Zbrali smo velik izbor velikega števila zelo smešnih in kul šal za otroke, šolo in o otrocih. Ko smo izbirali te šale in jih prebirali, so se nam zdele zelo smešne do solz.
Anekdota je kratka, smešna zgodba iz življenja. Priporočamo tudi, da preberete našo prejšnjo številko smešne šalešale za otroke - izkazalo se je za zelo veselo in smešno (saj je bila vsaka šala izbrana ročno).
Smešne šale za otroke 5-6 let
Deček na sprehodu z očetom v parku je videl dva dvojčka v vozičku. Dolgo jih je gledal s pametnim izrazom na obrazu in končno vprašal očeta:
- Očka, kje je moj drugi?
Na uličici se je Sašenka sprla s prijateljem. Oče je z njim začel poučen pogovor:
- Sasha, povej mi, ali se ves čas kregaš?
- Da! - je odgovoril fant.
- In celo v vrtcu!
- Da! - je odgovoril Sasha.
- In kdo zmaga?
- Naš učitelj vedno zmaga. - žalostno je odgovoril otrok.
Sina so pogostili z jabolkom. Molče ga vzame in me pogleda. JAZ:
- Kaj naj rečem?
-Ste ga oprali?
»Postala bom vila,« mi je rekla vnukinja. - Učim se najrazličnejših trikov. Na primer, sladkarija mi izgine v ustih ...
Smešne šale za otroke 6-8 let
- Verjetno boš zamudil v šolo!
- Ne skrbi, mama, šola je odprta ves dan.
Danes je prišel moj sin (6 let) in rekel:
- Življenje nima smisla.
Vprašam:
Zakaj?
odgovor:
- Izpadli so mi zobje ... Kdo me zdaj potrebuje?
Sluh imava pregledana pri zdravniku na kliniki. Zdravnik šepeta:
- Sladkarije.
Seva (7 let), tudi šepetaje:
- Ne morem - alergičen sem ...
Kratke šale za otroke so zelo smešne
"Mama, daj mi dvajset rubljev, dal jih bom ubogemu dedku!"
- Ti si moje pametno dekle! Kje sedi dedek?
- In tamle prodaja sladoled!
Mama reče svojemu sinčku:
- Zakaj ne ješ, rekel si, da si lačen kot volk?
- Mami, kje si že videla, da volkovi jedo korenje?
- Zakaj pišeš tako malo? - učitelj vpraša Vovočko.
- Marya Ivanovna, tako da je napake težko videti!
— Katera reka je daljša: Mississippi ali Volga? - učitelj vpraša Vovočko.
- Seveda Mississippi!
- In veš, koliko?
- Štiri cele črke!
Šale za otroke o Geni in Čeburaški
Cheburashka pride v kino:
— Koliko stane vstopnica za kino?
- Deset rubljev.
- Imam jih samo pet. Prosim, spusti me noter, pogledal bom z enim očesom.....
Tudi stene imajo ušesa.
Čeburaško je tolažil krokodil Gena.
Cheburashka in Kolobok sta se prepirala in se želela stepsti.
Cheburashka pravi:
- Pozor, ne udarite po ušesih!
Kolobok:
- In tudi na glavo!
Cheburashka sedi. Volk se približa.
- Cheburashka, koliko je ura?
- Vau, to je pot, ki vodi do babice.
Šale o šoli so za otroke zelo smešne
- Bravo sin, da si nehal jokati!
- Nisem se ustavil, počivam!
Drugi september, začetek prve lekcije, učitelj pravi:
- Otroci, imate še kakšno vprašanje?
Vovočka:
- Kdaj so počitnice?
- Vovočka, to je moj bonbon, vrni ga!
- Maša, kje je potem moj?
- Pojedel sem!
Učitelj je učencem povedal o velikih izumiteljih in vprašal:
- Otroci, kaj bi radi izumili?
- Jaz bi izumil takega robota - pritisni na gumb in lekcije so končane!
- Petya, kakšna lena oseba si! Kaj bo rekel Vova?
- In izumil bi avtomatski stroj, ki bi pritisnil ta gumb!
Šale o Vovočki za otroke
Vovočka, kaj dela tvoj oče?
- Transformator.
- Kako je to?
- 380 prejme, 220 da, ostalo brenči...
Vovočka vpraša učitelja:
- Maria Ivanovna, ali je mogoče kaznovati osebo za nekaj, kar ni storil?
- Ne, Vova, pod nobenim pogojem!
- Hura, sreča, ker nisem naredil domače naloge!
Lekcija biologije.
- Vovočka, povej celemu razredu, kako se deževniki razmnožujejo?
- Z delitvijo, Antonina Petrovna.
- In podrobnosti?
- Z lopato.
Vovočka, si naredil domačo nalogo?
- Ne.
- Zakaj si potem že šel spat?
- Manj kot veš, bolje spiš.
Najbolj smešne šale za otroke, stare 10 let
- Fant, ne bodi nasilnež, sicer bodo tvojemu očetu porasli sivi lasje!
"Moj oče bo zelo vesel, on je popolnoma plešast!"
Med sprehodom z mamo ji Vovočka nenavadno pripomni:
- Mami, tvoji nohti so tako dolgi!
- Hvala, Vovočka. To se imenuje manikura.
- Oh, ko bi imel tako manikuro, da bi brskal po zemlji!
Šale za otroke brez kletvic
V vrtcu:
— Otroci, katere ptice ne potrebujejo gnezda?
"Za kukavice," odgovori Nikita.
Zakaj?
- Ker živijo v urah.
Našli boste še več smešnih šal.
Domača mačka je otroku večkrat polizala tačko. Otrok:
"Mama, čas je, da nahraniš Murzika, sicer me že poskuša!"
Po vrtcu Roma reče očetu:
- In danes sta se Vitya in Sasha sprla!
- In kateri od otrok je zmagal?
- Učitelj.
Oče vpraša otroke:
-Kdo je pojedel jabolko?
Vovočka:
- Ne vem!
- Bo še več?
- Volja!
Najbolj smešne šale za otroke, stare 12 let
V živalskem vrtu:
- Očka, gorila nas je zelo jezno pogledala ...
- Pomiri se, sin, še vedno je samo blagajna.
- Vovočka, sinoči sta bili v hladilniku dve torti, danes zjutraj pa samo ena, zakaj?
- Mama, žarnica v hladilniku je pregorela, druge pa nisem opazil!
1. Katera reka je daljša: Mississippi ali Volga? - učitelj vpraša Vovočko.
- Seveda Mississippi!
- In veš, koliko?
- Štiri cele črke!
2. Učitelj ruskega jezika pravi:
— Otroci, kako razumete izraz "vidno-nevidno"? Vova, odgovori.
- Torej je TV tisti, ki se obnaša!
3. Domača naloga je potrebna samo za prepir med otroki in starši...
4. Mama vpraša Vovočko:
- Koliko nalog je bilo danes na testu?
- 15!
- In kolikokrat ste se napačno odločili?
- Samo en!
- Ostalo torej, kajne?
- Ne, nisem imel časa, da bi se odločil za ostalo ...
5. Winnie the Pooh žveči žemljico. Pujsek pride gor.
- Vinny, pusti me, da ugriznem žemljico.
- To ni žemljica ... to je pita!
- No, naj ugriznem pito.
- To ni pita... to je krof!
- No, naj ugriznem krof.
- Poslušaj, Pujsek, pusti me pri miru, saj ne veš, kaj bi rad!
6. Babica, babica! Zakaj imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidim ... - Zakaj imaš tako velika ušesa?
- Da te bolje slišim ...
- Zakaj imaš tako velik nos?
- No, mi smo sloni, vnukinja ...
7. Oči, ali si imel tablico kot otrok?
— Ne, takrat še ni bilo računalnikov.
— Kaj ste takrat igrali?
- Na ulici!
8. Šolarji mislijo, da je bolje študirati na inštitutu, vendar samo študentje vedo, kaj je najbolj udobno v
vrtec!
Otroške šale so najbolj smešne
9. Književni pouk. Učitelj vpraša:
- No, otroci, ste prebrali "Vojno in mir"?
Tišina ... En tip skoči in vpraša z osuplimi očmi:
- Zakaj si moral brati???
Učiteljica:
- No, ja ...
- In sem ga prepisal!!!
9. Mama vpraša sina:
- Saša, včeraj sta na mizi ostala dva kosa torte. Zdaj je samo eden, zakaj?
"Samo drugega kosa v temi nisem opazila," je odgovorila Sašenka.
10. Deček na sprehodu z očetom v parku je videl dva dvojčka v vozičku. Dolgo jih je gledal
inteligenten izraz in končno vprašal očeta:
- Očka, kje je moj drugi?
11. Deklica je prišla k sosedu in rekla:
- Mama je zelo bolna in hoče jagodno marmelado.
- O moj bog! V kaj naj ga daš? Ste vzeli kozarec ali krožnik?
- Ja, nič ni potrebno. Tukaj bom jedel.
12. Boks v vrtcu. Sodnik v ringu izda ukaz:
- Pod različnimi koti!
Boksarji jokajo:
- Ne bomo ...
13. Lekcija kemije. Učiteljica:
— Maša, katere barve je tvoja rešitev?
- Rdeča.
- Prav. Sedi, pet.
- Katja, kaj pa ti?
- Oranžna.
- Ni čisto prav. Štiri, sedi.
— Vovočka, barva tvoje rešitve?
- Črna.
- Dva. Razred! Lezi.
14. Pismo Božičku:
- Dedek Mraz, želim, da se Lenka spremeni v krastačo! In še ena zlata zapestnica.
15. Sedenje na koncertu komorna glasba babica z vnukinjo. Čelist igra. vpraša vnukinja
babica:
- Babica, ko bo stric razžagal svojo škatlo, gremo domov?
16. Vaš sin je med poukom streljal s fračo, učitelj se pritožuje učenčevi materi.
- Ah! Ta porednež je spet izgubil pištolo, ki sem mu jo podaril za rojstni dan.
Oče in hčerka skupaj jesta zeljno solato za kosilo. Oče pove hčerki svojo pripombo:
- Vidiš, Ksyusha, ti in jaz jemo zelje kot dve kozi?
- Ne vem, oče. Tukaj je samo ena koza, osebno pa sem zajček.
Računalničarja v službi vprašajo:
- Povej mi, ali imaš otroke?
- Ja, imam dva cela sinova! - je hitro odgovoril.
- Koliko so stari?
Računalničar si je mislil:
- No, eden od njih že sam igra na računalniku, drugi pa še vedno ne more doseči tipkovnice.
Na sprehodu s sinom je mama srečala poznano teto, ki se je razveselila otroka in mu dala sladkarije. Fant ga je hitro pograbil, odvil in molče pojedel. Na to reakcijo mu mati reče:
- Dima, kaj naj poveš svoji teti?
- Daj mi še enega! - pogumno je odgovoril fant.
Babica je šla z vnukinjo v park, kjer je bil v poletnem gledališču koncert violinistov. Da bi svojo vnukinjo uvedla v glasbeno umetnost, jo je brez oklevanja posedla na klop in začeli sta poslušati. Deklici glasbenik očitno ni bil všeč. Dolgo se je vrtela na klopi in končno vprašala:
- Babica, ko bo stric končno razžagal svojo škatlo, bova šla domov?
Med igro z žogo v zaprtih prostorih so otroci razbili okno. Učitelj ugotovi:
- Vprašam, kdo je razbil okno?
(Tišina v odgovor)
- Spet vprašam, kdo je razbil okno?
(Otroci molčijo)
- Že tretjič sprašujem: kdo je z žogo razbil okno???
En fant je okleval in rekel:
- Daj no, Svetlana Anatoljevna, vprašaj že četrtič!
Razredničarka vpraša otroke:
- Otroci, ali veste, katera vrsta ptic ne gradi gnezda?
Vovočka iztegne roko. Učitelj ga prosi, naj odgovori:
- Kukavica! - odgovori Vovochka.
- Prav! Ali veš zakaj? - vpraša učiteljica.
- Da! Ker nosi uro!
Cheburashka je hotel gledati film. Prišel je v kino, izbral film, ki mu je bil všeč, in vprašal blagajničarko:
- Povejte mi, koliko stane vstopnica za ta film?
- Deset rubljev. - je odgovorila blagajničarka.
- Ampak jaz jih imam samo pet. (Čeburaška je vzdihnila) Ali lahko gledam z enim očesom za pet rubljev?
Svetka opazi na svoji glavi več snežno belih las in vpraša:
- Mami, kaj je to?
- To so sivi lasje. - odgovori mama.
- Zakaj si jih imel?
»To je zato, ker me ne poslušaš,« je odgovorila mama.
Deklica je za trenutek pomislila in z nasmehom rekla:
- Torej ima babica polno glavo sivih las!
Irina mama je zbolela, odločila se ji je pomagati in odšla k sosedu:
- Teta, Zina, povej mi prosim, da imaš malinovo marmelado! Moja mama je prehlajena.
- Malo je, Irochka. Kam naj ga natočiš?
- Ni treba točiti. Pojedel ga bom kar tukaj! - odgovorila je deklica.
Mama pride utrujena iz službe. Ima tri otroke in vsakega od njih vpraša:
- Saša, kaj si danes naredil koristnega za hišo?
- Pomil sem posodo, mami! - je odgovoril fant.
- Bravo, sin, tukaj je čokoladni bonbon zate. (mama spodbuja sina)
- Mašenka, kaj si danes naredila koristnega za hišo?
- Posušil sem posodo. - odgovorila je deklica.
- Bravo, hči, tukaj je čokoladni bonbon zate! (mati spodbuja hčerko)
- Igorek, kaj si naredil koristnega? - vpraša mama najmlajšega.
- In jaz, mama, sem pobrala vse drobce s tal in odnesla smeti. - je odgovoril Igorek.
Kaj je rekel odrasel slon, ko je pomotoma stopil na žemljico? - Sranje! (pravilen odgovor)
Dva prijatelja sedita na klopci v vrtcu in se pogovarjata. Eden žveči žemljico, drugi pa ga vpraša:
- Dimka, pusti me, da ugriznem žemljo!
- To ni žemljica, to je pita!
- No, potem pa naj ugriznem pito!
- To ni pita, to je sirov kolač!
- No, potem mi dovoli, da ugriznem torto s sirom!
- Sami ne veste, kaj bi radi, najprej se odločite!
Otroci v vrtcu se hvalijo s svojimi vrlinami:
Mašenka: In mamine oči imam!
Stasik: In imam očetov značaj!
Kirill: Jaz pa imam dedkov nos!
Natasha: In imam babičin nasmeh!
Vovočka: In jaz imam bratove nogavice!
Mali vnuk vpraša dedka:
- Dedek, povej mi, ali je res, da si se rodil v gozdu?
- Seveda ne. Zakaj misliš tako? (dedek vpraša)
- Ja, samo vsakič, ko prideš, oče reče: "Stari štor je spet prišel!"
Mama vpraša sina:
- Saša, včeraj sta na mizi ostala dva kosa torte. Zdaj je samo eden, zakaj?
"Samo drugega kosa v temi nisem opazila," je odgovorila Sašenka.
Danes je prišel moj sin (6 let) in rekel:
- Življenje nima smisla.
Vprašam:
Zakaj?
odgovor:
- Izpadli so mi zobje ... Kdo me zdaj potrebuje?
Mama, daj mi dvajset rubljev, dal jih bom ubogemu dedku!
- Ti si moje pametno dekle! Kje sedi dedek?
- In tamle prodaja sladoled!
Katera reka je daljša: Mississippi ali Volga? - učitelj vpraša Vovočko.
- Seveda Mississippi!
- In veš, koliko?
- Za kar štiri črke!
Oče vpraša otroke:
- Kdo je pojedel jabolko?
Vovočka:
- Ne vem!
- Boste imeli več?
- Volja!
Šale za otroke so kratke smešne zgodbe. Običajno so brez avtorja in spadajo v folklorno zvrst.
Otroci obožujejo šale nič manj kot odrasli. Otroške šale o šoli vam omogočajo, da se šalite o tem, kar vas žalosti. Šolske šale se norčujejo iz lenih učencev, jeznih učiteljev, brezbrižnih staršev itd.
Anekdote imajo lahko najrazličnejše teme, ki zajemajo vse vidike življenja. Včasih smešne fraze, ki jih izgovorijo otroci, postanejo šale.
Smeh ob branju ali poslušanju šale povzroči nepričakovan razplet, igra besed ali zamenjava običajnega pomena pojmov z novim. Humor in duhovitost sta zelo uporabni lastnosti, ki zahtevata razvoj nič manj kot logika oz ustvarjalnost. Ta žanr ima tudi negativne strani: prisotnost v nekaterih šalah kletvic, vulgarnosti itd.
Iz tega članka se boste naučili
Potrebujete smešne zgodbe?
Smeh izboljša razpoloženje otrok in po mnenju znanstvenikov podaljšuje življenje odraslih. Da vašemu otroku ne bo treba poslušati vulgarnih uličnih šal, mu povejte dobre. Naj ima revije ali knjige z različnimi šalami, ki jih lahko bere. Smisel za humor je cenjen med otroki; duhovit pripovedovalec postane življenje zabave.
Če se otrok lahko šali o svojih pomanjkljivostih, bo manj pod stresom. Glavna stvar v šalah je možnost svobode izražanja, humor, ki se norčuje iz pomanjkljivosti in razvad, ter drugačen pogled na probleme.
Anekdote morda niso jasne. Razlog za to so razlike v narodnosti, starosti ali drugih osebnih lastnostih. Zato se otroške šale razlikujejo od odraslih. Kar lahko nasmeji otroka, je lahko odraslemu nerazumljivo in obratno.
O šoli
Med uro matematike učitelj prosi revnega učenca, ki za tablo recitira Pitagorov izrek, naj to dokaže. Na kar užaljeno izjavi: "Kakšne dokaze imate, mi ne verjamete?"
1. septembra je 1,6 milijona prvošolčkov sedlo v šolske klopi zaradi obtožbe, da so vsaj 9 let nepismeni.
Pri pouku geografije v 7. razredu učitelj poskuša učencu razložiti, kako s kompasom določiti smeri sveta. "Tukaj, poglej, ko puščica kaže navzgor, je sever, nato na tvoji levi je zahod, na tvoji desni pa vzhod, povej mi, kaj je za tabo?" Študent zardeva: "Luknja v tvojih hlačah?"
O otrocih
Ob dogovoru na kliniki otroški psiholog otroku postavlja vprašanja:
- Povejte mi, koliko nog ima mačka?
- štiri.
- Koliko ušes?
- Koliko oči?
Otrok se obrne k mami in vpraša: "Mama, stric, ali še nikoli niste videli mačk?"
O vrtcu
Deklica pride domov iz vrtca in reče, da jim je vzgojiteljica prebrala pravljico "O Rdeči kapici." "Kaj ste razumeli iz te pravljice?" vpraša mama. »Morala bi si bolje zapomniti babičin obraz, da je ne bi zamenjala z volkom,« odgovori deklica.
Na srečanju v jaslično skupino vrtec mlada vzgojiteljica izvaja pedagoško delo s starši:
- Dragi starši, vaši otroci so se letos naučili govoriti; če vam začnejo govoriti kaj slabega o vrtcu, jim ne verjemite. Mi pa obljubljamo, da ne bomo verjeli grozotam, ki jih pripovedujejo o vas.
Za mojega sina notri vrtec pride utrujen oče. Učiteljica ga prvič vidi in zato vpraša:
- Katerega otroka dati?
- Kakšna razlika, pripelji ga spet jutri zjutraj!
Nesrečni starš odgovori.
Vodja vrtca se pritožuje načelniku vojaške enote, da so se otroci po popravilih, ki so jih opravili vojaki, naučili veliko besed iz kletvic. Poveljnik pokliče vojake k sebi in jih prosi, naj pojasnijo, kaj se dogaja. Vojak Sidorov s povito glavo pojasnjuje:
- Petrov je stal na lestvi in postavil osem opek v luknjo v stropu. Izkazalo se je, da je rešitev šibka in vse opeke so mi padle na glavo. Petrovu sem rekel: "Kako slab človek si, Petrov, ne spoštuješ svojega tovariša!"
O živalih
Dve ribi se pogovarjata v ribniku. En krap pravi: "Tako sem utrujen od življenja v tem tesnem, umazanem ribniku!" Drugi krap mu odgovori: "Zgrabi trnek in kmalu boš končal v kisli smetani!"
Računalniške šale
Kaktus, ki je 6 let stal ob računalniškem monitorju, se je naučil znova namestiti Windows.
Kratke šale
Napisi na minibusu:
"Ustavite se "tukaj" na drugi poti";
"Če nihče ne odstopi stari gospe, bom to storil jaz, vaš voznik";
"Če želite živeti dolgo, ne motite voznika!"
O Ostržku
Buratinovo družinsko drevo je bilo zakoreninjeno v zemlji.
O Vovočki
Vovočka pri večerji reče očetu:
- Oče, kličejo te nazaj v šolo, razbil sem okno.
- Da, nimate šole, ampak nekakšen rastlinjak.
Pravljične šale
Otrok se je povzpel na Carlsona in letijo nad mestom, naredijo deset krogov. Po pristanku na strehi si Carlson obriše vrat in reče: "Phuj, potim se s teboj!" "Polulal sem te," odgovori otrok.
Naključni mimoidoči je v gozdu zagledal kočo na kurjih nogah in rekel:
- Koča, koča, obrni gozd proti meni, in obrni mi hrbet!
- S svojimi filološkimi poslasticami novih idiomov si me spravil v težak položaj.
- Približno to sem hotel povedati.
Cheburashka, ki je stal v vetru, je bil brutalno pretepen z ušesi.
Gena in Čeburaška sta odšla na počitnice. Krokodil Gena vleče 6 kovčkov s postaje in se močno poti. Čeburaška teče za njim in kriči:
- Gena in Gena, naj vzamem kovčke!
- In vzel me boš!
O odraslih in otrocih
Teta vpraša svojo nečakinjo, ki je stara šest let:
- Anečka, ali pomagaš mami po hiši?
- Seveda pomagam, srebrne žlice preštejem po tvojem odhodu.
Deček vpraša očeta:
- Očka, hočem pravo pištolo!
- Eno igračo že imaš.
- Očka, hočem pravega!
- Tiho, sem rekel! Kdo je glavni v tej hiši?
- Ti si očka, ampak če bi imel pištolo ...
Mati z balkona zavpije sinu, ki se igra na dvorišču s prijatelji:
- Vanechka, pojdi domov!
7-letna Vanechka vpraša:
- Mami, me zebe?
- Ne, čas je, da jeste!
O hišnih ljubljenčkih
Miška pobegne pred mačko in se skrije v luknjo ter med potjo izgubi ukradeni sir. Tiho sedi in nenadoma zasliši pasji lajež. "Torej je mačka pobegnila, lahko vzamemo sir," misli miška. Takoj, ko štrli iz luknje, jo mačka zgrabi. »Kako dobro je govoriti tuj jezik!« mačka misli.
Druge teme
Obvestilo na ograji mestnega živalskega vrta:
- Spoštovani obiskovalci, zaradi premajhnega financiranja iz mestnega proračuna za letos živali nimajo kaj jesti! Vabimo vas za en dan odprta vrata, ki bo od 9. ure dalje 6., 8. in 9. v tem mesecu! Prejeli boste nepozabne vtise in neopisljive občutke!
Po statističnih podatkih je najbolj razumljiv jezik na planetu kitajščina. Vsak 6. človek ga govori.
Iz pogovora med dvema prijateljema:
- Ste brali, da so znanstveniki odkrili, da devet sekund smeha podaljša življenje za 10 minut, kar pomeni, da če se boste ves čas smejali, ne boste nikoli umrli?
- Ja, ampak vsi te bodo imeli za norega.
Punčka je ostala pri babici. Zjutraj otrok nadleguje babico: Baba, moli in se pokesaj! No, ženska, no, moli in se pokesaj! Babica šokirana (resnica govori skozi usta dojenčka), gre v cerkev, prižge sveče,
moli in se priklanja. Vrne se in še vedno je ista pesem, moli in se pokesaj, moli in se pokesaj. Otrok je že v joku, babica napol omedleva. Vse je postalo jasno, ko so se starši vrnili. Deklica je prosila, naj ji predvaja risanko Baby and Carlson, samo ni dobro govorila.
Mama pripravlja sina na pohod:
- Tukaj ti dam maslo, kruh in kilogram žebljev.
- Ampak zakaj?
- Jasno je zakaj! Namaži maslo na kruh in jej!
- In nohti?
- No, tukaj so, dal sem jih!
Mami, kaj je "pi"?
- No, to je iz matematike. Potem boš učil. Kje si to slišal?
- Da, tukaj je pesem: "In dan in noč, učena mačka hodi okoli in okoli."
10-letna Polina gleda svojega novorojenega bratca. Fant se je že začel odzivati na obraze svojih najdražjih. Pozorno pogleda sestro in se nenadoma široko nasmehne. Polina z zadovoljstvom ugotavlja:
- No, seveda se mi nasmehne. Vi ste odrasli, jaz pa otroška skupina.
5-letni Maxim in njegova 4-letna sestrica Alisa jesta zeljno solato. Po obroku se fant obrne k Alice:
- No, danes na popoldanskem čaju sva bila kot koza.
"Ne," ga popravi dekle. - Tukaj je samo ena koza. In jaz sem zajček.
6-letni Kirill z zanimanjem opazuje, kako njegov oče pleza po lestvi, da bi pobarval okvirje. V tem trenutku se mati približa otroku in reče:
- Ko boš velik, sin, boš lahko pomagal očetu.
Po kratkem premisleku Kirill vpraša: "Ali ne bo oče do takrat končal slikanje?"
4-letni Anton vstopi v vagon podzemne železnice z očetom v prometni konici.
- No, poglejmo, če imajo ljudje vest? - reče otrok na glas.
- Kako je to? - zanima očeta.
»Ali se bodo umaknili moškemu z otrokom ali pa bodo, kot običajno, spustili oči,« pojasnjuje sin.
3,5-letna Panya je prisotna med maminim pogovorom z lokalnim pediatrom. Zdravnik, ki je pregledal starejšega brata deklice, svetuje: "Če se temperatura dvigne, ga namažite z vodko." - Vodka? - Panya je presenečena. - Nimamo vodke. Oče je popil vso vodko.
9-letni Vasya se z mamo vrne iz trgovine, kjer sta pravkar kupila dva zavitka piškotov.
»V vsakem zavitku je šest piškotov,« glasno razmišlja Vasja. - To pomeni dvanajst. V družini so trije otroci. To pomeni štiri piškote na otroka ...
Ko vstopi v stanovanje, Vasya vidi tri pare čevljev sošolcev svojega starejšega brata.
»Mama, ne govori mi, da je dvanajst deljivo s šest,« žalostno reče Vasja. - To presega moje moči.
Kot otroka nas ni skrbelo, kako naj se oblečemo - starši so nam kupili vsa oblačila. In zdaj gledate otroške fotografije in ugotovite, da tudi naši starši niso skrbeli, kako nas obleči ...
Serjoža ponoči pade iz posteljice. Mama priteče k njemu:
- Serezhenka, kaj si zadel?
- Nočno preprogo.
4-letna Allochka pravi:
- Stric Kolja, tako te imam rad, da bi ti odtrgal noge.
- Kaj govoriš, Allochka! Za kaj?!
- In potem bi bil majhen in bi se vedno igral z mano.
Deček je sedel na drevesu in jokal:
- Snemi me, snemi me ...
In imel je veliko srečo, saj se je v parku, kjer je stalo drevo, sprehajalo veliko ljudi dobri ljudje s kamerami.
2-letna Danilka, potem ko je slišala ducat pravljic, je očitno preobremenjena z informacijami:
- In z očetom sva tam na sliki videla labodjo princeso. Sedela je in se vrtela ob oknu. In ni žaba!
Vnukinja vpraša:
- Babica, koliko si stara?
- Šestdeset.
- Pokaži mi svoje prste!
3-letna Ksenia v živalskem vrtu:
- Zakaj levi živijo v puščavi?
- Nimajo kje drugje živeti.
- Kaj, vse kletke v živalskem vrtu so zasedene?
Z avtom se pripeljemo do hiše. Dveletni nečak odločno trdi:
- Stric Zhenya, vem, kam naj grem tukaj ...
- Kam, Sašenka?
- Naravnost!
4-letni Fedor nekaj minut zapored poskuša žvečiti breskovo koščico.
- Sin! - oče ga poskuša ustaviti. – Kosti je treba lomiti s kamnom ali kladivom. Tako bi si lahko polomil vse zobe.
"No," odgovori Fjodor, "naj rastejo kot železni, kot naš stric Griša."
Bil sem na Kitajskem. Medtem ko je bila ekskurzija, je pred našo skupino tekel kitajski deček, star približno 3 leta, se glasno smejal, se valjal po tleh in nekaj klepetal v svojem jeziku.
Na našo prošnjo nam je vodič prevedel, zavpil: “Ofieeeee, vsi imajo en obraz, oči kot krave!”
Maximov oče se je odločil povedati resnico o Božičku in drugih pravljičnih likih.
"Torej, sin," začne odkriti očka, "pravzaprav Božička ni." Vsa ta leta sem igral njegovo vlogo in z mamo sva ti kupovali darila...
"Vem, oče," Maxim prekine očeta. "Tudi ti si bila štorklja, mi je priznala mama."
- Naprej >
