Luka Lukič Klopov, nadzornik šol.

Njegova žena.

Ammos Fedorovič Ljapkin-Tjapkin, sodnik.

Artemij Filippovič Jagoda, skrbnik dobrodelnih ustanov.

Ivan Kuzmič Špekin, poštni upravitelj.

Pjotr ​​Ivanovič Dobčinski, Pjotr ​​Ivanovič Bobčinski, mestni posestniki.

Ivan Aleksandrovič Hlestakov, uradnik iz St.

Osip, njegov služabnik.

Kristijan Ivanovič Gibner, okrožni zdravnik.

Fedor Andrejevič Ljuljukov, Ivan Lazarevič Rastakovski, Stepan Ivanovič Korobkin, upokojeni uradniki, častni ljudje v mestu.

Stepan Iljič Ukhovertov, zasebni sodni izvršitelj.

Svistunov, Pugovitsyn, Deržimorda, policisti.

Abdulin, trgovec.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, ključavničar.

Podoficirjeva žena.

medved, služabnik župana.

Gostilniški služabnik.

Gostje in gostje, trgovci, meščani, prosilci.

Liki in kostumi

Opombe za gospode igralce

župan, že postaran v službi in po svoje zelo inteligenten človek. Čeprav je podkupljiv, se obnaša zelo spoštljivo; precej resno; nekaj jih je celo odmevnih; ne govori ne glasno ne tiho, ne več ne manj. Vsaka njegova beseda je pomembna. Njegove obrazne poteze so grobe in trde, kot pri vseh, ki so začeli trdo službo iz nižjih činov. Prehod od strahu do veselja, od nizkotnosti do arogantnosti je precej hiter, kot pri osebi z grobo razvitimi duševnimi nagnjenji. Oblečen je, kot običajno, v svojo uniformo z gumbnicami in škornje z ostrogami. Njegovi lasje so postriženi in sivi.

Anna Andreevna, njegova žena, provincialna koketa, še ne prav stara, vzgojena napol na romanih in albumih, napol na opravilih v shrambi in dekliški sobi. Je zelo radovedna in občasno pokaže nečimrnost. Včasih prevzame oblast nad možem samo zato, ker ji ne more odgovoriti; toda ta moč sega le do malenkosti in sestoji iz očitkov in posmeha. V igri se štirikrat preobleče v različne obleke.

Hlestakov, mladenič okoli triindvajset let, suh, suh; nekoliko neumen in, kot pravijo, brez kralja v glavi - eden tistih ljudi, ki jim v pisarnah pravijo prazne. Govori in deluje brez premisleka. Ne more ustaviti nenehne pozornosti na nobeni misli. Njegov govor je nenaden, besede pa mu letijo iz ust povsem nepričakovano. Bolj kot bo oseba, ki igra to vlogo, pokazala iskrenost in preprostost, bolj bo zmagala. Oblečen po modi.

Osip, hlapec, kakršni so običajno večletni hlapci. Govori resno, gleda nekoliko navzdol, je razumen in si rad bere moralne nauke za svojega gospodarja. Njegov glas je vedno skoraj enakomeren, v pogovoru z gospodarjem pa dobi strog, nenaden in celo nekoliko nesramen izraz. Je pametnejši od svojega gospodarja in zato hitreje ugane, vendar ne mara veliko govoriti in je tiho lopov. Njegov kostum je siv ali moder ponošen frak.

Bobčinski in Dobčinski, oba kratka, kratka, zelo radovedna; zelo podobni drug drugemu; oba z majhnim trebuhom; Oba govorita hitro in sta izjemno uporabna s kretnjami in rokami. Dobčinski je nekoliko višji in resnejši od Bobčinskega, vendar je Bobčinski bolj predrzen in živahen od Dobčinskega.

Ljapkin-Tjapkin, sodnik, človek, ki je prebral pet ali šest knjig in je zato nekoliko svobodomiseln. Lovec veliko ugiba, zato daje težo vsaki besedi. Oseba, ki ga zastopa, mora vedno ohraniti pomemben videz na obrazu. Govori z globokim nizkim glasom s podolgovatim vlečenjem, sopenjem in požirkom - kot starodavna ura, ki najprej sikne in nato udari.

Jagode, skrbnik dobrodelnih ustanov, zelo debel, neroden in nespreten mož, a pri vsem tem premetenec in lopov. Zelo koristno in sitno.

Poštar, do naivnosti preprosto misleč človek.

Druge vloge ne zahtevajo veliko razlage. Njihovi originali so skoraj vedno pred očmi.

Gospodje igralci naj bodo še posebej pozorni na zadnji prizor. Zadnja izgovorjena beseda bi morala povzročiti električni udar pri vseh naenkrat, nenadoma. Celotna skupina mora spremeniti položaj, kot bi mignil. Zvok začudenja naj uide iz vseh žensk hkrati, kot iz ene prsi. Če teh opomb ne upoštevate, lahko celoten učinek izgine.

Prvo dejanje

Soba v županovi hiši.

Fenomen I

Župan, poverjenik dobrodelnih ustanov, šolski nadzornik, sodnik, zasebni sodni izvršitelj, zdravnik, dva četrtna uradnika.

župan. Povabil sem vas, gospodje, da vam povem zelo neprijetno novico: k nam prihaja revizor.

Ammos Fedorovič. Kako je revizor?

Artemij Filipovič. Kako je revizor?

župan. Inšpektor iz Sankt Peterburga inkognito. In s tajnim ukazom.

Ammos Fedorovič. Izvoli!

Artemij Filipovič. Ni bilo skrbi, zato opustite!

Luka Lukič. Gospod Bog! tudi s tajnim ukazom!

župan. Bilo je, kot da bi slutil: danes sem celo noč sanjal o dveh izjemnih podganah. Res, česa takega še nisem videl: črn, nenaravne velikosti! Prišli so, povohali in odšli. Tukaj vam bom prebral pismo, ki sem ga prejel od Andreja Ivanoviča Čmihova, ki ga vi, Artemij Filipovič, poznate. Takole piše: »Dragi prijatelj, boter in dobrotnik (zamrmra polglasno, hitro beži z očmi) ... in vas obvestim." A! tukaj: »Mimogrede vas hitim obvestiti, da je prispel uradnik z ukazom, naj pregleda celotno pokrajino in še posebej naše okrožje. (pomembno dvigne palec navzgor). To sem izvedel od najbolj zanesljivih ljudi, čeprav se predstavlja kot zasebnik. Ker vem, da imaš tudi ti, kot vsak drugi, svoj delež grehov, ker si pameten človek in nerad zamudiš, kar imaš v rokah ...« (ustavljanje) no, tu so še njegovi ... "potem ti svetujem previdnost, ker lahko pride kadarkoli, razen če je že prišel in živi nekje inkognito ... Včeraj sem ..." No, potem družina zadeve so šle: »... sestra Anna Kirilovna je prišla k nam s svojim možem; Ivan Kirilovič se je zelo zredil in še naprej igra violino ...« - in tako naprej, in tako naprej. Takšna je torej okoliščina!

Ammos Fedorovič. Da, ta okoliščina je ... izjemna, preprosto izjemna. Nekaj ​​za nič.

Luka Lukič. Zakaj, Anton Antonovič, zakaj je to? Zakaj potrebujemo revizorja?

župan. Za kaj! Torej, očitno je to usoda! (Vzdihuje.) Doslej smo se, hvala Bogu, bližali drugim mestom; Zdaj smo mi na vrsti.

Ammos Fedorovič. Mislim, Anton Antonovič, da je tukaj subtilen in bolj političen razlog. To pomeni tole: Rusija ... ja ... hoče voditi vojno in ministrstvo je, vidite, poslalo uradnika, da ugotovi, ali je kakšna izdaja.

župan. Eh, kje se imaš dovolj! Še vedno pameten človek! V okrožnem mestu je izdaja! Kaj je, mejni ali kaj? Ja, od tukaj, tudi če se voziš tri leta, ne boš dosegel nobene države.

Ammos Fedorovič. Ne, ti povem, ti nisi to ... ti nisi ... Oblast ima subtilne poglede: tudi če je daleč stran, zmajuje z glavo.

župan. Trese ali ne trese, a sem vas, gospodje, opozoril. Glej, naredil sem nekaj naročil z moje strani in svetujem ti, da storiš enako. Še posebej ti, Artemij Filippovič! Brez dvoma bo mimoidoči uradnik želel najprej pregledati dobrodelne ustanove pod vašo pristojnostjo - zato se morate prepričati, da je vse spodobno: čepice bodo čiste in bolniki ne bodo videti kot kovači, kot običajno počnejo doma.

Artemij Filipovič. No, to ni nič. Kape, morda, lahko nataknete čiste.

župan. Ja, pa tudi nad vsako posteljo napisati v latinici ali v kakšnem drugem jeziku ... to je vaša stvar, Christian Ivanovich, vsaka bolezen: kdaj je kdo zbolel, kateri dan in datum ... Ni dobro, da vaši bolniki kadijo tako močno. tobaka, da vedno kihneš, ko vstopiš. In bolje bi bilo, če bi jih bilo manj: takoj bi jih pripisali slabi presoji ali pomanjkanju zdravnika.

Artemij Filipovič. O! Kar zadeva zdravljenje, sva s Christianom Ivanovičem ukrepala po svoje: bližje naravi, tem bolje - ne uporabljava dragih zdravil. Preprost človek: če umre, bo itak umrl; če bo ozdravel, potem bo ozdravel. In Christianu Ivanoviču bi bilo težko komunicirati z njimi: ne zna niti besede rusko.

Christian Ivanovich naredi zvok, ki je nekoliko podoben črki in in več na e.

župan. Svetoval bi vam tudi, Ammos Fedorovich, da ste pozorni na javna mesta. V preddverju, kamor navadno prihajajo prosilci, so pazniki zadržali domače gosi z majhnimi goski, ki se podijo pod vašimi nogami. Seveda je pohvalno, da se kdo loti hišnega opravila, in zakaj se ga ne bi lotil čuvaj? samo, veste, na takem mestu je nespodobno ... Na to sem vas že hotel opozoriti, pa sem nekako pozabil na vse.

Ammos Fedorovič. Toda danes bom naročil, da jih vse odnesejo v kuhinjo. Če želite, pridite na kosilo.

župan. Poleg tega je slabo, da imaš v svoji navzočnosti posušene najrazličnejše smeti in tik nad omaro s papirji lovsko puško. Vem, da obožuješ lov, vendar je bolje, da ga nekaj časa sprejmeš, potem pa, ko bo inšpektor mimo, ga morda spet obesiš. Tudi vaš ocenjevalec ... on je seveda razgledan človek, vendar diši, kot bi bil pravkar prišel iz destilarne, tudi to ni dobro. Že dolgo sem vam želel povedati o tem, vendar se ne spomnim, nekaj me je zmotilo. Proti temu obstaja zdravilo, če je res, kot pravi, ima naraven vonj: lahko mu svetujete, naj jé čebulo, ali česen, ali kaj drugega. V tem primeru lahko Christian Ivanovich pomaga z različnimi zdravili.

Christian Ivanovich oddaja isti zvok.

Ammos Fedorovič. Ne, tega se ni več mogoče znebiti: pravi, da ga je mama prizadela kot otroka, in od takrat mu daje malo vodke.

župan. Ja, pravkar sem opazil to pri tebi. Glede notranjih pravil in tega, kar Andrej Ivanovič v pismu imenuje grehi, ne morem reči ničesar. Da, in čudno je reči: ni človeka, ki ne bi imel za seboj nekaj grehov. To je že sam Bog uredil in voltairci zaman govorijo proti temu.

Ammos Fedorovič. Kaj mislite, Anton Antonovič, kaj so grehi? Grehi in pregrehe so različni. Vsakemu odkrito povem, da jemljem podkupnine, ampak s kakšnimi? Hrtji mladički. To je povsem druga zadeva.

župan. No, mladički ali kaj drugega - vse podkupnine.

Ammos Fedorovič. No, ne, Anton Antonovič. Ampak, na primer, če nekdo krzneni plašč stane petsto rubljev, in šal njegove žene ...

župan. No, kaj pa če jemlješ podkupnine s hrtjimi mladiči? Toda ne verjamete v Boga; nikoli ne greš v cerkev; in vsaj jaz sem trden v svoji veri in grem vsako nedeljo v cerkev. Ti pa ... O, saj te poznam: če začneš govoriti o stvarjenju sveta, ti gredo kar lasje pokonci.

Ammos Fedorovič. Ampak to sem ugotovil sam, z lastno pametjo.

župan. No, sicer pa je veliko pameti slabše, kot da je sploh nimaš. Omenil pa sem samo okrajno sodišče; ampak če povem po resnici, je malo verjetno, da bo kdo kdaj pogledal tja: to je tako zavidljiv kraj, sam Bog ga pokrovitelj. Toda vi, Luka Lukić, kot nadzornik vzgojno-izobraževalnih zavodov morate še posebej skrbeti za učitelje. Seveda so učeni ljudje in so bili vzgojeni na različnih fakultetah, vendar imajo zelo čudna dejanja, ki so seveda neločljiva od akademskega naziva. Eden od njih, na primer, ta, ki ima debel obraz ... ne spomnim se njegovega priimka, ne more mimo brez grimase, ko se povzpne na prižnico, tako (naredi grimaso) nato pa si z roko izpod kravate začne likati brado. Seveda, če naredi takšno faco študentu, potem ni nič: morda je tam treba, tega ne morem soditi; pa presodite sami, če to naredi obiskovalcu, je lahko zelo hudo: gospod inšpektor ali kdo drug, ki bi to lahko vzel osebno. Bog ve, kaj bi se lahko zgodilo iz tega.

Luka Lukič. Kaj naj res počnem z njim? Večkrat sem mu že povedal. Ravno pred dnevi, ko je naš voditelj prišel v učilnico, je naredil takšen obraz, kot ga še nisem videl. To je storil iz dobrega srca, a mi je očital: zakaj se vcepljajo mladeniči svobodomiselne misli?

župan. Enako moram opozoriti na učitelja zgodovine. Je učena glava - to je očitno, in pobral je ogromno informacij, a razlaga le s tako vnemo, da se sam ne spomni. Enkrat sem ga poslušal: no, zdaj sem govoril o Asircih in Babiloncih - še nič, ko pa sem prišel do Aleksandra Velikega, vam ne morem povedati, kaj se mu je zgodilo. Mislil sem, da je požar, pri bogu! Pobegnil je s prižnice in z vso močjo udaril s stolom ob tla. Aleksander Veliki je seveda heroj, ampak zakaj bi lomili stole? Posledica tega je izguba zakladnice.

Luka Lukič. Da, vroč je! To sem mu že večkrat opazil ... Pravi: »Kakor hočete, za znanost ne bom prizanašal svojega življenja.«

župan. Da, to je nerazložljiv zakon usode: inteligenten človek je ali pijanec ali pa bo naredil tak obraz, da bo lahko prenašal vsaj svetnike.

Luka Lukič. Bog ne daj, da bi služil v akademski funkciji! Bojiš se vsega: vsak se znajde v napoto, vsak hoče pokazati, da je tudi inteligenten človek.

župan. To ne bi bilo nič – prekleto inkognito! Nenadoma bo pogledal: "Oh, tukaj si, draga moja! In kdo je, recimo, tukaj sodnik? - "Lyapkin-Tyapkin." - »In pripeljite Lyapkin-Tyapkin sem! Kdo je skrbnik dobrodelnih ustanov?« - "Jagoda". - "In tukaj postrezite jagode!" To je tisto, kar je slabo!

Pojav II

Enako velja za poštnega upravitelja.

Poštar. Pojasnite, gospodje, kateri uradnik prihaja?

župan. Ali nisi slišal?

Poštar. Slišal sem se s Petrom Ivanovičem Bobčinskim. Pravkar je prispelo na mojo pošto.

župan. No? Kaj mislis o tem?

Poštar. Kaj mislim? bo vojna s Turki.

Ammos Fedorovič. Z eno besedo! Tudi sam sem mislil isto.

župan. Ja, oba sta zadela v polno!

Poštar. Tako je, vojna s Turki. Vse to je francosko sranje.

župan. Kakšna vojna s Turki! Samo nam bo hudo, ne pa Turkom. To je že znano: imam pismo.

Poštar. In če je tako, potem ne bo vojne s Turki.

župan. No, kako si, Ivan Kuzmič?

Poštar. Kaj sem? Kako si, Anton Antonovič?

župan. Kaj sem? Ni strahu, ampak samo malo ... Trgovci in državljanstvo me begajo. Pravijo, da jim je bilo hudo z mano, ampak jaz, bognedaj, če sem vzel od koga drugega, je bilo res brez sovraštva. celo mislim (prime ga za roko in ga odpelje na stran) Sprašujem se celo, ali je bila proti meni kakšna ovadba. Zakaj sploh potrebujemo revizorja? Poslušajte, Ivan Kuzmič, ali bi lahko za našo skupno korist vsako pismo, ki pride na vašo pošto, vhodno in odhodno, saj veste, malce natisnil in prebral: ali vsebuje kakšno poročilo ali samo korespondenco? Če ne, ga lahko ponovno zapečatite; lahko pa daš celo pismo natisnjeno.

Poštar. Vem, vem ... Ne učite me tega, tega ne počnem toliko iz previdnosti, ampak bolj iz radovednosti: rad vem, kaj je novega na svetu. Naj vam povem, da je to zelo zanimivo branje. Z veseljem boste prebrali še eno pismo - tako so opisani različni odlomki ... in kakšna poučnost ... bolje kot v Moskovskie Vedomosti!

župan. No, povejte mi, ste kaj brali o nekem uradniku iz Sankt Peterburga?

Poštar. Ne, o peterburških ni nič, o kostromskih in saratovskih pa se veliko govori. Vendar je škoda, da ne berete pisem: obstajajo čudoviti kraji. Pred kratkim je neki poročnik pisal prijatelju in žogo opisal na najbolj igriv način ... zelo, zelo dobro: »Moje življenje, dragi prijatelj, teče, pravi, v imperiji: veliko je mladih dam, glasba igra. , standard skače ...« - z velikim, velikim občutkom je opisano. Namenoma sem ga pustil pri sebi. Ali želite, da ga preberem?

župan. No, zdaj ni časa za to. Zato mi naredite uslugo, Ivan Kuzmič: če slučajno naletite na pritožbo ali poročilo, ga pridržite brez obrazložitve.

Poštar. Z velikim zadovoljstvom.

Ammos Fedorovič. Glej, nekoč ga boš dobil za to.

Poštar. Ah, očetje!

župan. Nič nič. Drugače bi bilo, če bi iz tega kaj javno objavili, ampak to je družinska zadeva.

Ammos Fedorovič. Da, nekaj hudega se pripravlja! In priznam, bil sem na poti k vam, Anton Antonovič, da bi vas pogostil s psičko. Polna sestra moškega, ki ga poznate. Navsezadnje ste slišali, da sta Cheptovič in Varkhovinski začela tožbo, in zdaj imam razkošje, da lovim zajce na zemljiščih obeh.

župan. Očetje, vaši zajci mi zdaj niso dragi: v glavi mi sedi prekleti inkognito. Samo počakaš, da se vrata odprejo in odideš...

Prizor III

Ista, Bobchinsky in Dobchinsky, vstopita oba zadihana.

Bobčinski. Urgenca!

Dobčinski. Nepričakovana novica!

Vse. Kaj, kaj je?

Dobčinski. Nepredviden dogodek: pridemo v hotel...

Bobchinsky (prekinja). S Petrom Ivanovičem pridemo v hotel ...

Dobčinski (prekinja). Eh, dovolite mi, Pjotr ​​Ivanovič, vam bom povedal.

Bobčinski. Eh, ne, oprostite, jaz ... oprostite, oprostite ... sploh nimate takega zloga ...

Dobčinski. Zmedli se boste in se ne boste spomnili vsega.

Bobčinski. Spomnim se, pri bogu, spomnim se. Ne moti me, naj ti povem, ne moti me! Povejte mi, gospodje, prosim, ne dovolite, da se Pjotr ​​Ivanovič vmešava.

župan. Ja, povej mi, za božjo voljo, kaj je? Moje srce ni na pravem mestu. Sedite, gospodje! Vzemite stole! Pjotr ​​Ivanovič, tukaj je stol za vas.

Vsi se usedejo okoli obeh Petrov Ivanovičev.

No, kaj, kaj je?

Bobčinski. Oprostite, oprostite: vse bom uredil. Takoj ko sem vas z veseljem zapustil, potem ko ste se zaradi pisma, ki ste ga prejeli, z veseljem osramotili, da, gospod, potem sem pritekel ... prosim, ne prekinjajte, Pjotr ​​Ivanovič! Vse že vem, vse, vse, gospod. Torej, prosim, sem tekel h Korobkinu. In ko ni našel Korobkina doma, se je obrnil k Rastakovskemu, in ko ni našel Rastakovskega, je šel k Ivanu Kuzmiču, da bi mu povedal novico, ki si jo prejel, in od tam se je srečal s Petrom Ivanovičem ...

Dobčinski (prekinja). V bližini stojnice, kjer prodajajo pite.

Bobčinski. V bližini stojnice, kjer prodajajo pite. Da, ko sem srečal Petra Ivanoviča, mu rečem: "Ali ste slišali za novico, ki jo je Anton Antonovič prejel iz zanesljivega pisma?" In Pjotr ​​Ivanovič je o tem že slišal od vaše hišne pomočnice Avdotje, ki je bila, ne vem, za nekaj poslana k Filipu Antonoviču Počečujevu.

Dobčinski (prekinja). Za sod francoske vodke.

Bobčinski (odmakne roke). Za sod francoske vodke. Tako sva s Pjotrom Ivanovičem šla v Počečujev ... Ti, Pjotr ​​Ivanovič ... to ... ne prekinjaj, prosim ne prekinjaj!.. Šla sva v Počečujev in na cesti je Pjotr ​​Ivanovič rekel: »Dajmo pojdi,« pravi, »v krčmo. V mojem želodcu je ... Od jutra nisem nič jedel, želodec me trese ...« - ja, gospod, v želodcu Petra Ivanoviča je ... »In v krčmi,« pravi, “zdaj so prinesli svežega lososa, tako da bomo imeli malico.” . Ravno smo prispeli v hotel, ko je nenadoma mladenič...

Dobčinski (prekinja). Ni slabo, v zasebni obleki.

Bobčinski. Ni slabega videza, v določeni obleki, takole hodi po sobi in na njegovem obrazu je nekakšna argumentacija ... fizionomija ... dejanja in tukaj (zasuka roko blizu čela) veliko, veliko stvari. Bilo je, kot da sem slutil in rekel Pjotru Ivanoviču: "Tukaj je nekaj z razlogom, gospod." ja In že je Pjotr ​​Ivanovič mignil s prstom in poklical krčmarja, gospod, krčmarja Vlasa: žena ga je rodila pred tremi tedni in tako živahen fant bo, tako kot njegov oče, vodil gostilno. Peter Ivanovič je poklical Vlasa in ga tiho vprašal: "Kdo je, pravi, ta mladenič?" - in Vlas odgovori: "To," pravi ... Eh, ne prekinjajte, Pjotr ​​Ivanovič, prosim, ne prekinjajte; ne boš povedal, pri bogu ne boš povedal: šepetaš, vem, da ti žvižga en zob v ustih ... »To,« pravi, je mladenič, uradnik, da, gospod, prihaja. iz Sankt Peterburga in po priimku, pravi, Ivan Aleksandrovič Hlestakov, gospod, a gre, pravi, v Saratovsko gubernijo in se, pravi, izpričuje na zelo čuden način: živi že drugi teden. , ne gre iz gostilne, vse vzame na svoj račun in noče plačati niti centa.” Kakor mi je to povedal in tako mi je bilo od zgoraj spametovano. "Eh!" - Rečem Petru Ivanoviču ...

Dobčinski. Ne, Pjotr ​​Ivanovič, jaz sem rekel: "eh!"

Bobčinski. Najprej si ti rekel, potem pa sem tudi jaz. »Eh! - sva rekla Pjotr ​​Ivanovič in jaz. "Zakaj za vraga bi moral sedeti tukaj, ko pa njegova cesta leži v provinci Saratov?" Ja, gospod. Ampak on je ta uradnik.

župan. Kdo, kateri uradnik?

Bobčinski. Uradna oseba, o kateri ste bili izvoljeni prejeti obvestilo, je revizor.

Župan (v strahu). Kaj si, Bog te živi! Ni on.

Dobčinski. On! in ne plača denarja in ne gre. Kdo drug naj bo, če ne on? In vozovnica je registrirana v Saratovu.

Bobčinski. He, he, pri bogu on ... Tako pozoren: vse je pregledal. Videl sem, da sva s Petrom Ivanovičem jedla lososa, bolj zato, ker je Peter Ivanovič govoril o svojem želodcu... ja, torej je pogledal v najine krožnike. Bil sem napolnjen s strahom.

župan. Gospod, usmili se nas grešnikov! Kje tam živi?

Dobčinski. V peti sobi, pod stopnicami.

Bobčinski. V isti sobi, kjer so se lani borili mimoidoči častniki.

župan. Kako dolgo je že tukaj?

Dobčinski. In že sta dva tedna. Prišel sem k Vasiliju Egipčanu.

župan. Dva tedna! (Na stran.) Očetje, svati! Izpeljite ga, sveti svetniki! V teh dveh tednih je bila podoficirjeva žena bičana! Ujetniki niso dobili hrane! Na ulicah je gostilna, nečista je! Sramota! blatenje! (Prime se za glavo.)

Artemij Filipovič. No, Anton Antonovič? - Parada do hotela.

Ammos Fedorovič. ne ne! Naprej glavo, duhovščina, trgovci; tukaj v knjigi "Dejanja Johna Masona" ...

župan. ne ne; naj naredim sam. V življenju so bile težke situacije, šli smo in celo prejeli zahvale. Morda bo zdaj Bog to prenesel. (Obrne se na Bobčinskega.) Pravite, da je mladenič?

Bobčinski. Mlad, kakšnih triindvajset ali štiri leta.

župan. Toliko bolje: mladeniča boste prej zavetrili. Problem je, če je stari hudič tisti, mlad pa ves na vrhu. Vi, gospodje, pripravite se na svoj del, jaz pa grem sam ali vsaj s Petrom Ivanovičem na samem na sprehod, da vidim, ali so mimoidoči v težavah. Živjo Svistunov!

Svistunov. Karkoli?

župan. Zdaj pojdite k zasebnemu sodnemu izvršitelju; ali ne, potrebujem te. Povejte nekomu tam, naj čimprej pošlje k ​​meni zasebnega izvršitelja in pridi sem.

Četrtletnik teče v naglici.

Artemij Filipovič. Gremo, gremo, Ammos Fedorovich! Pravzaprav se lahko zgodi katastrofa.

Ammos Fedorovič.Česa se moraš bati? Bolnikom sem dal čiste pokrovčke, konci pa so bili v vodi.

Artemij Filipovič. Kakšni pokrovi! Bolnikom naročili, naj dajo gabersup, ampak jaz imam zelje, ki se vleče po vseh hodnikih, zato le nos pazi.

Ammos Fedorovič. In glede tega sem miren. Pravzaprav, kdo bo šel na okrajno sodišče? In tudi če pogleda na papir, ne bo zadovoljen z življenjem. Že petnajsto leto sedim na sodniškem stolčku in ko pogledam memorandum – ah! Samo zamahnem z roko. Sam Salomon ne bo odločal, kaj je v njem res in kaj ne.

Sodnik, skrbnik dobrodelnih ustanov, šolski nadzornik in poštni upravitelj odidejo in na vratih naletijo na vračajočega se policista.